脫癮而出不迷網：寫給網路原生世代父母的教養書

1.孩子的第一隻手機何時給？

二○二○年新冠病毒席捲全球，幸好臺灣防疫有成。但那年冬天延後開學兩週，孩子度過史上最長的寒假，埋首3C世界中的孩子回神了嗎？

二○二一年夏天，臺灣又陷入病毒危機，全國防疫三級警戒持續許久，在停課不停學的情況下，孩子們大量使用網路設備遠端學習。緊接而來的暑假，孩子是否在網路世界中越陷越深呢？

現今3C及網路問題嚴重困擾家長，許多師長常問一個問題：「究竟什麼時候可以讓孩子開始使用手機或網路？」這個問題很難回答。因為我們身處數位時代，生活中充滿著網路及3C產品，孩子很難不接觸到，所以完全禁用絕非上策。

但如果你問我的是：「孩子何時可以開始接觸網路世界或使用3C產品？」我會說：「需要的時候就可以用。」

什麼是需要的時候？

例如，透過視訊電話與親人聯繫感情、進行線上課程、搜尋資料等，當然，這需要大人一定的引導與監管。你不可能永遠不讓孩子接觸網路或3C產品，因為這個世界的潮流會逼著孩子得接觸，得學會使用。

何時可以給孩子自己的手機？

不過，我想你真正要問的應該是：「我該何時給孩子自己的手機？」也就是孩子在什麼時間點可以擁有屬於自己的手機，而且是具有上網功能的智慧型手機呢？學齡前、小學、國中，或者高中以後？

到目前為止都沒有標準答案。而我只有一個原則：越晚越好！因為手機對兒童或青少年身心健康的傷害已經被許多研究證實了，但是再怎麼拖，你也不可能一輩子都不給他屬於自己的手機；而孩子長大了，也會自己存錢去買一隻來用。

究竟是否存在一個「孩子可以擁有自己手機」的明確時間點？當你這麼問時，只是在尋求心安而已。實際上，你根本問錯問題了！

你真正該問的是：「身為父母的我，準備好了嗎？」

你真正該問的是：「我準備好了嗎？」

沒錯！你是否準備好才是關鍵。我指的不是只有準備好買手機的錢，還有各種心理準備。包括：

（一）你是否可以接受手機給出去就拿不回來了？
（二）你是否可以接受或尊重孩子在手機裡的祕密？
（三）你是否已經與孩子約定好手機使用的規範了？
（四）你是否能在孩子與你討價還價時堅持底線？
（五）你與另一半對於孩子的手機使用上是否有共識？
（六）當孩子被限制使用手機而情緒失控時，你是否能接招？
（七）你是否願意陪伴孩子面對不能使用手機時的失望？
（八）你願意與孩子共同參與各種網路活動嗎？
（九）你是否能意識到自己其實想用手機監管孩子的行蹤？
（十）你是否能克制自己在孩子面前使用手機？

如果上述這些你都能做到，那麼什麼時機點給手機真的不是最大的問題。這裡頭最重要的，就是最後一點：大人是否能以身作則。永遠記得，孩子是看著大人長大的，大人怎麼做，孩子就怎麼學。你在家沒事就滑手機或者拿著平板追劇，卻要孩子放下手機去念書，說得過去嗎？

大人都做不到的事，憑什麼要求孩子做到呢？

連大人都做不到，憑什麼要求孩子？

每次在校園裡對老師演講，常被問到關於學生網路及手機使用氾濫的問題，老師們都相當困擾呀！他們問我：「該怎麼處理呢？」

我問：「你們很想知道怎麼做嗎？」
「想呀！」下面的人異口同聲。
「真的很想嗎？」我又問。
「真的很想！」這次更大聲了。

我笑了笑，說：「如果你們能在我演講的過程中，全程沒人滑手機、接電話，我就告訴你們答案！」有些人知道我在說什麼，但有些人，依然故我。

別忘了，大人怎麼做，孩子就怎麼學。當大人都做不到的事，是沒辦法要求孩子配合的！

2.孩子的3C網路初體驗，如何正向地開始？

隨著電腦、平板、手機逐一問世，數位載具在日常生活中隨處可見，可以預見，未來AR或VR等虛擬實境的穿戴裝置會更加普及。人們早已慣常使用網路來解決生活中的大小事，孩子自然不可能永遠不碰觸這些數位玩意兒。早在學齡前，孩子已是這場數位盛會的參與者，大人不可能永遠讓他們置身事外。

問題是，年幼孩子的自我控制與訊息篩選能力均不足，大人該如何幫助孩子開始接觸數位科技呢？關於這個問題，我們得從「內容用途」「使用方式」與「載具形式」等三個面向來談起。

內容用途：當工具還是當玩具？
「3C網路是工具，而不是玩具！」

請務必把這句話記在心底，也時時刻刻讓孩子理解這樣的觀念。這句話的意思是，3C網路是用來幫助我們解決問題、增進生活便利的途徑，而不是拿來消磨時間的娛樂產品，更不該是填補生活空虛的安撫物品——即使現今大多數人都在3C網路中尋歡作樂。

所以，在什麼契機下可以開始讓孩子接觸到數位工具或網路呢？答案是：當生活中有需要時，任何時候都可以起步。例如，孩子對某事物感到好奇，需要解答，而身旁的紙本書籍等參考資料不足以滿足孩子時，大人可以陪孩子在網路上搜尋相關資訊，透過閱讀更多的文字或影像，拓展視野、滿足好奇心。

舉個例子，我的女兒剛滿兩歲時，初次聽到遠方煙火轟隆作響時，感到害怕不已，於是我就帶著她在 YouTube 頻道中搜尋關於煙火的影片，觀賞煙火的絢爛與美麗，同時告訴孩子為何會伴隨巨大聲響。於是，她對於煙火就有多一份的認識。

當然，你也可以刻意給孩子任務，讓孩子透過3C網路來完成。例如，讓孩子試著規畫三天兩夜的家庭旅行，在有限的時間與金錢下，又要滿足不同家庭成員的期待，該如何安排路線、住宿、交通和飲食呢？試著讓孩子主導，而大人在一旁提醒，與孩子對話討論，是相當有意義的。在學習上，也可以讓孩子透過網路平臺補強學科，例如「均一教育平臺」就是現今許多中小學老師，個別化地幫助孩子跟上學習步調的重要媒介。

別擔心孩子不會使用數位工具，因為現代人再也不需要閱讀使用說明書，就能使用各種新的科技產品。對孩子而言，不論是自己摸索或者觀摩大人示範，都能很快上手。也正因為如此，不能只是把電腦、平板或手機，直接丟給孩子自己使用就沒事了。

使用方式：陪著孩子一起使用

越小的孩子，不論用途為何，越需要大人全程陪著孩子一起使用3C產品，或接觸網路內容。一直以來，在許多公共場合，隨處可見大人在幼兒吵鬧時，把手機丟給孩子看影片換來片刻的寧靜。變相地讓數位裝置成了保母或安撫物，是相當不妥的。可以的話，在孩子剛接觸數位科技的頭幾年，父母最好是陪在一旁，一方面引導孩子如何正確運用豐富的數位資訊，一方面，也與孩子一同討論與檢視內容的適切性。於是，使用網路或數位裝置成了親子之間的共同體驗，而這個過程提供親子之間對話與交流的素材。在這裡，使用網路是其次，共同體驗和對話交流才是重點。

先前提到「3C網路是工具，而不是玩具」是數位教養上重要的準則。那麼，親子一起觀看有趣的影片，一起聽流行音樂，甚至一起打電玩、抓寶可以嗎？我認為，在適量的前提下是可以的。就好像許多家庭會在週末夜晚齊聚客廳，準備些餐點，共同挑選一部電影觀賞是一樣的——這正在創造美好的家庭體驗與家庭儀式。這時，數位媒體就成了促進家庭情感連結的工具，而不只是娛樂用的玩具了。

在女兒剛滿一歲時，我便常與女兒一起透過手機螢幕，與住在遠方的祖父母視訊通話。因為沒有同住在一起，我希望女兒能夠從小與祖父母保有連結。在這樣的前提下，我認為讓孩子觀看手機螢幕是可以被允許的。當然，前提是由我來操作與控制，並決定要視訊通話多久。不過相信我，沒多久，孩子就會向你爭取獨自使用網路的時間。他們想要擁有自己的手機，想要不受限地自由遨翔於網路世界中，而大部分的時候，是把3C網路用在娛樂上。該如何規範，稍後就會有更多說明。

載具形式：從大螢幕開始用起

生在智慧型手機興盛的時代，孩子第一次連上網路，使用的就是手機。然而，我並不贊成過小的孩子使用手機，反之，有大螢幕的桌上型電腦會對孩子更好些。為什麼？這與姿勢有關，而姿勢則與一個人的自信有關。

著有《姿勢決定你是誰：哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信》一書的心理學家艾美．柯蒂做了一個實驗，隨機分派不同受試者使用不同大小的數位裝置，分別是：智慧型手機、平板電腦、筆記型電腦和桌上型電腦。只要使用短短的五分鐘，這四組受試者竟然在之後的測試中，表現出明顯不同程度的決斷力。

使用桌上型電腦那一組的人，決斷力最高；而螢幕最小的智慧型手機組，決斷力則最低。艾美．柯蒂解釋，當使用智慧型手機時，人們的身體姿勢是卷曲內縮的，呈現這樣的姿勢越久，內在的無權力感也會越大。而使用桌上型電腦，在正常狀態下，通常頭部較不需要往前傾，軀幹也比較直挺，較不會出現無權力感的姿態，內在則是果決自信的。如果你希望孩子有自信、行事果斷，請別給他過早使用手機。這不只影響他的骨骼與身體發育，還會讓他長期處在低度自信的身心狀態下。盡可能從桌上型電腦開始吧！

當然，這對大人也是重要的提醒。因為，通常我們每天使用智慧型手機的時間，不會一次只有五分鐘，可能是數倍或數十倍。

從來沒有吃到飽這回事

最後，不論你多早或多晚讓孩子接觸手機網路，在孩子達到法定成年，能夠擁有自己的任何數位裝置前，都不該有上網吃到飽這回事。
身為家長，必須幫孩子設限，不論是一次使用的時間，一天使用的總時數，以及每天的網路流量都必須有所控管。在孩子小的時候，初接觸到網路科技時，就是個機會教育的好時機。我們得讓孩子知道，使用網路的時間與流量是有限的，並與孩子一同討論，如何在有限的時間與流量下，充分使用網路科技來解決生活疑難、創造情感連結。這是個有意義的對話討論過程，對幼兒的認知發展與自我控制能力，是絕對有益的。

3.當孩子吵著擁有自己的手機時，該怎麼應對？

關於「何時可以給孩子手機，而且是自己保管使用的手機？」這個問題，我的立場比較保守，在孩子法定成年前，都不該單獨擁有手機。而法定成年後，家長也要懂得放手，別管太多。換句話說，孩子在法定成年前，可以使用手機，但需要向家長申請，並在家長監管下使用。

當然，孩子每天可以擁有一段自由使用手機的時間，不論是用來娛樂或社交都好，但需與孩子充分討論時間限制並執行規範；而手機的主人是父母，絕對不是孩子。

給孩子專屬手機前的心理準備

只是，現在大多數的孩子，在國中時就有一隻自己保管使用的手機，而且有上網功能、網路吃到飽的比比皆是。要熬到孩子成年才給，似乎有些不近人情。而且孩子會吵，甚至發生親子衝突，很多家長為此感到掙扎。孩子們的理由一籮筐：

「我常要用手機寫作業、查資料，有自己的手機比較方便呀！」
「同學都有，我為什麼不能有？」
「我跟同學之間要靠手機聯繫，一定要有自己的！」
「沒有手機，我和同學就沒有共同的話題了！」

你覺得頗有道理，但就是有些擔心。該怎麼辦呢？如果你正準備幫孩子辦一隻自己保管使用的手機，請先做好心理準備：「給出去之後，就很難收回來了！」而且，由於手機已經是孩子「自己的」，所以，你將會很難限制孩子使用手機的時間與用途。 

孩子的自我控制能力，是關鍵衡量指標

然而，多數家長很難熬到孩子成年後，才讓孩子擁有自己的手機；因此，這個難題的衡量標準是，孩子是否具備足夠的「自我控制」能力了？

健康上網的習慣是要從小練習的，在後面的篇章中，我會詳細提到如何從小培養孩子上網的自我控制能力。一方面，讓孩子在每天「上線——下線」的練習中，學會為自己踩煞車，提升自我控制能力；另一方面，父母可以就此評估孩子的自我控制能力如何，可以開放網路使用到何種程度。

若孩子時常無法在規範的時限內下線，或者假借查資料等名義，偷玩手遊、社群媒體或看影片，那麼，離孩子自行持有與保管手機，還有一大段路要走。當然，如果孩子到了青少年期，過去幾年的上網紀錄良好，大多都能遵守規範，上得去也下得來；同時，不因上網而排擠其他重要任務，如課業學習或人際關係，也許可以考慮讓孩子擁有自己的手機。

然而在這之前，仍需要與孩子充分討論、約法三章。例如：有限的網路使用流量、平日使用網路的時間限制，以及手機中的軟體安裝等，父母仍握有部分的主導權。

溫和而堅定地拒絕

讓大多數家長感到困擾的是，明明孩子自我控制能力不足，還不斷對著父母吵鬧不休。這時，父母有兩個常見的回應方式：第一，受不了孩子一再吵鬧，只能答應，但也要孩子允諾不可以使用過量；第二，與孩子交換條件，例如，課業成績達到什麼程度，就以手機做為禮物。

不管是前者或後者，最後的下場常是—孩子更加沉淪在手機網路中了，而父母一點辦法都沒有。為什麼？因為孩子還未具備足夠的自我控制能力呀！如果你不希望落得這樣的下場，請明確地拒絕吧！

與孩子溝通時，「溫和而堅定」是最高指導原則，也就是語氣溫和、態度明確，讓孩子知道，父母不會給就是不會給。而拒絕的步驟有三，第一，表達理解；第二，說明理由；第三，替代方案。

首先，可以這麼告訴孩子：「我知道，你很想要擁有自己的手機，同學都有，你沒有，你覺得很失落。」這句話，是說出孩子內心的期待與感受。接著說：「同時，我們觀察到你過去的上網紀錄，時常超出約定好的使用時間，顯然你的自我控制能力還有待加強。因此，我們得再觀察一陣子，再考慮是否給你辦手機。」這句話，是明確地說出拒絕的理由，讓孩子知道，要擁有自己的手機的標準是什麼，以及他需要努力的方向。

你不需要大動肝火，祭出威逼恐嚇：「你再吵，以後都不准上網！」或者，以類似翻舊帳的話語怒斥：「也不想想看你每次上網時間都一再超時，功課又爛得一塌糊塗。」只要溫和而堅定地拒絕就是了。

最後，與孩子討論你們會提供什麼有限的替代方案，滿足孩子平常上網做娛樂或非娛樂用途的需要。

當孩子為了手機威脅自殺時

比較麻煩的是孩子「以死相逼」。你也許在新聞報導中看過，孩子要求擁有手機，但被父母拒絕，於是從高樓縱身一跳，讓父母後悔莫及。而確實，也有些孩子會這樣說：「你們不幫我申辦手機，就代表你們不愛我，我去死一死算了！」試圖用自殺來勒索父母。

我得說，冰凍三尺，絕非一日之寒。孩子會為了得到一隻專屬自己的手機而以死相逼，肯定不只是手機的問題，而是親子關係早已破裂——長期惡劣、緊張、衝突或疏離。孩子把情感連結的需求轉移到其他面向上——網路世界就是最好的選項。有太多青少年告訴我：「連上網路之後，有人能理解我，有人能認同我，在虛擬遊戲中、社群網站上，能被喜愛、被肯定、被接納。我才不在乎現實世界的家人或朋友怎麼看我！」所以，他們當然不能沒有網路，而擁有一隻能自由使用，又能上網吃到飽的手機，是最好不過的了。

我希望你與孩子的關係不要走到這一步。而如果已經如此，也請把這個危機，當作修復親子關係的契機，重新與孩子連結上。我必須再度強調，高品質的親子關係，是避免孩子在網路世界中沉迷淪陷的最終解方。

妥協給出手機，肯定無法解決問題；改善親子互動關係，才是治本之道。