母湯喔！說話得罪人，你卻不知道

不要對別人說「你看起來很累」

你會對身邊的人，例如朋友或同事，不經意地說出「你看起來很累耶」「你看起來很憔悴」這種話嗎？說這些話時要多小心，尤其是對女性。

即使對方臉色蒼白、好像就要倒下去，身體明顯不舒服，也不是開口說「你看起來很累」的時候。這時你該說的是：「你坐下來休息一下比較好」，向對方伸出援手才對。

如果說「你的頭髮亂了」，對方馬上就能整理頭髮；但指出對方「你看起來很累」「你看起來很憔悴」，一點幫助也沒有。

而且，如果你一早就對人說：「你看起來很累耶」，讓對方一整天都在「原來我一臉疲倦啊⋯⋯」的情緒中度過，反而會讓對方更累。

朋友曾告訴我不少實際發生的故事。

有位從事行政工作的二十多歲女性說：「工作上往來的業務對我說：『妳好像比上次見面的時候還累耶』，讓我很驚訝。」因為那個時候她並沒有感到疲倦，卻因為對方的一番話而沮喪，「原來我看起來一臉憔悴啊⋯⋯」。

另一位擔任業務的三十多歲女性則表示：「當公司的男同事對我說：『妳看起來很憔悴』的時候，讓我覺得被冒犯，因為那句話跟『妳看起來很蒼老』，是一樣的意思。」

四十多歲的男工程師跟我說：「我總是睡眠不足，一直坐在電腦前工作，因此當同事說：『你看起來好像有點憔悴』時，雖然高興不起來，但有時會覺得自己是有人關心的，雖然也要看對象是誰。」

醫療從事人員的朋友也告訴我，曾有一位剛出院的七十多歲男性很憤慨地說：「被人說『你看起來很憔悴』，就跟『你看起來病懨懨的』一樣傷人。怎麼可以對人說『你看起來很憔悴』呢？」

任何人都會因為「你看起來很憔悴」，而心情複雜、沮喪和受傷，所以說話必須多加謹慎。

如果有人對四十多歲的我說：「吉原小姐怎麼看起來有點憔悴啊？」我會這樣聯想：「憔悴＝沒精神＝沒元氣＝蒼老」。

如果那時候的我越有精神，反而越容易感到沮喪，「咦，我明明很有精神，別人卻覺得我看起來很憔悴！可能我看起來很蒼老吧⋯⋯」。

對於產生皺紋、皮膚鬆弛、脂肪和肌肉等外在因素容易發生改變的四十歲以上女性，應該很多人跟我有相同的感受吧？

我認為「你看起來很憔悴」「你看起來很累」，這些話一點價值也沒有，沒必要特地跟對方說。

即使對方真的看起來很疲倦，讓人擔心，也不需要用那種強化一臉憔悴印象的話，可以問問對方：「最近有沒有好好休息？」「你最近好像很忙，身體還好嗎？」「最近都還好嗎？」等，才是溫柔體貼的表現。

因為對任何人來說，「你看起來很憔悴」「你看起來很累」這些話一點幫助都沒有。

對方看起來越憔悴，越需要可以溫柔地給予支持的人。希望我們都可以成為這樣的人。

不要隨便對人說「你應該要多運動」

請想像一下這樣的畫面，你想消除疲勞、放鬆一下，所以去做了按摩。

按摩結束時，幫你按摩的師傅跟你說：「你的肩膀和脖子很僵硬、很緊繃耶。腳也腫腫的，有水腫的現象。最好每天做伸展運動、適度運動一下喔。」

身體累不累，當事人最清楚。對別人說「你最好要○○」，只是讓人心煩而已。

其實我每天都會做點簡單的伸展運動，不先問我的情況，就全面否定我的努力，會讓人覺得你一點也不想了解我。

只要謹慎地詢問每個人的生活方式，深入了解，應該就可以大幅減少「你最好要○○」這種自以為是的發言。

只要先詢問對方的生活習慣，就可以避免提供不必要的資訊和建議給對方。

「你一定要試試看這個！」提供對方真正需要的資訊，這種建議才具有價值。

「肩膀或脖子僵硬，來按摩的都是缺乏運動的人」，在這種先入為主的觀念下與客人相處，只會讓人覺得這個人懶得跟人溝通，下次根本不會想指定這位師傅。

「您平常有做些什麼來維持健康嗎？」「您喜歡運動嗎？」，詢問客人的生活習慣之後，對比較注重健康、有在運動的人給予肯定，例如：「哇，這個習慣很棒耶」「您有這種觀念非常好耶」，當客人覺得自己備受肯定，就會更有幹勁，這樣也能贏得對方的信賴。

「你的肩膀跟脖子硬梆梆的」「最好多運動喔」等，這些話聽起來好像很擔心對方，但其實一點也不了解對方的心理狀態和生活實態，是缺乏建設性的建議。

「你變瘦了嗎？」「你變胖了喔？」大家都知道這樣問人很失禮，而且就算是家人，彼此也應該多留意表達關心的方式。

我懷孕的時候，曾被不期而遇的朋友說：「哇，妳變好大隻耶」「臉也變得好圓喔」。

我很清楚對方沒有惡意，說得也是實話，但正因為是實話（當時比現在胖十六公斤），才讓那個時候的我很受傷。

當時的我，因為害喜嚴重，連日身心不適，即使對方委婉地說「妳變胖了」，我也完全沒有笑著回應的餘裕。

懷孕期間，女性可能因為荷爾蒙失調而身體不適、情緒起伏大。

所以我跟孕婦聊天時，都只會說「妳的肚子變大了耶」，把焦點放在肚子上。

有些孕婦則是因為害喜沒有食欲，看起來反而變瘦了。

「妳變瘦了耶！」「妳瘦巴巴的，還好嗎？」「為了寶寶，妳要多吃一點啊」，這些話都會對當事人帶來很大的壓力。

除非是百分之百的正面肯定，否則應該沒必要對他人外表的變化多做評論。

你也試著自己整理看看，有哪些針對人外貌的話是沒必要說的。

如果擔心對方，想為對方做些什麼，不須說多餘的話，找出自己可以做的事，然後付諸行動，才是成熟大人應有的作為。

「好可憐」是一種上對下的態度

有些人會對當事人或其家人發生的事情，想都不想就說「好可憐」。

比方說，聽對方說：「之前我的姪女考高中，沒考上第一志願⋯⋯」，就脫口而出「是喔，真可憐」。

「好可憐」這句話，很容易被人解讀成，隱藏著「沒考上高中第一志願的人生真是太悽慘了」的想法。

即使沒有其他意思，「好可憐」這種話，是擅自在對方的未來印上「很遺憾的，你現在非常悲慘不幸」的烙印，我常覺得這真是多管閒事。

對於「沒考上高中第一志願的事實」，聽者沒有資格說三道四，沒立場去評斷別人可不可憐、悲不悲慘。

「好可憐」這句話，不會帶給人同感、陪伴對方的溫暖感覺。

動不動就說別人「好可憐」，片面地評斷他人不幸的人，只會讓人覺得你一副「憐憫他人的我是多麼溫暖體貼啊」的樣子，很自以為是而已。

我過去也曾經被人說過「好可憐」。

我在二十幾歲時，從任職四年左右的公司離職，尋找下一份工作的時候，一位年紀比我小的女性對我說：「珠央一直找不到工作，也還沒結婚，總覺得妳好辛苦，好可憐喔。」

她那番話讓我很不舒服，我到現在都還記得。

從她的角度來看，我可能是個運氣很差、沒錢又沒姻緣的悲慘女人吧。

雖然我知道不必管別人怎麼想，但最讓我吃驚的是，原來她是一個講話絲毫不考慮、不在乎別人感受，想到什麼就說什麼的人。

被別人那樣說雖然有點難過，但多虧了她，讓我察覺到一件事情。

那就是，我跟那種認為「在人生路上遇到不如意的事而沮喪的人很可憐」的人，絕對合不來。

雖然，「好可憐」有可能是想對別人經歷的低潮，表達感同身受，但是對那種會對工作或他人提出「有工作的人才是幸福的」「沒有工作的人好可憐」「結不了婚的人真悲慘」這類膚淺評論的人，不僅無法深交，也沒辦法輕鬆自在地相處，久而久之緣分自然就會斷了。

向別人訴說辛酸事，對方卻隨便回覆「好可憐」，沒有人開心得起來。要知道，會說「好可憐」這句話的人，同時也有自我滿足的一面。

希望我們在聽到他人心酸難過事的時候，都能夠真誠地感同身受，說出溫暖的話，例如：「那真的很遺憾」「你當時很辛苦吧」「你一定很難過吧⋯⋯」等。

這個時候，如果語氣堅定，再加點抑揚頓挫，可以更貼切地表達你的心情。

但如果是針對「同事或朋友的小孩感冒或受傷」，評論道：「○○一直咳個不停，真可憐。希望他在考試前早日康復。」「○○手指受傷，沒辦法在學校的泳池游泳真可憐，好在現在手指已經好了，太好了。」當對方是第三方、又是小孩時，「好可憐」聽起來就沒那麼奇怪。

如果不知道這句話說出口好不好，就思考在這個情況下，如果別人對我這樣說，我會怎麼想。

當有人罹患疾病或受重傷時，我們理所當然要避免不經思考就說出「好可憐」。

你的話語具有溫暖的力量，能夠為撫慰人心，幫助他人繼續往前走。

讓我們每天把這些溫暖的話，獻給重要的人吧！

不對勁的感覺，就是沒禮貌

在這一個星期，有沒有誰的言行舉止讓你覺得真沒禮貌、令人失望的呢？

我隨便想就可以想到好幾個。

·買東西結完帳的時候，店員瞧都不瞧我一眼，單手把信用卡還給我。

·從上車到下車，計程車司機只對我說了一句「兩百四十元」。

·在載滿人的電梯，我幫大家按「開門」鈕到最後，卻沒有任何一個人跟我說謝謝。

·在網路上看到不認識的人留言說：「多虧了新冠病毒，讓商店變得好寬敞，真棒！」讓人覺得不可思議。

這樣看下來，大家可能會覺得我很小家子氣，而且是個希望付出要有回報的人。

某種程度上並沒有錯（笑）。

我知道自己的度量很小，別人覺得我「斤斤計較」，我也不在乎。

但並不是說度量小很好。我想表達的重點在於，當你不幸遇到把沒禮貌的言行當作是一種習慣的人時，該怎麼做才能冷靜地面對那個不對勁的感覺。

剛才舉的例子，有些人可能不會注意到畫線的地方，或是覺得沒什麼，都只是一些「雞毛蒜皮」的小事。

計程車司機有可能只是剛好心情不好，現在回想起來，根本就是不足掛齒的小事，我連對方的臉和聲音都忘得一乾二淨了。

但是，那些因為別人的言行舉止所帶來的不對勁，卻有可能一直掛在心上，久久不散。

對染病而失去性命或是療養中的病患、因為疫情而失去工作的人來說，在對抗疫情艱辛的局面，說出「多虧了新冠病毒」的人，實在沒良心可言。

我認為，像我這種「好像有點沒禮貌」「不要說出那麼令人失望的話」，平時就對周遭言行舉止敏感的人，不只是在意細節、或感到焦躁不安，而是能藉此自我反省，審視自己是不是也對其他人做出了類似的失禮行為。

仔細思考當別人對自己做出沒禮貌的事情時，該如何應對，也可以帶來這樣的好處：不被焦躁或是憤怒的情緒牽著鼻子走，「只要這樣想就行了」，能夠冷靜地面對他人和社會。

如此一來，無論是工作還是私生活都能過得愉快，當別人做出失禮的言行舉止時，也不會被起伏的情緒擾亂心情，得以擁有強健的心理素質。

這種「不對勁的感覺」，就是與人相處時，感受到的不舒服和焦躁感。

如果別人對你說了什麼或是做了什麼，讓你開始思考：「那樣做不太對吧？」「這樣好嗎？」「對方那樣做，好像傷害到我了。」「這樣很好玩嗎？」「我要裝作沒聽到嗎？」的時候，就是不對勁的感覺。

【生活實例】

·在家庭式餐廳，點餐時只說「和風漢堡排」的人

不對勁的地方：為什麼最後不加一句「麻煩你了」或是「謝謝」呢？

·點完餐，等了二十多分鐘才送上餐點，店員面無表情地說了句「您的餐點都到齊了」就離開時，客人心想「打工仔的素質就是這麼低」。

不對勁的地方：為什麼店員不說句「抱歉讓您久等了」，道個歉呢？

也許是店員不懂禮儀，又或者只是那個人的態度有問題，客人卻以偏概全地認為所有打工的人「素質都很差」，這樣的想法不太對。

·人行道寬廣，所以並排慢行，卻沒有人察覺到後面有行人，擋到了別人的路。

不對勁的地方：跟旁邊的人說話時，明明餘光看得到走在後面的人，為什麼不願意說聲「啊，不好意思」，把路讓給別人呢？明明只要一個小小的舉動，就可以讓雙方有好心情。

連基本的禮貌，「請」「謝謝」「對不起」都不說的人，只要碰到點小事，就會以偏概全地認為「○○的人就是素質低劣」，我認為這種人才是真的有問題。

你出去玩，帶了伴手禮給朋友，如果問朋友：「昨天給你的土產還合胃口嗎？」朋友回你：「啊，我忘了」，你是不是會覺得有點不開心呢？

雖然可能真的只是忘記，但如果換個說法：「啊，不好意思！我想說要好好品嘗，今天準備來好好地享受一下，我吃了之後再跟你分享心得喔！」聽到人家這樣說，應該會很高興吧。

我相信，在團體生活的社會中，一定有人為了不讓別人（包含家人）有不舒服的感覺，而努力忍耐。

雖然接納別人，不情緒化，對他人越寬容會越有智慧；但是像我這樣，越想忽視「不對勁的感覺」，越容易在意得不得了。

如果對不對勁的感覺有所認知，感到「那個行為很沒禮貌」，可以從客觀的角度去觀察，冷靜面對，把對方失禮的行為當作笑話，笑笑就算了。

對方的「沒禮貌」，是磨練自己的機會

這是我跟一位朋友聊天時發生的事情，那位朋友是美妝保養品的老客戶。

聊天時，剛好另一位女性突然說：「為什麼大家都喜歡一窩蜂地去做美妝保養品的生意？有這麼好賺嗎？」

如果我還是二十多歲，無法立即判斷他人言行失禮與否的話，恐怕會對那位女性說的話感到憤怒：「這個人講話怎麼這樣！太沒禮貌了吧！」而避著不跟她說話。

她所說的「大家」跟「都喜歡」的定義模糊不清，其實根本不需要認真看待。

而且「一窩蜂地」這個詞包含了不經思考的意涵，對不認識的人隨便做出批評，這位女性的品行恐怕也很有問題。

我對她說的話不否定也不肯定，只回一句：「賺到錢的人一定非常努力，我們公司還要多加油。」她「嗯」了一聲，就不說話了。我的朋友很機靈，之後換了個話題繼續聊。

多虧了朋友，讓聊天的氣氛從「為什麼大家都喜歡一窩蜂地∼」所帶來的不對勁，回到正常狀態。

當你遇到讓你不舒服的人，有可能只是剛好對方當下的言行讓你留下深刻的印象而已，其實不需要只因為一次不對勁的感覺，就認為對方討人厭或是不想跟他來往。

這裡應該關注的地方在於，你感受到的不舒服感覺，而不是讓你感到不舒服的人。

不對生活中感受到的「不對勁」視而不見，找出背後的原因，然後「我只要對我的價值觀有信心就好」，以此作為原則行動，就是理想的處事態度。

遇到不對勁的事情時，不用硬是假笑；也無須因為不知道該如何反應，而驚慌失措；更不需要反應過度而情緒化。

好好地面對不對勁的感覺，把別人的失禮行為，當作是磨練自己的機會。

面對失禮的人，這樣保護自己！

「這個人很沒禮貌」「這個人的發言很有問題」「這想法也太偏激了」，只要你知道什麼是不對勁的感覺，腦袋就可以做出「這個人的想法跟我不同」的判斷，能夠以平常心面對別人失禮的行為。

因此，我建議事先列出「不對勁的確認清單」，幫助自己判斷那個不對勁的感覺。我的確認清單像這樣。

【判斷他人失禮與否的不對勁確認清單】

·被誰？受到什麼樣的傷害？
·感受到敵意的具體內容？
·是否感受到對方的敬意？
·這件事情能夠有自信地說給別人聽嗎？
·心情愉快嗎？

如果都把問題往自己身上攬，「不對不對，他人並不壞」「這次可能只是剛好遇到」「是不是我太脆弱了？」「還是我心胸太狹窄了呢？」，可能會忽略掉自己真實的心情，以及對方的本質。

因此我建議，養成當你覺得對方的言行不太對勁時，就馬上判斷的習慣，「他那樣說的確傷害到我」「那樣的態度，對某某人很沒禮貌」等。

只要找出不對勁的感覺，就可以守住你所重視的價值觀；而且跟對方來往時，保持一定的距離，也可以減輕壓力。

「這個人很沒禮貌，但很有創意，工作上來往時小心點就沒問題。」「這個人不承認自己的錯誤，死也不願意道歉，但只要一提出需求，就願意幫忙。」像這樣，清楚掌握他人對自己造成的壓力原因，以及對方的優點，便能夠持續與人來往。

如果是私生活的人際關係，跟說起話來充滿不對勁的人斷絕關係，也許沒差；但如果是職場的人際關係，恐怕沒辦法說斷就斷。

失禮的言行未必「只是碰巧」，不可否認的，失禮的言行有更多時候，暴露了一個人品行和想法的一部分。

所以，好好地處理並面對別人帶給自己的不對勁感，這麼做才是內心平靜過日子的祕訣，不是嗎？

我們只要稍微改變想法，跟別人聊起天來不但沒壓力，也不必掩飾真實的自我，與他人相處起來會更自在愉快。