你的愛情就像你自己：SBS常駐心理師，集15年諮商經驗，找到愛的解答

「你為什麼喜歡我？」的理想回答

「你為什麼喜歡我？」

這是在交往一段時間後的情侶間，很常見的對話。

其實怎麼回答並不重要，你甚至可以說「因為你的鎖骨很美」「你的腳趾很好看」。重要的是根據狀況和對方心思來回答的態度。只需要深情的看著戀人的雙眼，然後真誠的讚美對方的任何一件事就可以了。

對方其實也不是真的在期待什麼樣的答案，只是為了要確認他在你的心目中是可以問這種問題的，一個特別的人。即便是這種對人生毫無意義的閒聊，能得到對方的認同也是一件重要的大事。

所以被問到這種問題時，只要隨性的給個答案，或是誠實說出你想到的答案就可以了。不妨輕柔的撫摸一下對方的頭，或是在手背、額頭上親吻一下以示敬意，會有更好的效果。

到這裡，是一般正在交往的戀人間關於「你為什麼喜歡我」的答案。至於起初為什麼會選擇這個人當戀人並開始戀愛這個問題，說來就有點複雜了。

其實很多時候你自己也不知道該怎麼解釋，硬要說的話，那就是因為有好感，或是有吸引力。但儘管有高顏值或是身材迷人、很會賺錢等這些大家熟悉的外在條件，有時候我們也會沒有任何的理由，無關乎條件的喜歡上對方。

來說說真正的解答吧。我們會和某個人陷入愛情通常有兩個因素，第一個是基於「缺乏」（deficiency），第二個是對「欲望」（desire）的追求。

舉個例子，缺乏父母親情感關注的狀態下長大的人，會渴望對方的愛情。當某人給予溫柔的對待，對那個人的情感會瞬間放大。小時候因為失去父親而缺乏父愛的人，長大後傾向於選擇年齡差距大的人當戀人也是常見的例子。

接著談談欲望的追求。假設你是一個很喜歡音樂的人，見到有名的鋼琴家時會感到替代滿足或憧憬；假設你是一個嚮往寫作的人，閱讀喜愛作家的每一本作品時，會感受到像是在跟作家一對一對話的幸福感。

我們會和某人陷入熱戀，正是自身的缺乏和欲望在作用。換言之，每個人被吸引的因素不一樣，一點都不客觀。比如從小遭受周圍排擠的人，就會對認同他存在的戀人盲目加分，對於其他部分則是有意無意地漠視。對戀人喜歡賭博、人際關係有問題、工作表現消極等缺點也會不以為意。

另外，如果戀人令你憧憬的部分是他的優勢，對此之外的缺點就會無比寬容。比如不懂得體諒他人這種有點自私的行為，也會看作是藝術家的怪癖而睜一隻眼閉一隻眼。

愛情是無法預測的，假設地球上有十億對情侶，那代表著有十億種愛情和十億種煩惱，都懷抱著各自的幸福在過日子。

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比「加油」更好的安慰

戀人近來處於艱難的時刻，很少和你聯絡，你也因為幫不上忙而深感無能為力。雖然很想每天跟對方多說幾次：「加油！」但這樣好像反而讓對方更有壓力了……

對方在工作和人際關係上不怎麼順遂，還得知父親被診斷出椎間盤突出的消息。兩個月內接二連三發生的這些事使他深受煎熬，每天顯得精疲力盡。

你相信他很快就能回到以前那個愛開玩笑的他，但還是希望這場考驗能夠早日結束。你多麼希望事後能夠聽他說，因為你的陪伴，讓他在這些日子裡覺得有依靠、心存感激。

我們常在生活中不經意地犯下的失誤，就是對心情沮喪的人說：「加油！」

雖然能理解這是希望正面情緒能鼓舞朋友，但這樣的說詞，實際上無法為對方帶來任何力量。

「你看起來好累，黑眼圈都要垂到膝蓋了」這樣的話語也安慰不了人。套句時下年輕人的說法，這更像是「真相暴力」，像是再次被踩到自己的痛處，所以聽起來格外刺耳。

倒不如說：「你的氣色還不算太糟啊，再撐一下，情況應該會好轉啦。」這種話還比較中聽，也能發揮到安慰的作用。

安慰的話語沒能切實地傳達到對方心裡並不是你的錯，而是當一個人正好處於挫折和不安的狀態下，任何人都會陷入過度的「自我關注」（self-absorption），不停反覆思索過去，試圖為眼前的狀況找到合理的解釋。但在這過程中，不僅會放大自身微不足道的小失誤，甚至於陷入貶低自己的負面情緒。

一面擔心眼前的問題，一面絞盡腦汁的設想A 計畫、B 計畫、C 計畫等各種方案，平時很自然會去關注周遭環境或人群的正常能量會被吞噬，才會像失魂了似的，聽不進任何安慰話語。

這種過度的自我關注像是躲進自己的殼裡，甚至會突然開啟自我防禦的機制。其實這是因為麻煩事占據了所有心思和情緒，已經沒有多餘的能量可以放在他人身上，所以取消了約會，卻連向戀人說明原因的力氣都沒有。

那麼我們能為戀人做什麼呢？不要急著安慰，而是讓對方知道你感同身受。先傾聽對方的心聲聽上去好像很容易，其實一點也不簡單。

人多少都會有自我關注的傾向，對於擅自取消約會並疏遠的戀人容易心生怨懟，忿忿不平地等對方解釋，但這樣的心態卻讓人很難放開心，用靈魂真正去傾聽。

我們會習慣將對方的話語轉變成自己的思考方式來解讀，所以自我關注不只是在情侶關係中，也可能會在和其他人的對話中造成阻礙。

在談話時不自覺地啟動自己的想法，很多時候這個想法主要是評價某一件事，但評價卻多半是負面評價，所以會引發負面情緒。

從進化論的角度來看是理所當然的。像是嗅到某種焦味時會認定是發生了大火，並做出應該要逃跑的判斷和行為一樣。

我們在面對戀人時也是如此，長久以來，大腦裡像矩陣一樣堆疊的知識和經驗會自動評價戀人說的話，也就是我們常說的價值判斷。這個判斷並不是絕對的，而是以自認為重要的價值為基準，優先做出的判斷。

聽到戀人抱怨「上班好累」時卻回答「最近工作難找，再忍一忍吧」，這是將他人不符合自身價值觀的想法和行為賦予「不對」的「道德主義的判斷」。

此時對方可能會防禦性的完全不予回應，或堅持自己的立場開始抵抗，結果這樣的「道德主義判斷」傷害了對方的自尊心。

我們都需要好好練習在對待某人時，先想想這個人的一生中最重視的是什麼。

用心傾聽完，接著是以自己的說法傳達理解的誠意，並由對方確認下一個步驟。到這一步，才是確實的做到了認同。

例如對一個說「最近我覺得心好累」的人說：「哦，是嗎？」並不是認同，應該要誠懇的說：「這樣啊，那你這陣子還好嗎？看你臉色不大好，原來如此啊。」

多試著理解對方的想法和感受並表達你的認同，最好還能顧及到對方在事後的感受。不只是對方說話的內容，更要觀察臉上的表情和肢體語言的含意。

經過這個階段後，最極致的認同表現，是能夠體察對方的隱藏情緒和需求。

「其實你知道該怎麼決定，但是媽媽卻那樣說讓你很不好受吧？我知道你覺得媽媽好像不信任你，讓你很傷心。」

「你希望得到部長的肯定，但是他沒有，所以你很不開心。」

這種高水準的認同表現能使對方放下自我關注的態度，開始期待和你一同面對艱辛，並勇於坦然展現自己，向你尋求精神支持。

就像美國知名心理學家卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）說的：「認同是當一個人處於困境時，另一個人給予的最好的禮物」。