我的愛情，值得攀上世界之巔

01 嚴禁在愛情裡鬼打牆

王菲的一首《執迷不悔》，唱出了許多人在愛情裡，就算執拗到底也絕不後悔的灑脫。不過，可能因為是個性的關係，我很少在愛情裡執迷不悔。

我總認為，執迷在不對的愛情裡，不會是最好的選擇。例如下面這位跟我諮詢了兩年的女網友。

她與男友在一起六年，後來有了結婚的打算，因此第四年起便同居。她說，前三年沒有太大的問題，但同居之後，開始偶爾會發現他跟女同事之間的曖昧訊息。有一次，她男友很晚回來，說是晚上在公司趕一個案子，回來之後的第一件事就是衝去洗澡。她當時覺得有些奇怪，平時要他洗澡都要三催四請只差沒抬轎子出來，這次卻有點反常，不過她念頭一轉，心想可能是加班太累，想趕快洗洗睡了。

念頭才剛轉完，就聽見男友的公事包裡傳來手機的訊息聲。「這麼晚了，會是誰啊？」她忍不住好奇，迅速打開公事包，拿出手機一看，螢幕上面的訊息寫著：「剛才真是意猶未盡，我今天表現還可⋯⋯」

這時男友洗好澡正從浴室出來，看見她拿著自己的手機，一把搶過來並怒吼：「你有沒有水準啊？偷看別人手機！」

「那女的是誰？什麼叫意猶未盡？你們剛才幹什麼去了？你是去公司加班嗎？」當時的她陷入一陣崩潰，理智線完全斷掉，什麼「不要打草驚蛇」這種事她統統拋在腦後。那則訊息怎麼看，內情都不單純啊！

但她最後還是選擇相信男友的解釋—那是一起加班的同事，大家加班完之後，他帶大家去吃了他最常去的那間肉粥店，那同事是在說東西好吃、讓她感覺意猶未盡，沒別的意思。他甚至在她的面前回傳了訊息給女同事：「你這樣傳害我女友誤會了啦！」對方也馬上回傳：「對不起。」

看著他如此誠懇交代的模樣，她也只能選擇相信。然而，紙始終包不住火，沒多久，她又抓包了一次他藉口公司加班，實際上人根本不在公司。

「你到底去哪了？」她會這麼逼問男友並非沒有原因，原來和他同部門的小張說溜了嘴，兩人給她的答案前後兜不上。即使如此，她男友仍然堅決不說，甚至惱羞成怒地跟她大吵一架，說是和她在一起壓力太大，不如分手。

◎沉睡的人，搖不醒

於是她開始求助於我。我一眼就判斷出她男友一定在偷吃，但說真的，沒有實際參與這些過程，果斷的話我也不敢說得太早，也只能多勸她，對於這種還沒抓到有力證據的事，一定要能沉得住氣。畢竟你愈是張牙舞爪，對方的防備技能就會升得愈高。

果然沒過多久，她又寫信給我，這次她是真的心碎了。她因為跟蹤男友，親眼見到男友跟一個女人進了汽車旅館，而那女人她見過，就是和他同部門的女同事。她問：「該怎麼辦？」因為罪證確鑿之後，她反而不知該不該提出這些證據來跟男友吵架，她怕一旦撕破臉，這段感情就真的走不下去。

能勸的我都勸了。我告訴她：「如果結婚前他就素行不良，那麼你們的婚姻將會是一場很大的賭注。」她說她知道，她不會跟他結婚，也會聽從我的建議，慢慢放掉這段感情，離開這個會讓她一再傷心的男人。

然而，過不到一年，她又寫信來，說她最後還是跟男友結婚了，因為他們有了小孩。當下我簡直氣急攻心，也覺得自己當初那些苦口婆心的勸說，都像放水流一般，還不如把那些苦勸她的時間拿去跳鄭多蓮。但沒辦法，身陷在愛情漩渦裡的人，有時真的很難看清自己的問題。我們身為旁觀者，也只能不厭其煩地給予陪伴。

接著一次是在她即將臨盆的時候，發現她老公用臉書跟女網友相約開房間。她在醫院待產，老公卻背著她在外面約炮！這種撕心裂肺的痛，她不敢跟其他親友說，於是又寫信給我。

我沒有多說什麼，只是要她先以身體為重，暫時別去想這些不開心的事，因為孕婦的心情總會影響到胎兒。不再苦勸她離開，不是因為她已經結了婚，而是今天會造就這樣的局面，她自己要負很大的責任。

◎不甘心，不放手

那些會在愛情裡鬼打牆的人，大多是為了這三個字：「不甘心」。

不甘心付出了這麼多，最後卻什麼也沒有；不甘心拱手把自己的位置讓人；不甘心最終要走入這樣的結局；不甘心就此放手。各種不甘心，讓這些人不懂得認賠殺出，反而還一再加碼，天真地以為自己總能等到利多、大翻紅的那一天。

但這樣的結局通常都是悲劇，因為「不甘心」的情緒，已經完全影響了你的理智判斷。其實你早知道這是一場穩輸的賭局，但就是不願意面對自己判斷錯誤的事實，因為你覺得自己「輸不起」。

在愛情裡，最忌諱的就是「不甘心」，因為你愈不甘心失去什麼，你愈會失去什麼。「不甘心」讓你在無形之中，給了對方太多壓力，讓兩人之間的感情急速惡化，也讓你在錯的愛情裡不肯放手，傷了感情也賠了自己。因此，「不甘心」換來的往往不是你想要的愛情，而是「互相折磨」。

我的一個已經三十而立、想結婚卻連個影子都還沒看到的男性友人，老是嚷嚷著好女孩難尋，還說「好女孩」不是還沒出生就是已經嫁人。他並不是交不到女友，而是每段感情都撐不了太久，說是好幾任女友都在跟他交往後沒多久就不工作，不但吃住都要他負擔，有的甚至還會伸手向他拿生活費。

你也許覺得我這位男性友人情路坎坷，人善被人欺⋯⋯但我卻笑他活該。

我說，他一個三十歲的男人，每次都要找二十歲的大學辣妹或是剛從大學畢業的女孩當女友，這樣結得了婚才有鬼！二十歲的女孩正值青春年華，處於一個享受玩樂、享受荒唐的美好時光，誰會跟你在那邊聊未來、談結婚啊？雙方在愛情價值觀不對等的情況下，當然很難長久交往下去！再者，他在愛情裡的最大問題，就是沒有去檢視、認清現階段的自己要的到底是什麼，以致於一而再，再而三地找了不對的人，談了不對的戀愛。

◎為什麼我總是感情不順？

很多人都有同樣疑問，總覺得自己的感情路特別坎坷。有的人覺得自己老是遇到渣男，有的人則是覺得自己總在對的時間遇到不對的人，更有的人質疑自己到底上輩子造了什麼孽，才會始終跟同一個爛人糾纏不清？

這些「情路坎坷」的人對自己愈來愈失去自信，開始求神拜佛問鬼神，把這些「情路坎坷」的問題理所當然地推卸給「命運」，卻忘了命運應該是掌握在自己手上的。

一個人能否在感情路上走得順遂，其實完全看自己。如果你總是無法看清自己的問題，無法在每段感情裡去檢討、調整與修正自己，而是讓自己永遠在原地踏步，當然會不斷在愛情裡鬼打牆。

所以，當你發現你總是陷入同一種愛情泥沼裡難以脫身，首先要面對的就是自己的問題。找出需要檢視的地方，從愛情價值觀的根本去了解自己、改變自己，你才能從一次又一次的重蹈覆轍之中，慢慢走出來。

想要停止在愛情裡鬼打牆，你首先必須具備自省的能力。每段感情無論好壞，都會是你人生中成長的養分，端看你懂不懂得把這些經歷淬練成精華，然後服下。

如果你實在不懂該怎麼自我檢討，彪公子教你一個初級的小撇步。

做一張Excel表格，把歷任交往過的男友╲女友在吵架時曾經抱怨過你的缺點、無法忍受你的地方記錄下來，再從遭受最多指控的缺點開始改善。通常這些缺點，我都會拿出來跟身邊的親朋好友討論，聽聽他們的建議，因為他們是我身邊最了解我的人，一定也能提出更客觀的看法。

然後，我會在每次與對方發生衝突之後，跳脫第一人稱的視角來檢視整段感情。這有助於我身處在一個不對等、不適合的愛情裡時，可以從容不迫地慢慢開始放手。這樣的作法確實讓我在感情路上愈走愈順遂，也培養了自己的自省能力。

只要不在愛情裡鬼打牆，你就能離那個正在等候你的「對的人」，更近一些。

14 抵達終點前的生死交關

歷經前面許多磨難，我們終於要出發前往終點。這一天，吃完早餐之後，大約九點就出發前往格吉歐。

從馬切莫到格吉歐的徒步路程大約七公里，上升海拔約三百五十公尺，要走四小時左右。昨天問過老闆，去格吉歐的路會不會因為前天的大雪而有危險，老闆表示沒問題。

出發後大約一個多小時，我因為大姨媽來的關係（直就是屋漏偏逢連夜雨），腳傷也還沒完全好，體力完全耗盡，走得極為吃力，加上高溫的陽光直射在身上，我感覺自己快要暈倒了，便趕緊在半路把包卸在雪地上，脫掉衝鋒衣，休息了一會，再背起包繼續走。

好不容易走到格吉歐前的一個小村落，我們進了一家小店休息，各點了杯紅茶。我累得趴在桌上好久，心想：「該怎麼辦？我覺得我走不到格吉歐了。可是，因為我的關係，我們已把原本要到珠峰大本營的路線改成格吉歐了，若是連格吉歐都到不了，我不就讓老劉留下了一個大遺憾嗎？」雖然老劉總強調重點並不是終點，而是我們「在一起」，但我自己其實也不甘心，都走到這裡了，最後卻連格吉歐都沒上去。

老劉看著累到面無血色的我，頻頻問著要不要回頭，或者乾脆在這小店住下，還說不去格吉歐也沒關係，有走到這裡就足夠了。但我卻仍然倔強地表示：「我今天一定要到格吉歐！」

◎學習怎麼「不獨立」

的確，我又逞強了，真不知道自己的好勝心為何如此強大。說起來這並非好事，以前不管是打工還是做正職工作，我永遠有一種「不想輸給別人」的心態，事事都想爭第一、想要占上風。

這樣的性格當然也會反應在我的兩性關係裡。以前談戀愛的時候，我總是想當愛情的主導者，不服輸的性格讓我在愛情面前永遠表現得堅強，不讓對方知道其實我很脆弱、很需要依靠。這讓跟我在一起的人很辛苦，覺得自己沒有存在感，因為我永遠表現出一副什麼事都可以自己搞定，根本不需要他的樣子。

久而久之，我愈來愈獨立，獨立到甚至忘了自己其實也需要依賴別人，也讓對方以為我並不在意他……這其實是一種很糟的惡性循環，因為無論是誰，無論自以為有多強大，只要是人，都會有脆弱的時候，都會需要依靠、需要肩膀，或者是一個溫暖的擁抱。

在幾次失敗的戀愛中，我了解在愛情裡，你其實不需要占上風。互相尊重、互相平衡、互相理解、互相包容，才能讓愛情走得長久。後來我花了很長一段時間，學習做一個有溫度的人，學著放下身段，放下驕傲；學著去平衡兩性之間的關係，學習怎麼「不獨立」。

當然我得說，要學著「不獨立」，首先必須具備一個條件，就是你身邊的那個人要有夠力的肩膀。就在我還在休息時，老劉把所有我身上僅剩寥寥可數的重物都攬在他身上。早上在出發前，他就把我身上大部分重物都放在他包裡，所以其實我的包已經很輕了，大約十公斤不到，而老劉的包應該將近二十五公斤。（高海拔的二十五公斤，跟平地的二十五公斤可不一樣……）

當他把那麼重的包甩到背上的那一刻，周圍的空氣凝結了，時間也突然流動得相當緩慢……我眼裡的老劉整個帥到發光。尤其當我說：「不要這樣啦，我自己背就好，這樣你會太重！」他卻一臉輕鬆地表示：「才不會，我根本沒有覺得重。」

我第一次很具體地感覺到什麼叫做「男人的肩膀」，這是我裝得再強也給不起的感覺，是一種原來我可以這麼放心依靠一個人的感覺。那時我才深刻體會到，以前對我來說或許沒有那麼必要的「肩膀」，在真的遇到事情時，其實比什麼都重要。那是一種讓你清楚知道，「我不是一個人」的信賴感。

20 結婚，要找個能一起過日子的

「彪，在嗎？」

「怎了？你說。」

「朋友正在鬧離婚，我勸了好久勸不動。我最後跟她說，我找彪公子跟你聊聊好嗎？她說好。你有空嗎？幫我跟她聊聊好嗎？」

在我正要上床跟老劉纏綿的深夜時分，接到朋友傳來的消息。感覺很緊急，我只好讓老劉先睡，犧牲「今日高潮」的時間，打開通訊軟體，看看朋友的朋友是什麼情況。

原來，兩人結婚兩年，女方認為個性超級不合，強烈想要離婚。

「既然個性超級不合，當初為什麼要結婚呢？」我問。

我一直很難理解那些在一起多年，最後卻因為「個性不合」而分開的人，到底在想什麼？「個性不合」實在不難發現啊，為什麼總有人會一年拖過一年，拖著青春溜過了白頭，拖著人生將就到盡頭，甚至拖到最後只是一場空？

「因為那時家裡一天到晚催我趕快結婚，我也只想趕快離開家裡。」她說。

的確，有些人會把結婚當作另一種形式的「逃避」，讓自己從當前極度不滿意的現況，倉皇逃至另一個毫無準備的階段，認為只要能夠離開現狀，就是一種解脫。

「嗯，那你盡快離婚吧！」我回應。

「啊？」她大概對我這種勸離不勸和的風格很是詫異，所以打了一個大問號。

「我說，離、婚、吧！你一開始對婚姻的觀念就不正確了，又怎麼會遇到對的人呢？」

◎結婚不是人生唯一的選項

結婚對我來說，一直以來都只是一個人生中的選項。

這個選項不一定是必要的，因為人生還有其他太多的選擇。藝人范曉萱曾經在某段專訪裡說過：「子宮只是個可有可無的器官。」甚至表示想要摘除子宮，一勞永逸。這雖然只是她自己的不孕宣言，但我卻覺得她勇於表達這樣的想法，非常勇敢。我們都被傳統的家庭觀念綑綁太久，總認為不管男人女人，最後都必須結婚生子，人生才算完整。

於是你會看到不少因為結婚而結婚、過著痛苦日子的案例。尤其「相愛容易相處難」，走進婚姻就像走進墳墓，現實面的各種問題如浪潮般席捲而來，光是辦結婚這件事，就有人會吵到連婚都不用結了，更別說之後還要面對婆媳問題、孩子的教育問題⋯⋯不信你看看自己身邊，有多少人是在婚姻裡劍拔弩張的？

很多人沒有意識到，婚姻即使可以像是談戀愛，但本質上它仍然是一種生活，需要經過磨合、溝通、包容、退讓、知足，以及降低自我原則。

戀愛簡單又輕鬆，僅是兩個人的事；婚姻則需要更多力氣去經營，而且是兩家人的事。對戀愛對象有所不滿、屢次溝通無效之後，你可以輕鬆拍拍屁股跟他說掰掰；而跟你一起步入禮堂的那個人是立下誓約的，可不能隨便秒買秒退！

既然結婚生子那麼痛苦，為什麼它會是人生必須經歷的過程？為什麼我們不能選擇更快樂的方式過活，而非要遵循傳統框架，過著苦不堪言的人生？如果一個人能幸福，為何要兩個人痛苦？如果不能一加一等於二，為什麼要讓自己變成負一？

我一直告訴自己，不要為結婚而結婚，即便將來有可能因為大齡而乏人問津，或被貼上「敗犬」標籤，我也不要因為他人的眼光，而找個得過且過的婚姻。

因為，這是我的人生啊！不管結不結婚，人生的路，我還是必須自己來走。旁觀的三姑六婆都只是出一張嘴，說一些不知道是「建言」還是「賤言」，她們對你的指手畫腳也只是為了調劑自己無聊的退休生活⋯⋯回到家之後，她們面對的，其實是自己抱怨連連的人生。

◎對於婚姻，你準備好長期抗戰了嗎？

你可能覺得年紀到了，所以就該結婚；交往時間夠久了，也該給對方一個交代；或是父母催得急，你不想讓他們失望；不想當個檯面上的敗犬魯蛇，所以你覺得將就也無所謂，也許生了孩子一切都會改變。

但是，在走入婚姻之前，你確定自己是準備好的嗎？你確定自己做好長期抗戰的準備了嗎？還是你其實不知道應該準備些什麼？或者說，對於婚姻，你根本心裡還有許多疑慮；更甚者，你也許到現在，都還不知道自己要的到底是什麼？

朋友的爸媽最近吵著離婚，讓朋友感覺很頭痛，重點是，他們已經結婚三十年了。這個數字讓我當場笑了出來。「都結婚三十年了，怎麼可能這時候鬧離婚，一定只是吵吵嘴，過幾天就好了吧。」

朋友很苦惱，說他爸媽已經吵到分居兩個月了，而且互不理睬。我感到不可思議，詳細詢問原因。他說，因為兩人不適合，從頭到尾就不適合。從小，他爸媽就經常吵架，印象最深刻的一次，是他們為了要不要換馬桶蓋而大吵。

「換不換馬桶蓋也能吵？」我太驚訝了。

「我爸覺得馬桶蓋壞了就應該換，但我媽覺得只是旁邊有個裂縫還能用，根本不用換。」

「重點是，我媽因此覺得我爸很會亂花錢，而且都花她的錢。那時候我媽的薪水比較高。」

「然後你爸因為被你媽這樣講，覺得面子掛不住，於是大怒？」我推敲劇情。

「沒錯。但我爸也認為若不是我媽自己愛買名牌，家裡也不會連換個馬桶蓋都有困難。」朋友無奈地聳聳肩。

「這樣互相指責，的確是大忌啊！而且很明顯的是，他們的價值觀根本完全天差地遠！這樣還能結婚三十年，只能說這是真愛！」我說。

「應該說，他們根本是互相折磨三十年！我從小看到大，感受還能不深刻嗎？」朋友說。

一句，倒是把我從「這是真愛啊！」的美麗夢幻中敲醒。