好關係是麻煩出來的：寫給每個人的社交能力書

一個人的力量終究是有限的

前幾天，一位朋友突然告訴我，她離婚了，目前已火速從曾經的家中搬離，一個人在公司附近租了一房一廳。

新家雖然簡陋，但她依舊敝帚自珍，地板擦得乾乾淨淨，家裡各個角落都擺滿了鮮花綠葉。每當她深夜下班回到家中，一開門，空氣中香甜的味道就這樣撲鼻而來，將工作一整天帶來的疲憊一掃而盡。

「妳知道嗎？很多人都說單身生活很孤單，但我卻覺得很幸福，就算身邊沒有人陪伴，我一個人也能過得非常好。」朋友自信滿滿地跟我說。

然而，對於她的篤定和自信，我只是笑笑，並沒有多說。

不知道為什麼，現在很多人對於獨居生活都有一種盲目的樂觀，他們跟我朋友一樣，覺得自己無所不能，既能工作養活自己，又能操持家務，不需要麻煩任何人。

他們把自己活成了一座孤島，相信自己能在這座孤島上自給自足、無憂無懼，卻沒有想過當暴風雨來襲時，該何去何從？當孤獨侵擾時，又該如何排遣？還有當疾病纏身時，一個人是否真的能照顧好自己？

人們常說，歲月靜好，現世安穩。是啊，在生活順遂時，眼前的一切看起來似乎都那麼美好。我們孤身獨行，對未來充滿希望，覺得一切都在自己的掌握中；而當生活的大船觸礁，各種變故接踵而來時，我們立馬就會慌了手腳，茫然四顧，卻發現沒有人可以支援自己。

到那個時候，我們才會恍然大悟一個人的力量終究是有限的。朋友跟我談完心後，有近一個月沒跟我聯繫，我以為她還沉浸在一個人自由自在的生活中，所以也沒去打擾她。直到有一天，我看到她在網路社群發的一則動態：「一個人住，最可怕的就是生病，我要好好地照顧自己。」

短短的一句話，當事人想要表達的或許是堅強，可作為朋友的我，讀出來的卻是脆弱和無助。其實，朋友並不知道，她現在走的正是我曾經走過的路。

記得初入社會剛開始工作時，我經常在凌晨突發性的胃痛。痛到在床上打滾，才想起自己最後一次按時吃飯，是過年住在家的時候。

那時候，有媽媽的監督和照顧，我一天三餐按時吃，飯菜營養搭配也很均衡。每次吃完飯，媽媽還會給我一小盤水果。水果很少重複，有時是切成小段的香蕉，有時是剝了皮的橘子，有時又是洗淨的葡萄。

可當時，我人在福中不知福，並沒有把媽媽對我的貼心照顧當一回事，滿腦子想的都是快點過完年，離開父母過獨立自主的生活。

我以為自己很強大，不需要麻煩父母，一個人也能生活得很好。但沒想到，生活的教訓來得那麼快。

自工作以來，我沒好好的吃過一頓飯。每天早上起床，匆忙洗漱後，就拎著從路邊買來的蛋餅擠公車，再十萬火急地衝進辦公室。有時候，因為老闆提前到了公司，我連消滅蛋餅的時間都沒有，只能趁老闆不注意時偷吃幾口。午餐更是簡單，一包餅乾配一瓶牛奶就輕鬆打發。這還算好的，要是工作忙起來，我常常午飯和晚飯一起吃。

不會下廚做飯、也不愛去餐廳用餐的我，經常網購一些零食，如鴨脖子、泡麵、火腿、核桃、瓜子、果凍等，下班後，家裡有什麼就吃什麼。要是零食都吃完了，當天來不及網購補貨，我就跑到社區的燒烤攤，隨便吃點東西墊墊肚子。

起初，我以為自己可以一直這麼過下去，但正如作家史蒂芬．褚威格所說：「所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。」很快，我就為這種不健康的飲食習慣付出了代價。因為每天都不按時吃飯，每次都吃些沒有營養的食物，我的胃變得越來越脆弱，動不動就痛。

而胃痛便成了第一張倒下的骨牌，直接在生活中引發了一系列負面的連鎖反應。

因為身體不舒服，我的精神狀態便不太好，工作時不時會出現差錯，老闆對此很不滿，覺得我不是個合格的員工。

結果，工作不順心又加重了我的胃痛。我漸漸覺得，跟父母住的那段日子才是人生中最幸福的時光，至少我的胃得到了足夠的關愛和呵護。

佛教創始人釋迦牟尼，有一次問弟子們：「一滴水怎樣才能不乾涸？」弟子們面面相覷，誰也不知道答案。見狀，釋迦牟尼笑著說：「把水放到大海裡。」

一滴清澈、透亮、潔淨的水，離開大海很快就會乾涸。生而為人，我們又何嘗不是如此呢？「人」這個字造得相當好，一撇一捺，象徵著人與人之間相互扶持，互相取暖，憑藉著你來我往的溫情，我們才能攜手走得更遠。

所以，朋友跟當初的我都太過天真。我們以為自己是萬能的，毋須麻煩他人就能獨立在這世界上生存。可現實卻狠狠賞了我們一巴掌，讓我們深刻地體認到一個不變的真理──人是社會性動物，沒有誰能脫離社會而獨立生存，如果你不想麻煩別人，那就要吃許多無謂的苦。

生活中，那些日子過得最滋潤的人，往往都是熱衷於麻煩別人的人。他們十分清楚自己有幾斤幾兩，因此，他們從不盲目自信，覺得僅憑一己之力就能駕馭生活這艘大船。在遇到風浪的時候，他們會當機立斷，迅速向周圍的同伴發出求救信號，而同伴們也非常樂意提供幫助，將他們從危難中解救出來。

在彪悍的生活面前，自視甚高，執意將自己困於孤島的人，無異於以卵擊石，只能以挫敗收場。只有走出孤島，跟身邊的人密切來往，融洽相處，打成一片的人，才能笑到最後，擁有如磐石般穩穩的幸福。

 

你的懂事在別人眼裡是冷漠

以前的我很怕麻煩別人。

麻煩別人，意味著讓別人的利益受損來成全自己的需求。我寧願自己多花一點時間和精力，多吃一些苦，多受一些委屈，也不願意走這種損人利己的捷徑。

所以，我永遠不會對人說：「你能不能幫我打卡？」「可以幫我買杯咖啡嗎？」「幫我帶一份早餐好不好？」「我想借一點錢。」……打卡，我自己來；咖啡，我自己買；早餐，我自己帶；沒錢，我自己省吃儉用。

是的，就算生病、身體不舒服，需要別人的幫忙，我都不會開口麻煩別人，只會默默躺在床上睡覺。該吃藥，就掙扎著起身吃藥；肚子餓了，就強撐著身體煮粥。

不管怎麼樣，我都一個人咬著牙，撐下去，直到身體恢復健康。

對於我這種個性，有位前輩曾意味深長地說：「妳真適合在日本生活。」日本人是出了名的不愛麻煩別人，他們動不動就鞠躬、動不動就說「對不起，給您添麻煩了」，但實際上，他們並沒有做太過分的事情，別人也根本沒放在心上。

很多去過日本的人，都感嘆日本人水準高、說話客氣、很有禮貌。所以，我一直以為前輩說的那句話是褒獎，證明我是個很懂事、貼心，處處為別人著想的人。可是慢慢地時間長了，我發現自己一直引以為傲的懂事，在別人看來竟是一種冷漠。

說實話，這個發現把我嚇到了。

怎麼會這樣呢？我反覆問自己，明明是一片好心、一番好意，為什麼別人就是不領情，反而給我貼上冷漠的標籤呢？

帶著滿腦子的疑惑和不解，我去請教那位前輩。前輩淡淡地說：「妳不願意給別人添麻煩，出發點的確是好的。可妳有沒有想過，如果一直不麻煩別人，不跟別人互動，那妳跟其他人的關係就熱絡不起來，別人看妳當然覺得冷冰冰了。」

原來，好關係是麻煩出來的。原來，我一直走在一條錯誤的道路上。

我以為不麻煩別人，是懂事、貼心、善解人意，別人看到我這一面會更加喜歡我、親近我，沒想到卻適得其反。別人只覺得我冷漠、孤僻、不近人情，進而離我越來越遠，直到將我徹底邊緣化。我把自己變成一個格格不入的怪咖。

值得慶幸的是，我很早就醒悟過來，沒有把錯的路走到底，將自己活成一座孤島。在以後的日子，我決定摘下懂事的面具，走進身邊人的世界，實實在在地跟他們打交道，讓他們看到有血有肉、能哭會笑的我，讓他們真真切切地感受到我的溫度並驚歎：「哇，原來她這麼親切！」

親切是一種人際魅力，我們都喜歡跟親切的人打交道，沒有哪個傻瓜願意用自己的熱臉去貼冷屁股。所以，如果你想讓更多人喜歡你、親近你，首先就要做一個跟別人來往密切、互動頻繁，願意麻煩別人，也願意被人麻煩的人。

英國政治家瑪格麗特．柴契爾夫人就是這樣的人。

在大選之前，柴契爾夫人所屬的保守黨面臨著難題，他們不知道該如何阻止頹勢。這時，柴契爾夫人提出一個讓人信服的辦法，她笑著說：「我們只有一個辦法，那就是走出去，到選民中間，這樣就能獲得最終的勝利！」

決定走親和路線的柴契爾夫人，每天都在大街上東奔西跑，挨家串門。她一會兒在這戶小坐一下，和房東聊聊天；一會兒又和那個街坊握手，或向坐在扶手椅的人噓寒問暖；一會兒又到商店詢問商品價格。

總之，大部分時間，她都帶著秘書戴安娜跑來跑去。

午飯時，她就到小酒館和新聞發言人羅伊．蘭斯頓，以及委員會的其他成員一起喝啤酒。然後，她又去握更多的手，接見更多的人，參加更多的集會發表演講。

就這樣，柴契爾夫人在民眾面前展現了她熱情、溫暖、親切、友善的一面，身體力行地贏得了越來越多擁護者，為日後的首相競選打下了堅實的群眾基礎。

可以想像，如果柴契爾夫人一直端著架子，不願意跟民眾打交道，那民眾也不會支持她，選她做首相。

人與人之間的關係，只有在親密互動中才能逐漸升溫。你以為做一個懂事的人，不去麻煩別人，是不給別人增添負擔；但實際上，這樣做反倒讓別人心塞。每次看到你、想到你，對方心中湧現的不是溫暖和輕鬆，而是冰冷和沉重。

記得很久以前，在電視上看過一支公益廣告＜老爸的謊言＞。 電話鈴聲響起，老父親接到女兒的電話，他說：「女兒啊，我要跟老朋友出去玩，妳放心，我吃得飽，睡得香，一點都不無聊。」

當女兒問起母親時，父親停頓了一下說：「妳媽媽不在，她去跳舞了。沒什麼事，妳放心吧！好好工作，不要擔心我們。妳去忙，掛電話吧。」

其實，女兒並不知道母親生病住院，而父親為了照顧母親，這一陣子總是家裡醫院兩頭跑，日子過得特別辛苦。

可憐天下父母心。老父親跟女兒撒謊，是不想給女兒添麻煩，不想讓女兒擔心，影響到她的生活和工作。可是，這種「懂事」並不是女兒真正想要的。如果女兒得知真相，一定會感到心頭壓著一塊沉甸甸的大石頭。

畢竟，為人子女，不怕父母麻煩自己，就怕子欲養而親不在。所以，跟人來往，請不要那麼「懂事」，在跟你關係不那麼親密的人眼裡，你的懂事只不過是冷漠的代名詞。而在那些在乎你、關心你的人心裡，你的懂事往往會成為他們最大的負擔，引發他們最深的愧疚。

 

朋友不怕你麻煩，就怕你不聯絡

鄰居家的妹妹要上大學了，她在簡訊裡對我說：「姐姐，我捨不得離開好朋友小嫣，我跟她同學三年，再也不能一起玩了。」並傳了一個哭泣的表情。

我不禁莞爾。其實，朋友之間，有歡聚，就有離別，這是誰都無法避免的事。古時候，由於交通不便利，通訊不發達，親朋好友分開後，往往很多年都難見一面。

所以，古人每逢離別，總是愁緒滿懷，難捨難分。

但現在不一樣，我們所處的時代，交通便利，通訊發達，你想跟誰說話、想跟誰見面，輕輕鬆鬆就能實現，根本不用像古人飛鴿傳書那麼麻煩。

於是，我安慰她說：沒關係，雖然你們以後不在同一個城市，但是如果想說話，隨時都可以打電話、傳訊息給對方，想見面也不難，視訊就能解決問題，又或是買張車票，幾個小時就能見到本人了。

和小妹妹聊完後，她開心地跟朋友出去玩，我這個開導者反倒心裡悶悶的。我想起了許久未聯絡的朋友。曾幾何時，他們都是我心頭上的人，我以為我跟他們的友誼能持續一輩子。現在呢？他們一個個都去哪裡了？

你或許也有過這樣的經驗：有時候收到朋友的祝福短訊，你才想起跟他已經有好一段日子沒聯繫了，是因為工作太忙嗎？可是再忙也不至於連打個電話的時間也沒有吧。

很多朋友就是這麼走散的。

以前你跟他無話不談，有時彼此興致來了，一聊就是通宵。現在呢？簡訊只剩下簡單的「最近還好嗎？」「嗯，還好。」然後就沒下文了。你對著手機螢幕發呆，

完全不知道該說些什麼。

有一次，我去外地出差，把事情辦完之後，一個人去吃在地美食，還拍了好幾張照片上傳到個人社群。

沒過幾分鐘，我就收到朋友阿玲的留言：妳在哪？來了也不跟我說一聲。

阿玲的老公是在地人，他們結婚後就定居在這座城市。由於時間匆忙，第二天我就要走，所以沒有聯繫她，怕打擾到她的工作和生活。

可沒想到，阿玲卻誤會我不把她當朋友，直接打電話抱怨：「每次都是我主動聯絡妳，為什麼妳都不主動聯繫我呢？妳來我在的地方都不跟我說一聲，難道妳就不想跟我見一面敘敘舊嗎？在妳心裡，我是不是無足輕重的人？」

我急著跟她解釋：「不是這樣的，我一直都惦記著妳，這次沒說，是因為我不想麻煩妳。」

一直以來，我都覺得真正的朋友，即使不聯繫也不會忘記，即使不問候也不會生氣。但最後阿玲的反應卻告訴我，我錯得有多麼離譜。

阿玲認真地對我說：「我從來都不怕妳麻煩我，妳要是麻煩我，代表妳需要我。我對妳來說有價值、有意義，我高興都來不及。我怕的是妳不聯繫我，把我當成空氣一樣視而不見，對我不聞不問，根本不需要我。」

我很感謝阿玲對我的質問和撻伐，如果她什麼都不說，就帶著對我的不滿轉身離去，那我日後一定會追悔莫及。

麻煩朋友不是罪，不跟朋友聯絡，才是朋友心中的刺。但願每個人都能及時明白這個道理，不要等到跟朋友漸行漸遠了，才想著去挽救彼此的關係。

和食物一樣，友誼也是有保存期限的。如果你總讓朋友躺在電話簿中，長時間不聯絡，對方一定會感到心寒，認為自己不被你需要和重視。總有一天，你將徹底失去他，失去兩人之間寶貴的友誼。

朋友之間聯絡得越多，儲備的感情才越深厚。

在我們身邊，那些跟朋友關係密切、感情深厚的人，總是會想方設法與朋友的生活產生交集。他們經常打電話、發簡訊給對方，視訊聊天，分享彼此生活的點點滴滴。即便相隔甚遠，也會抽時間出來見面，一起吃飯、談談心。

如果遇到煩心事，他們下意識地就會想跟朋友傾訴，有什麼難解決的問題，也會毫無顧忌地對朋友說。他們不怕麻煩朋友，朋友也不介意他們麻煩自己，只要能幫得上忙一定義不容辭，幫不上忙也會盡力為你分擔。

朋友的存在，是世間的暖。

聽過一句諺語：「兄弟可能不是朋友，但朋友常常是兄弟。」是啊，誰當你的家人，你決定不了；誰當你的朋友，你卻能做主。可以說，朋友是你親自挑選的家人，你跟他雖然沒有血緣關係，但你們之間的感情，可能比家人更親。

小敏有個認識八年的閨密，陪伴她度過了很多時光。談戀愛的時候，閨密幫她出謀畫策；失戀的時候，閨密陪她一起大罵渣男；結婚的時候，閨密是她的伴娘；生孩子的時候，閨密為她加油打氣……

有人說，友情這東西，一旦玩真的，比愛情還刻骨銘心。其實這也是小敏的心裡話。她早就把閨密當作家人，一天不聯絡就感覺渾身不對勁。

她跟閨密的感情就像蜜裡調油，越來越好，好到老公有時都會眼紅，甚至還帶著醋意自嘲：「小敏啊，要是妳的閨密是男的，我就要變鰥夫了。」

「人的生活離不開友誼，但要得到真正的友誼不容易；友誼總需要用忠誠去播種，用熱情去灌溉，用原則去培養，用諒解去照護。」哲學家馬克思說。

一個常年不跟朋友聯絡的人，談不上有多熱情，很多友情就在不聞不問中變淡了。你以為不聯繫朋友，是對朋友的不打擾；你以為不麻煩朋友，是在小心翼翼地維持友誼。但實際上，你是在與朋友漸行漸遠，親手摧毀這段友情。

如果朋友還沒走遠，趁現在還來得及，趕緊打個電話吧！

 

懂得示弱，才是真正的強者

看過周星馳和劉嘉玲主演的電影《大內密探零零發》嗎？

在這部電影中，周星馳飾演主角阿發，劉嘉玲飾演阿發的老婆、也就是發嫂，在片中角色的名字也叫劉嘉玲。

發嫂的性格很有趣，每次阿發跟她起爭執，她都不會認真跟他吵，總是劍走偏鋒，用一些很滑稽的話呼攏過去，搞得阿發很無言。有種秀才遇到兵、有理說不清的感覺，又像是一拳打在棉花上，只好偃旗息鼓，草草收兵。

有一次，阿發叫她抓癢，她抓了半天都抓不到點，阿發抱怨她笨，可她一點也不生氣，只是嬉皮笑臉地說：「我不笨，怎麼顯得你聰明呀？」

當然，兩個人有時候也會真的吵架，但每次發嫂鬧離家出走，最後總會被阿發找到。為此，她還覺得很納悶：「你怎麼會知道我每次都躲在桌子下面？」

阿發聽了很無奈，翻著白眼說：「妳每次都躲在桌子下面啊，我有什麼辦法能不知道妳躲在桌下？拜託妳用點腦子想一想，再找幾個新的地方來躲，讓我有點新鮮感，好嗎？」

「可是不躲在桌子下面，我怕你找不到嘛！」發嫂理直氣壯地回道。

阿發罵她罵得兇，她難受地說：「唉！我只是血肉之軀，你每次都這樣罵我，不知道哪天我會忍不下去。」

「忍不下去妳就走呀！」阿發毫不在乎地說。可她又顧左右而言他：「我去洗澡了。」「我叫妳走呀！」阿發提高嗓門再次喊道。

這次該走了吧？還是沒走。她認真地看著阿發，彷彿什麼事都沒發生過：「你會不會肚子餓呀？我下碗麵給你吃。」

阿發被徹底打敗，只好作罷。

「發嫂怎麼這麼軟弱啊？要是我老公敢這麼對我說話，非跟他幹一架不可。大不了離婚，誰怕誰啊！」這是朋友看完電影後說的話。在婚姻中，我這位朋友是個非常強勢、愛面子的人，老公凡事都必須順著她，說話嗓門稍微大一點都不行。

以我朋友的個性，自然看發嫂不順眼，覺得她很沒骨氣，丟女人的臉。但阿發跟發嫂過得很幸福，兩個人的感情也很深。反觀我朋友，表面上她好像占盡優勢，牢牢地掌握夫妻關係的主導權，但實際上，她所管轄的「臣子」早已對她心生不滿，私底下到處跟別人訴苦，說她是一隻母老虎。

沒有人甘願被長期壓制，很快他們的婚姻就硝煙四起，親朋好友紛紛勸她在老公面前收斂點，可她偏不，依舊把姿態擺得很高，絲毫不肯示弱。

直到有一天，老公丟給她一份離婚協議書，她才慌了，哭倒在地。生活中，很多人跟我朋友一樣，把示弱當成軟弱，把逞強當成強大，結果在人際關係中吃盡了苦頭，到頭來後悔不迭。

地低成海，人低成王。一個懂得示弱的人，才是真正意義上的強者。

當你不害怕向別人袒露自己脆弱的一面，當你不介意在別人面前放低自己的身段，當你深陷困境，鼓起勇氣開口向別人求助，你就會毫不費力地得到別人發自真心的安慰、接納和幫助。

心理學家說過：「有親密，有愛的流動，一切都是對的；相反，若沒有情感在流動，即使成為世界上最正確的人，那也是可悲的殭屍一具。」

是啊，高處不勝寒。總是站在最高處的人，無法跟任何人建立親密關係，因為對別人來說，他太剛強、太堅硬、太倨傲，誰靠近他，都有可能被扎成刺蝟。

認識宋姐是在一次公益活動上。宋姐一看就是那種手裡有閒錢，胸中有丘壑的人。她妝容精緻，穿著講究，講話輕聲細語，不疾不徐，讓人如沐春風。

和她聊天，才知道她跟我一樣是農村出身。宋姐跟我說，她小時候日子過得很苦，背負著父母的期待，所以曾經很逞強，萬事不求人。

「後來呢？是什麼改變了妳？」我很想知道背後的故事，因為她現在整個人看起來圓滑、柔軟，一點也不尖銳，不像是那種死撐到底、絕不示弱的人。

宋姐笑著說：「還能有什麼，生活遇到困境啦，逼得我不得不低下高傲的頭。」

原來，很多年前，宋姐經商失敗，資金無法周轉，又逢父親生病住院，急需用錢。無奈之下，她只好硬著頭皮向親戚、朋友借錢，最後才順利度過難關。

宋姐告訴我，那是她第一次體會到示弱的威力。

她不敢想像，如果自己一直死撐，不肯放低姿態向別人求助，現在會落魄到什麼境地、父親是否還能健康地活在這個世界上。

人生艱難，誰都有跌落谷底陷入困境、需要別人扶持的時候，所以，真正熱愛生活、具備領導能力的人，絕不會跟自己過不去。他們會毫不猶豫地選擇示弱，將自己凹成一塊低地，好讓來自別人的救助之水，源源不斷地流進來。

宋姐就是這麼做的，那次的經歷令她感慨萬千，終生難忘：「只有弱者才會逞強，只有強者才懂示弱。」說這句話的時候，我看到她的眼睛裡閃爍著淚光。

每個人都有自己的強項和弱點，內心越強大的人，對自我的認知越清晰，知道自己哪裡強，也知道自己哪裡弱。強的地方，毋須去證明；弱的地方，也不介意被人看到。

而內心脆弱的人，則對自己的認知很模糊，嚴重缺乏自信，所以他們需要不停地證明自己很強。為了顯示實力，他們會在不恰當的時機逞強，只要能維護完美形象，甚至不惜付出任何代價。