人善被犬欺：如何得到尊重、畫下界線，贏得你應有的成功（附「人太好」檢測）

第1章　為什麼好人只會被吃乾抹淨？

〈天生敏銳的原罪〉

善良的人往往擁有一副與生俱來的靈敏天線：能感受到周遭人們對他們有哪些期許。正因為善良的人不願意讓其他人失望，於是只好讓自己失望。

•工作上，如果有充滿挑戰的出差機會，他們很自然會讓同事們先搶；或是要安排大家的年度休假計畫時，善良的人會自動讓別人先挑日子──什麼都好，就是不要惹同事生氣！

•在伴侶關係中，善良的人學著如何放棄一切，好讓心愛的伴侶能實現想要的一切──怎樣都好，就是不可以只在乎自己！

•在教養方面，善良的人滿足孩子們的每個願望，就算代價過於高昂也不例外──怎樣都好，就是不要讓小孩垂頭喪氣！

•和身邊的人相處時，善良的人永遠彬彬有禮，即便別人失禮在先，或做出過分的要求也一樣──怎樣都好，就是不要引起紛爭。

•心地善良的女性在這方面更是有強烈的傾向：當男人做出有害自己利益的行為時，不但容易原諒對方，還會為了要挽救男人破碎的世界而奮不顧身──其無私的程度，大概就像每個酒鬼身邊都有一位永遠給予協助的「聖母」那樣。

善良好人常秉持著一種「美德」，儘管許多人對此讚譽有加，但老實說，對好人自己並沒有什麼太大的好處：無私。請再仔細看一下兩個字，要達到「無私」，就必須先失去私人，也就是自己──你得像丟開一個沒用的包袱般把自己丟掉。問題是，一個人若是放棄爭取自己的利益，就會先失去自己對外界的影響力。

太推崇「無私」的人，最終只會落入自暴自棄的結局（這後果聽起來很災難）。首先要知道的是，在我們的日常生活中，社群媒體不斷大肆報導那些熱中於競爭的人，但這時候，我們該豎起大拇指讚賞這些好鬥的人，還是應該倒過來抵制他們？在早期社會裡，自尊是發自內心的一種精神，但現在完全不是這樣，現代社會的自尊是透過與他人比較彰顯出來的：誰的推特粉絲多、誰的臉書好友多、誰的IG按讚數多、誰的工作成就較高、誰的房子比較大、誰的伴侶比較帥氣美豔，以及最後的：誰比較有錢？

這種種衡量標準完全取決於外界。你不只想要成功，還想比別人更成功；你不僅想顯得聰明，還想顯得比別人更聰明；你不只想變有錢，還想比別人更有錢……只有超越別人，才能獲得優勢。這種心態在人們內心深處緊緊扎根，而對善良的人來說，情況將變得無比險惡：

•哪種應徵者能進入最後一關？是最善良的那個，還是看起來最有自信的那個？

•在兩性關係或婚姻裡，哪種伴侶更有可能實現自我？是最善良的那個，還是會勇敢為自己爭取權益的那個？

•哪種顧客能在買車時談到最好的價錢？是最善良的那個，還是議價態度更強硬的那個？

你一定會想：「不要自視甚高」不一直都是人人讚揚的特質嗎？自動退出競賽，不要像倉鼠跑滾輪那樣無限追逐事業上的成功，不是一個明智的想法嗎？難道善良的人只是精神勝利者，實際上在眾人眼裡卻是個明明白白的大輸家嗎？

擁有許多顧問經驗的我，在這裡要明白地告訴你：假如你錯過應得的升遷機會、在調薪時被忽略，或是在友情贊助時被人當凱子削，對你絕不是一件好事。伸手給予別人資源的人，理應得到回饋；用心付出的員工，理應得到上司的獎勵。如果缺少了這樣的正面回饋，一切只會變成徒勞無功，只會讓人感到沮喪。

著名的哲學家尼采曾說過，世界上的人可以分成兩種：一種人會自我調整、犧牲自己的獨立性，並故意掩蓋自己的能力。這些人緊緊黏住社會道德的規範不放，對外界的要求永遠使命必達、永遠小心翼翼地觀察身邊人們的行為舉止，並試圖融入他人。

另一種人則既出色又罕見，這種人會為了自己的理想拚命。他們懂得捍衛自己的獨立性，並拒絕與他人混為一談。這是因為出色的人並不願意被拿來與誰相比，他們只想和自己比賽：我今天是否做得比昨天好？他們每天都在不斷超越自己，正如同尼采的名言一樣：「成為你自己！」

〈好人形象讓你深陷危機〉

不論是私生活或工作上，到底該怎麼做，才能獲得別人的認可？善良人士給我的答案大多是這樣的：

•同事們需要幫助時，我會義不容辭地協助並全力支援他們。如此一來，我一定能成為大家眼中的好同事。

•如果我願意為伴侶犧牲奉獻一切，那我絕對稱得上好伴侶。

•如果我幫助別人，那我就是一個好人。

這些句子聽起來都十分良善且符合社會價值，但其中隱藏著許多危險因子。在這些句子裡，你的自尊都和某項「服務」綁在一起；就像是在說「因為我不夠好、不夠值得，因為我是這種人，所以我必須做點什麼，才配得擁有自己的價值」，彷彿你的自尊是一種工資，只會按你付出努力的多寡來給付，否則就會被拒絕：

•我是一個好同事，因為我義不容辭地幫助同事──要是我不這麼做，我就是糟糕的同事。

•我是一個好伴侶，因為我願意為另一半犧牲一切──要是我不這麼做，我就是差勁的伴侶。

•我是一個好人，因為我幫助別人──要是我不這麼做，我就是壞人。

我們換另一種方式舉例，更清楚明白地闡釋這種風險：有個擁有一座小菜園的人，他種植了萵苣、番茄和黃瓜，而且沒有人強迫他必須將自己種的菜拿到店裡賣。當他走進一家販售蔬菜的商店時，他也可以自由認定這些蔬菜值多少錢。如果他覺得某種菜太貴了，那他就不會買。反正他能自給自足，也不需要靠別人的農作物來填飽肚子；換句話說，他有選擇的自由。

但一個不自己栽種蔬菜的人，得去商店採買才有東西吃，餐桌上也只會出現他買回來的東西。換句話說，他不但得去商店買東西，還要頻繁地去；不論貨架上的價格如何，他也只能接受，否則就得空手而回。

許多善良的人就像這樣，推著購物車不停穿梭在賣場裡，不斷想從貨架上拿取自己在內心找不到的東西──這個找不到的東西便是認可。你會為了得到別人的讚美付出一切，為了得到別人的尊崇，就算粉身碎骨也願意。你如此渴望從外界獲得自尊，卻不願意從自己的內在去培養它。

著名美國心理學家納撒尼爾．布蘭登在他的成名巨著《自尊心：六項自尊基礎的實踐法》裡寫道：「所謂的自尊感，是一種內心深處的經驗。這種感覺住在我們內心的最深處。這是我對自己的看法和感受，絕不是別人對我的看法和感受。」而在該書最後，布蘭登更得出一項結論，在這裡我要特別為善良的人們把這句話摘錄下來：「大多數人生命中最悲慘的事，莫過於花費大把時間在世界各個角落找尋自尊，卻從來不曾往自己的內心深處翻一翻。」

試圖從別人身上找尋自尊的人，只會變得更依賴他人的評價，而這樣的嘗試最終一定會失敗。每個對你豎起大拇指稱讚的人，隨時都可以將大拇指向下轉來批評你：

•想藉由受他人喜愛來強化自尊的人，只會更加削弱它──這是因為人氣總有消失的一天。

•想透過幫助別人來強化自尊的人，只會更加削弱它──這是因為你的幫助也會有顯得多餘的那天。

•想勉強改變自己好融入群體，並藉此來強化自尊的人，只會更加削弱它──這是因為群體可以隨時將這樣的人踢出去，屆時反將導致自我的迷失。

為什麼一般來說，《公平交易法》裡都會包含「反托拉斯」的法律？正是因為當所有顧客都依賴同一家公司的產品時，這家公司就能毫無忌憚地對顧客獅子大開口。當身邊的人們察覺到，你的存在與自尊取決於他們給你的肯定時，你認為他們會怎麼做？他們會坐地起價！你必須做越來越多的事情、給予、犧牲，好換取他們對你的肯定，而這一切最終都會將你逼向情緒崩潰。

 

第4章　信念的牢籠

〈寧願差點過勞死，也好過讓別人失望？〉

「這個專案真的要了我的老命，我根本打從一開始就不該接下這個任務的。」身為軟體開發工程師的詠．韋格坐在諮詢室裡抱怨著。

「你當初是怎麼被老闆說服接下這個專案的？」我狐疑地問道。

「你覺得咧？難道我可以冷淡地拒絕自己的頂頭上司、打槍他嗎？」

「真的不行嗎？」

韋格緊緊閉上眼，雙眉皺在一起。「我的意思是，他是我老闆。基本上他有絕對的權力把任何工作丟到我桌上、命令我做事。他可是付我薪水、請我來解決任務的人。」

「你的意思是說：即便你的工作負荷已經重到爆炸，還是不能拒絕他交代給你更多任務？即使你已經很明顯過勞也一樣嗎？既使他命令你做非法的事情也一樣嗎？」

他思考了一下，然後說道：「如果他要我做的事情是違法的，那我當然會拒絕他。」

「如果你的工作量大於能負荷的量呢？你情願冒著過勞或心臟病發的風險，也好過拒絕老闆嗎？」

韋格伸出手，頂著自己的下巴，食指在鬍碴上來回磨擦。「這倒不會。要是我確定再這樣下去會過勞或心臟病發的話，那我應該會……呃。」韋格語塞了，就像話已經到了嘴邊，卻說不出來一樣。

「……拒絕他。」我幫他把話接上。韋格的表情稍微扭曲了一下。然後點了點頭。

我又說：「如果你因為沒有多餘時間而拒絕這項專案，你真的就會讓老闆失望嗎？」

「要是聽到我拒絕他，他一定不會太開心。他很可能會覺得我是個不負責任、不能信任或懶惰的員工，接著我很可能就會登上他的黑名單吧。」

「在最好的情況下，你覺得假如你拒絕他，他會如何理解這件事呢？」

韋格又陷入了沉思。「這個嘛，他很可能會說：他發現，我光是應付現在的工作量就已經筋疲力盡了，所以我現在手上正在進行的工作，一定不是在最佳的狀態裡。」

我也是這麼想的。我對韋格點了點頭。

你是否覺得這個情境似曾相識？即便你卯足全力去滿足別人的願望，到頭來卻害到自己？這就是「信念」在指使你。這些信念就像古老的信仰教條，說服力有如地下水般滲透到你思想的最底層，其中有許多更與你的自我價值緊緊相連。例如：「我不重要！」這種信念足以長期使喚你，神不知鬼不覺。操縱你的並不是你自己，而是你的「自動導航系統」。

以下這句話，就是一直以來隔空操縱某位諮詢者的信念：

「我必須做別人期待我會做的事情，否則我就會讓他們失望。」

如果你長期以來都把這句話當做人生格言，那麼你的人生不過是一場懶惰的妥協而已。開口說話前，你只問：「別人會喜歡我說的這些話嗎？」做任何事前，你只問：「不知道別人是否同意我這樣做？」替自己的利益辯護前，你只問：「我能先為別人做點什麼嗎？」你的獨特性完全扭曲成可以預期的順從，你將自己的願望與需求如祭品般獻在順應社會與他人的祭壇上。

這條格言對於幫助你達成更圓滿的人生有任何助益嗎？按此生活與思考，能讓你更幸福快樂嗎？最後，這項信念是真的嗎？會不會你其實正在畫地自限並走上歧途呢？

你必須先察覺到這是項信念，之後才能決定自己要不要遵循它，或是應該把它拋到九霄雲外，朝另一個方向走。適時遵循一些古板的教條有時是無所謂的，例如：

•有意識地刻意避開衝突是完全合理的行為。

•有意識地刻意犧牲自己的下班時間，好如期完成一個專案計畫，這也是沒問題的。

•當你有意識地決定花時間陪伴一個悲傷的人、聽他訴苦，即便你其實沒有這麼多時間，這也是完全可以理解的。

但如果你做出以上這些事情背後的原因是「無法拒絕別人」，而你一點也不想這麼做，做這些事也會造成內心深度挫折的話，就表示這些古板的教條正在帶你誤入歧途。如果你仍舊這麼做，那麼你內心「自動導航系統」所指示的終點絕對不會是美麗的未來，而是掉頭駛回遙遠的過往陳年記憶。

 

第6章　設立界線，不再被壓榨

〈你忘了釘圍欄嗎？〉

請想像一下，某天你為自己買了一塊偌大的土地，是一片一望無際的草地，正前方有一條由清澈的山泉水匯流而成的天然小河。你買下它的時節正好是夏天，因此你相當雀躍地計畫著，要在兩棵大樹中間安裝吊床，這樣就可以一整天在那裡發呆了。一個完全屬於自己的地方，屬於自己的寧靜與安詳。

然而當你開車前往你所買下的土地時，放眼所見卻是各式各樣的人們盤踞在你的草地上。就在你清澈的天然小河旁，泳客在絢爛陽光下打著盹；小孩在兩棵大樹間歡快地踢著足球；一群退休老人在一旁練習深蹲健身操；不遠的地方更有幾個年輕人正拿出手機、連上藍牙音響，緊接著便播放起震耳欲聾的饒舌音樂。

「好吧，」你心裡想著，「畢竟我也才剛把這塊地買下來而已，搞不好這些人多年來都已經習慣在這裡休息玩耍了。很顯然大家需要一點時間適應，或許過不了多久，大家就會移到河的另一邊去了。」

一週過去了，你再次開車到那塊土地去查看。結果一切如舊：你的所有地上擠滿了許多人，和你所期望的寧靜角落根本差得遠了。情況就這樣持續了一個月，直到你垂頭喪氣地對自己說：「這些人根本就不尊重我的土地所有權！」

讀到這裡，我們有兩個問題需要釐清：

•你認為，這些人為什麼會跑到這塊草地上來休息，即便他們知道這塊草地並不屬於他們？

•你認為，你該做些什麼，好阻止這些隨意在草地上休息的人進入呢？

人們越界的主因很明顯：沒人知道這塊土地屬於你，當然也就沒有任何顧忌，想來就來。此外，一塊不知道屬於誰的土地，也會讓大家理所當然地認為它屬於所有人。

如果你想改變這個狀況，必須做到三件事：

•你必須向全世界公告，你是這片土地的所有權人；換句話說，就是要立一塊牌子。
•你必須清楚地畫出土地所有權的界線；換句話說，你得圍個柵欄。
•你必須在危急情況下，也就是當你的土地上有闖入者時捍衛它。

現在請你想像一下：某天清晨，你在天色仍朦朧時突襲你買下的那片草地，並用榔頭和釘子在樹上釘了一塊告示牌，昭告天下你就是這塊土地的所有人。然而到了下午，你發現仍有一大半遊客對那塊告示牌不予理會，零散地在你的土地上休息著。很顯然，光靠一塊告示牌不足以把所有人請出你的土地。

於是你決定，要用圍欄把你的領地圍起來。這下子成功率提高了許多：圍了柵欄後，你又來勘查了一下，草地上幾乎沒有人了，剩下的人不到一隻手就能數得出來。他們爬過圍牆，並在河岸邊的草地納著涼。

如果你不驅逐這幾個擅自闖入的不速之客，你認為之後會發生什麼事呢？他們會在一段時間後突然覺得良心不安、自行離去嗎？不，並不會。假如你不反抗，你現在所容忍的一切，就會吸引來更多的仿效者：用不了多久，就會有越來越多人翻過圍欄、闖入你的土地；或是有人想到更好的主意：在你的圍欄上挖一個洞。接著，湧向那片草地的人潮，就會跟以前一樣多。

從這個例子，我們可確認一件事：領地的所有人，只有在標示出持有人、以圍欄畫清界線，並捍衛這塊土地的情況下，才能確保自己的領地不再被不請自來的人們闖入。同樣的道理也適用於你生活中的領地。

或許你會擔心，這麼多界線會讓你看起來太具攻擊性又難相處。若真的如此，那才是好的現象！你就是要齜牙咧嘴地展現攻擊性，別人才會尊重你的要求。但你必須確保自己的攻擊性都是正面的──你的行為不能傷害到別人，而是要符合你所要求的合理目標；畢竟為自己的需求發聲，不僅合情合理，也是自然再不過的事。