為什麼大家都來問我？只因受苦的人想得更透徹

我應該對癌症患者說些什麼呢？

Q

「加油」這句話，即使是在父親手術後我也說不出口。
因為他似乎一直非常努力忍耐著抗癌劑的痛苦，很辛苦的樣子。
但是，我還是不知道該對他說些什麼才好。
大概就只能盡量不要否定他說「我想○○」的願望而已……
我應該對他說些什麼呢……
（匿名 男性） 

A

癌症患者最容易從健康之人處聽到的話語就是「加油」，然後因為這句加油而感到痛苦，因為早就已經加油加到都滿出來了，這就是癌症患者（注：日文中「加油」與「長滿癌」是近似音的雙關語）。

一旦被告知罹患癌症，有許多人都會陷入憂鬱狀態，甚至有人會真的罹患憂鬱症、或者陷入適應障礙，自殺的風險也比健康者高了二十四倍。

除了身體以外，癌症這種疾病還會破壞心靈的健康。對憂鬱症患者絕對不能說「加油」這件事情，社會上已經有普遍認知，而陷入憂鬱狀態的癌症患者其實也是一樣的情況。

「加油」這句話在不同場合下，可能會變成將他人逼入絕境的言辭。希望為對方加油打氣的人，想必也不希望看到這樣的狀況吧？這就像是扣子扣錯了洞。

會說出加油打氣話語的人，有些是無法感同身受，覺得患者沒有這麼嚴重，或是認為患者會回出積極的感謝話語，期待看到那種灑狗血劇情的人。因此我會拒絕他人為我加油，這樣一來對方就會感到失望，對於這些想幫我加油打氣的人來說，我就成了「令人感到生氣的患者」。甚至還有人會轉而丟出一些「你下地獄吧」「你就是這種人才會得癌症」之類彷彿詛咒般的話語。真令人驚訝，說話對象是癌症患者耶。

當然也有患者會受到加油打氣的話語鼓勵而獲得勇氣。不過，這就像有些人沒辦法吃超辣的食物，卻也有人非常喜愛。如果你請朋友到家中大展身手做料理，會做有人愛卻有人恨的超辣料理嗎？如果聚餐的主辦人因為自己非常喜歡超辣料理，就挑了一間超辣料理店然後參加費用是日幣八千元，大家作何感想？

我個人是絕對不會做超辣料理的，如果是超辣料理的聚餐，第二天一定會在廁所後悔萬分，所以也不會參加，畢竟肛門的刺痛感實在是有夠要命。

為什麼會拿大多數人都不善應付的東西來舉例呢？這是由於我見過許多癌症患者、聽過各式各樣的經驗、還有每天傳給我的各種訊息、罹患過疾病之人以及醫療人員的書籍或部落格等，看過這些東西以後，馬上就能明白其實大多數人都對於「加油」這句話感到非常痛苦。

醫療從事人員就不會說「加油」。我想這是因為他們學習過、訓練過、同時也聆聽了患者的心聲。也就是說，這是他們的常識。

也有些人認為激勵他人是正確的，而不加以懷疑。雖然這也是我罹患癌症以後才知道的事情，因此不能一副很了不起的說教，但畢竟是像我這樣的癌症患者告訴大家的事情，希望至少十年後社會上能對這件事情有所認知，只要能稍微減少一些懷抱不必要壓力的人就好了。

最重要的，就是希望健康之人能夠把這件事情當成常識。日本人平均兩個人當中就有一個會罹癌，就算現在是健康的，也可能會成為癌症患者。即使沒有，也可能成為要照顧罹癌者的家人，為了那個時候，最好還是先知道這件事情。

如果你已經對患者說過「加油」，覺得自己遭到否定，但因為你原先並不知道這件事情，所以也沒辦法。人生漫漫，可能還有機會再遇見癌症患者，下次記得就好。

當我在想這件事情的時候，就收到了來信商量者這件「應該要說些什麼才對呢？」的問題。

這樣說或許有些嚴厲，不過諮詢者，這你必須自己思考。

我能理解你想知道答案或是正確的方法，因為你不想失敗吧。我想你也明白，一旦失敗了會傷害到父親，自己也會感到後悔。

只好想想父親喜歡什麼樣的料理呢？父親健康時是什麼樣的人？應該有那種只有你才知道的事情。如果思考之後卻不明白，那麼你這星期就和父親談談吧。

我不知道您父親是什麼樣的症狀，不過罹患癌症並不會馬上就死去。去問問你父親想要做什麼、想過什麼樣的生活。

隨口對癌症患者說些什麼，風險真的很高。因此別想著要說什麼，而應該聆聽患者的聲音，這是因為患者希望有人聽他們說。

同時不要否定，請在盡可能的範圍內幫助他們想做的事情。被否定真的會很痛苦，如果連想做的事情、生存意義都被剝奪的話，那還不如死了好。

我認為患者與家人之間的理想關係，就是兩人三腳同時往目的地前進。但由於目的地常會不同，因此非常困難。如果不知道彼此的目的地、又或者是根本方向不同，那麼就無法以兩人三腳前進。

就算兩人三腳非常困難，最後也只能盡可能以貼近患者目的地的方式前進，類似陪跑者或者導航之類的存在或許也不錯。

有人會說「無論是什麼樣的結果，家人都會感到後悔」。確實每當我見到遺族，大家都很後悔。

那些無法讓患者做自己想做事情的人，與其說他們後悔，不如說他們受到了罪惡感的苛責，認為是自己使患者感到痛苦。若是由於自己的判斷而使當事者接受其實並不想接受的延命治療，這些家人則抱持著一種既非後悔也不是罪惡感的異樣痛苦。這些與沒能兩人三腳讓患者做自己想做事情的人，後悔的情況是完全不同的。

非常遺憾，雖然患者就此身故，但家人還要活下去。為了讓家人在悲傷中能活得輕鬆一些，必須要思考該怎麼做才好。

也許我說得嚴厲了一些，但我感受到你有自己在思考，試圖以兩人三腳的方式與父親一起前進，而且也能做陪跑者的工作。是兩人三腳比較好，還是應該當個陪跑者，我想你也應該能依照父親的期望來選擇。雖然你的來信很短，但我如此確信，覺得有種不會有問題的安心感。

你無法說出「加油」，而且只能做到不否定（父親的事情）對吧？雖然你說的非常謙虛，但你並非從事醫療相關工作卻能做到這些，是非常了不起的，幾乎讓人想向你請教是怎麼辦到的呢！

要提我自己的事情實在有點不好意思，不過我受到親戚話語傷得很深。匿名的網路中傷或者惡意留言之類根本沒什麼，反而是那種貌似充滿正義感及善意，其實只不過剛好有血源關係而年齡較我年長的親戚話語，還比較毫無顧忌而令我感到麻煩。

父親那邊的叔父說什麼「比父母早死可是不孝，給我好好治療」。說著不可能的要求，還提到我已經過世的父親，實在令我大感傷心。

老婆那邊的伯母則對於我想做的事情，總在我面前抱起我那還不滿兩歲的兒子，說什麼「把拔不要做那種事情嘛，跟我在一起嘛」彷彿是我兒子在說話。

兒子並不知道自己被拿來做什麼事情，只會對著我笑咪咪的，而我卻忍不住對兒子露出一臉悲傷，然後覺得自己是不是害兒子很難過，消沉了好一陣子。

雖然我把叔父稱為靈媒，把老婆的伯母稱為腹語師，但說老實話，最好到我死都不要再見到他們。

在讀你的來信之時，我最先感受到的事情，就是真的好想要有你這種親戚，想到腦袋都要炸了。雖然腦袋真的炸了就得緊急開刀了，不過我是想說，我真的非常羨慕你的父親。

雖然我有個不否定自己，會在背後推我一把的老婆，但也很羨慕能夠有你這種兒子的父親。

雖然年齡差非常多，但我不小心把你和自己的兒子重疊在一起，有點想哭。

也許你沒有自信或者感到不安，但如果現在不好好面對父親，很可能你以後也沒辦法過得非常輕鬆，你父親也不希望這樣的。

你和父親扣錯的扣子，只要撥一下就能調好。

 

幸福的價值，人活著的理由

Q

我是一個四十一歲的女人。
我和一個二十一歲的男孩子交往第三年了。
越是喜歡他，和他交往得越久，我就覺得自己是不是會破壞他的人生而感到很痛苦。
話雖如此，但因為我很狡猾，因為喜歡，所以沒辦法選擇自己退出一途。
雖然我對於他總有一天會離開我這件事情已經有所覺悟，但在那之前我真的可以這樣和他在一起嗎？或者應該想想他的幸福、想想他的爸媽，現在馬上退出呢？
真抱歉我寫的沒頭沒腦。
（匿名 四十一歲的女性）

A

最近我經常思考生存理由。人類明明總有一天要死，為什麼會活著呢？在我罹患疾病以後，經常在思考這個問題。

會有人告訴我：「為了留下子孫而活。」這種生物學方面的答案。

「你有孩子不就好了嗎？就為了孩子活下去啊！」這聽起來像是一種激勵，但若問我是否因為已經生了孩子就能夠開心死去？我畢竟不是鮭魚，當然也就不是這麼一回事。

而且要再生第二個孩子……目前也變得非常困難，因此答案越是偏向生物學，就會更加覺得否定了自己的存在價值，總覺得這樣反而遠離了生存理由。

我剛才在網路上搜尋了一下，鮭魚似乎會產下三千個左右的卵，鮭魚卵能夠孵化長大並且產卵的，只有那個數字的百分之幾而已。

接下來就不是網路能告訴我的，而是我自己的想法。不管是鮭魚卵還是鮭魚本身，都會成為其他魚類或者動物的餌食，被人類做成丼飯、軍艦壽司或者香煎魚排，也可能被當成釣魚用的餌。

但如果每年每年的三千個鮭魚卵都成長為鮭魚的話，那麼被鮭魚食用的動物就會數量爆減、而食用鮭魚的動物則會大量增加，對吧？平安產卵以後，鮭魚就會精疲力盡而死，而牠們死亡便是為了鮭魚卵……這真是不可思議。

為什麼我會提鮭魚的話題呢？這是因為剛才兒子正在吃鮭魚卵口味的軍艦壽司。也就是我的兒子吃下鮭魚的孩子而成長，生物學方面的解答非常純粹、合理且殘酷，但也許是正確的。

我是攝影師，所以生物學方面的話題得要拜託Google才能明白，但我最近終於弄懂生存理由。畢竟是我最近才了解的，當然也是我自己的答案，一年後若是吃了羊肉口味的蒙古烤肉，說不定答案也會有所變化。或許這並不是最後的解答，而是在抵達終點以前會出現的許多檢查站之一。

妳明知道他終有一天會離開，為何還與他交往呢？雖然狀況不太一樣，但我還是覺得自己與妳有一點相似。方便的話，就參考一下我的答案吧！

我認為，每個人是為了要享受各自的幸福而活著的。這當然是很自私的事情，但我認為自己的兒子與老婆，都是為了讓我幸福而存在的。

因為，會讓自己不幸的人、會讓自己感到討厭的人，你根本不會和他們往來嘛。我希望兒子、老婆、朋友，還有我周遭所有的人都能夠幸福。

我祈禱大家能幸福，也希望能為他們的幸福幫上忙。當然不能像鮭魚那樣將力氣消耗殆盡，至少是不要死掉的程度。

對於那些在網路上誹謗中傷他人就覺得開心的人來說，誹謗中傷的對象能讓自己感到幸福。我想那種人在誹謗中傷他人的時候，一定也是帶著笑容吧？就像是我和兒子一起吃著鮭魚卵時的那種笑容。

幸福是會帶來笑容的。希望某些人感到幸福，是那個人的幸福；讓他人感到不幸也是那些人自己的幸福。所謂幸福的價值觀，很殘酷的也是因人而異。

最重要的，就是要和那些幸福價值觀與自己不同的人拉開距離。家暴、虐待、騷擾、在黑心企業工作等，我認為原因就在於幸福的價值觀不一致，但並不需要成為幸福價值觀的被害者。

我想妳是真的很喜歡他。因為妳喜歡他、所以他喜歡妳，而妳又繼續喜歡他。這是一種幸福的價值觀相同時發生的良好循環。當妳和他約會的時候，一定兩個人臉上都掛著笑容吧？妳們會對彼此展露笑容。

但妳卻在意四十一歲與二十一歲的年齡差距，擔心會破壞他的人生。這就是我覺得自己與妳相似的地方，因為我也感受到，自己罹患了疾病，就破壞了老婆和孩子的人生。

在我生了病以後，我告訴老婆，她跟我離婚也是一種辦法。告訴她這是一種辦法，就表示還是想要在一起，我很狡猾對吧？

我不自己選擇退出，卻把事情推給了老婆。所以我非常痛切地能夠理解妳的心情。

但是，這裡有個非常大的問題點存在。也就是幸福的價值觀因人而異，就表示是由那個人自己決定的。他有他自己的價值觀，而且這是他自己決定的。

也許妳很在意年齡，又或者是小孩子的事情、就連他在社會上的風評都很在意，但他說不定根本就不在乎，又或者其實他也非常苦惱。

事情究竟如何妳也不知道對吧？所以只能和他談談了啊。

我為了探詢老婆幸福的價值觀，而和她談了好幾次。如果幸福的價值觀不同的話，我想應該已經離婚了。

我不希望老婆成為我的幸福觀之下的受害者，但我自己也不想成為她的幸福觀的受害者。所以就算是現在，如果老婆說想離婚的話我也會順勢應對，如果她想與別人再婚的話，我也希望能夠幫上她的忙。

我想，與其說這是一種覺悟，更像是與妳的情況相似。我才不會希望討厭的人幸福呢，所以幸福對於人類來說，就像是一種酸鹼試紙一樣的東西。

能夠希望喜歡的人幸福，而那個喜歡的人也希望自己幸福，我想這就是幸福吧。

在妳煩惱的選項當中，加一個結婚進去，是否也不錯？

 

一直伴著妳的，不是殺死哥哥的殺人魔

Q

給幡野先生：
我的哥哥被路過的殺人魔殺害過世。當時哥哥十五歲，而我十歲。隨著我自己長大，哥哥遭到殺害一事，不知為何在我心中的輪廓也越來越清晰。而我終於超過了哥哥當時的年齡，覺得萬分空虛。為何被殺的會是哥哥？對於身為精神患者的加害者來說，那只不過是偶然，似乎只要能做到殺害這個行為，對象是誰都沒有關係。
我想我的爸媽和姊姊，內心也都有各自的痛苦與糾纏。但是，他們都好好的面對人生活下去，我卻覺得非常困難。我和家人的關係很好，但有時會在某個瞬間感到尷尬，空氣非常沉重。他們也都明白這件事情，因此會非常留心，這件事情總讓我也感到十分空虛。
我打算上了大學以後從家裡逃出去，因此在高中拚了命的念書逃避現實，上了國外的大學，正確來說是從家人身邊逃走了。我討厭那種空氣，我明明非常喜愛家人，但看著能夠勇往直前的那些人，原本我也應該要勇往直前才對，但我卻辦不到，因此非常痛苦。親戚們都積極看待此事，覺得我去外國的大學是朝著自己的目標前進等等，但我想爸媽和姊姊，應該都理解我只是不想待在這裡。他們理解這種情況，卻還是讓我去了，這是一種溫柔嗎？我無法好好整理這些情緒。
會感到尷尬的瞬間，就是只有我萬分憎恨犯人，或類似想著可以的話真想殺了那個人的時候。這種時候，我產生一種類似疏離感的東西，為何爸媽和姊姊都能那麼理智呢？我們的家人毫無道理的被殺害了啊！
犯人罹患精神疾病，那是犯人的家庭環境造成的。母親說，加害者也是個可憐人。但是疾病或者成長環境又如何呢？我無法原諒犯人。我無法原諒殺了人的傢伙，和我們一樣活在世上，我一輩子都不會原諒他。現在打這封信的時候，我的內心也充滿憤怒。
但是，在發現這點的瞬間，我想起了哥哥。那個時候，在我心中的哥哥是那個被害者、被殺害的哥哥。對於哥哥的記憶，逐漸被替換成別的東西，我只是一心一意憎恨犯人、被怒意侵蝕著。我覺得這非常悲傷，卻又無法可想。我非常喜歡哥哥。但是，這樣下去，我是不是會忘了一起玩耍而非常開心，他對我生氣時我覺得懊悔的心情等事情，我覺得很害怕。我想著自己是否會一直抱持著這樣的心情，因此非常痛苦。
而家人的視線及態度就像是在告訴我，即使如此妳也應該邁步向前。最近我為了出席姊姊的婚禮而要回老家一趟。他們邀請我前去的時候，我真心感受到他們的確在向前走，我覺得開心卻又無法老實地歡欣鼓舞，因為我覺得自己一步都沒有前進。
我不知道自己應該如何消化這份心情、應該要如何面對家人呢？
由於我幾乎沒有使用社群軟體，這個連載也是朋友介紹給我才知道的。我平常只有閱讀您的文章，而您的話語及照片總是非常真摯，我自己也希望能夠聆聽您的話語，因此投稿這篇文章。
真是抱歉寫了這麼長一篇文章給您。
（クロ 女性） 

A

首先我得先向妳道歉。我想妳可能覺得哪裡怪怪的，因為我把妳現在的年齡刪掉了，也竄改了哥哥遇害的年齡。

理由當然是這樣很容易被特定出是哪個事件，不過像妳這樣可以冷靜讀取他人感情的人不可能沒注意到這件事情，我想應該是因為妳覺得曝光也沒關係，所以才寫了年齡。

我想妳可能覺得，不希望人家認為這件事情是騙人的，因為如果被認為是謊言，那麼就連哥哥的存在似乎都遭到了否定。刻意寫出年齡，對妳來說是哥哥的存在證明吧。

但這個世界上存在著各式各樣的人，多到令人感到悲哀。有些人在聽到事情不講道理到超過自己能理解的程度時，為了保持自己心靈安穩，就會希望這只不過是個謊言。如果明白那並非謊言，就會希望是被害者有錯。

這個連載的影響力大到連沒有使用網路社群的妳都能看到，還傳了這篇投書給我，因此就連我都不知道有哪些人會讀這篇文章。我擔心有人無心的話語，也許會讓妳哥哥再次受害，因此才刪了年齡。真的非常抱歉，我希望妳能夠在感受到異常的同時讀取到我的目的。

有件事情我平常就會非常留心，就是盡可能不要對人生氣或感到怨恨。由於我有過五年左右的狩獵經驗，曾經持有散彈槍，想想要是持有槍械的人非常易怒、很容易怨恨他人的話豈不是很可怕嗎？若是那些會逼車的人車上放著槍，我想應該會有很多人中彈吧。

由於只要有心，很簡單就能殺人，所以最重要的就是不要起這份心。雖然在我罹患疾病以後差點要自殺，所以我已經把槍枝處理掉了，但因為曾經持槍，所以現在也保持著不要發怒的習慣，不發怒真的非常輕鬆、很棒喔。

但是，如果我的兒子和妳哥哥一樣被殺的話，我想大概不管對方是什麼樣的人，我一定都會報仇，絕對不可能原諒對方的。

就算沒了槍，要刺哪個臟器、大概刺多深，這樣會花多少時間斃命，這我大概知道。一般成年人男性的身體，只要有五小時就能夠肢解完畢，放進四十五公升的垃圾袋，只要六個左右就能裝完。其實應該更少袋就能裝完，不過單一袋的重量也很重要，畢竟太重而造成袋子破裂不是挺麻煩的嗎？遺棄屍體的場所和方法我也大概有個概念。

如果自己的孩子遭到殺害，我想應該沒有父母可以原諒的吧？也沒有人可以要求妳要原諒犯人。如果有人告訴妳，神明不會給人無法跨越的試煉，那妳就爽快賞對方一巴掌吧。我想對方是不會把另一邊臉頰也伸給妳的，這就是人類真正的樣子。

如果被殺的不是我兒子，而是我的老婆，那我就不確定是否能夠這麼做了，我大概會與妳的爸媽一樣吧。畢竟還有兒子，復仇這個選擇馬上就會消失，只能積極向前活下去。

也許妳的爸媽看起來非常積極向前活下去，但我想那一定是為了妳和妳的姊姊。因為希望妳和姊姊能夠積極活下去，因此他們必須示範給妳們看，而積極的活著。我想他們並沒有原諒犯人，而且對於事件發生當天早上到事件發生之間的時間，自己所有的行動都感到後悔。「母親說，加害者也是個可憐人。」這種話一般很難說出口。雖然我想這應該是真心話，但這不代表原諒對方。我想妳的母親，應該是希望妳可以好好過自己的人生吧。雖然恨犯人，但她應該非常努力不要讓犯人連妳的心靈都給帶走了。

我想妳的姊姊應該也聽了很多人告訴她「妳是姊姊，所以要振作點」這種話。有些人還會被周遭要求當個好孩子、甚至陷入不得悲傷的境地。我不知道妳的姊姊當時是幾歲，但她應該被周遭的大人強迫成為一個明白事理的大人。我想妳的姊姊應該非常痛苦，大概感受到若是自己沒有好好振作，整個家庭都會崩壞的那種氣氛。

我不想給妳壓力，不過我想妳的爸媽和姊姊並不是積極向前生活，而是為了讓妳不要迷路，讓妳在後面能追上大家，所以是面對妳，然後比妳早踏出一步。他們應該是為了妳，所以才想著自己得好好振作才行。

由於妳的存在而使他們三個人能夠保持心靈的安定，也許妳覺得家人都往前進了一步，而覺得自己被拋下有種疏離感，但可能也因為三個人都前進了，所以妳的傷痕也僅止於疏離感。

如果妳的爸媽心靈不安穩，那麼妳別說是要升學到國外的大學了，恐怕連念書逃避現實、從家人身邊逃離都辦不到。如果爸媽一步也沒前進，那麼一定不會讓打算前進的孩子從自己身邊逃走，而妳也會為了爸媽而停止前進。這種情況就是互相依賴成癮，案例非常多。

我認為妳的爸媽真的非常了不起。他們在悲傷與後悔當中沒有停止思考，而試圖摸索出自己身為父母能夠做出的最佳選擇，一般來說是很難辦到的。

妳會覺得有疏離感，我想應該也跟事件發生的時候妳才十歲有關係。因為身為孩子所以無法理解，精神上也無法承受，因此大概資訊都被擋在門外了。這種事情還滿常發生的，就是由於疾病或意外而失去家人，或者是父母罹患了將會死亡的疾病也不讓孩子知道，一直到死後孩子才知道這件事情而感到悲傷。雖然這種情況很常見，但有過這種經驗的孩子，有許多在長大以後都會對人有不信任感及疏離感。

對妳來說，我認為最需要的就是老實將妳心中的話都告訴父母。如果是妳和妳的爸媽，我想一定沒問題的，不會因此打壞關係的。

與其聽我說什麼，我認為妳不如聽聽爸媽的話語會比較好。而且妳是不是也希望爸媽知道這件事情？修改年齡一事我很抱歉，但我想妳也是希望文章第一句話，就讓家人發現提出這個諮詢的人是妳。我想妳的內心可能多少想著，既然我的連載迴響如此之大，也許家人會偶然發現這篇文章。

如果煩惱不知該如何開口，那就把妳傳給我的內容複製貼上傳給他們就好了，這是充滿妳真心話的文章，我想妳的爸媽也一定與妳一樣煩惱，希望妳可以和他們談談。

我想他們一定不是比妳早跨出一步，而是一直走在妳身旁。