被討厭的人，有資格要求別人不要討厭你，也同樣有資格了解自己為何被人討厭！

日前新聞中，國三女生疑似因霸凌而跳樓輕生，並將老師要她寫的悔過書當遺書，指控老師侮辱她來自中國的媽媽，但遭校方否認並回應：「師生兩年多相處融洽，也未曾傳出霸凌，不論是新住民或弱勢家庭子女，都一視同仁，大家都誤會扭曲，應該要還原真相。」

也不過才在今年四月，被譽為「宅男女神」Cindy，才因工作及網路霸凌而輕生。徒留家人與粉絲悲嘆。剛出新書的補教名師呂捷、金獎主持人黃子佼，都在書中透露，曾經被酸民霸凌的日子，分享自己調適的方式。

霸凌和被霸凌者之間，存在著一種「關係中的情感轉移」，很多時候，我們不能否認，「人際創傷其實是一種不切實際的幻想。」諮商心理師許皓宜，在《人生不能沒有伴》書中特地提出：「一個被人討厭的人，有資格去要求別人不要討厭你，也同樣有資格去了解自己為何被人討厭！」

因為愛、恨是如此龐大又令人難以消受，我們在每一段相遇中，就會不自覺地將這些情感轉移出去，期待能獲得愛的滿足、恨的解除。

來看看書中一段關於「霸凌」的說明：

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念高中的孩子告訴我，他被同學霸凌。他曾經將霸凌的事情告訴班級導師，但顯然他對老師的處理相當不滿意。

「老師跟我說，同學可能是開玩笑的，叫我再觀察看看。」他說。

「是嗎？同學是開玩笑的嗎？」我問。

「才不是，他們根本沒有在開玩笑，他們叫全班同學都不可以跟我講話，不可以借我作業，然後他們都躲起來笑我。」

「你覺得他們為什麼要這麼做呢？」

「我不知道。而且我都已經告訴老師了，老師還是不處理。」

「你希望老師怎麼處理呢？」我又問。

「嗯……也許就是罵他們一頓，或是把帶頭的那個叫來罰站也可以。」

「所以，如果老師沒有罵他們，或處罰他們，對你來說就不叫『有處理』。」

「對呀！她無能！她包庇那些壞孩子。」

「你好像對老師很生氣？」

「對！我超生氣的！她怎麼允許他們這麼做？她明明知道我被大家排擠，怎麼可以不阻止他們？她身為老師，怎麼可以不保護我？」

「你的意思是，只要老師罵他們一頓，就可以救你離開被嘲笑、被排擠的處境？」

他突然沉默了。

「不知道……搞不好那樣也沒有用，他們還是一樣討厭我。」一會兒，他又說，「也許我就是天生令人討厭的人。」

「我覺得很遺憾，你居然會說自己是一個天生令人討厭的人。」

「是，我就是這樣。從小到大，沒有人真的喜歡我，沒有人不排擠我。」他哽咽，接著雙眼接觸到我的眼神：「妳不要那樣看我，不要同情我。」他對我大吼。

說實在的，談話到一半突然這樣被學生吼，心裡還是會受到驚嚇。但這種「內心一驚」的感覺卻讓我忍不住笑了出來。

「妳笑什麼！」他握緊拳頭，簡直要朝我出拳。

「抱歉。」我還是收不住笑意：「我只是突然覺得其實你很有活力。」

「我是討人厭沒錯，但不是死人。」他回答。

我笑得更大聲了：「我覺得你很有趣，你用很哀傷的語氣講了一段聽起來很哀怨的處境，卻不願讓人用同情的眼光看你。」接著我收起笑臉，很認真地問他：

「你為何不用這麼有力量的聲音去告訴你的同學，你不喜歡他們這樣做呢？」

「一個被人討厭的人，有資格去要求別人不要討厭你嗎？」他反問我。

「一個被人討厭的人，同樣有資格去了解自己為何被人討厭！」

我回應他：「除非，你不願意知道自己被人討厭的真正原因。」

之後，這位同學娓娓道出童年時因為身型微胖，而遭受同學取笑、排擠的不愉快回憶。

他提到，連自己的哥哥都不願意站出來為他出氣，而父母則是告訴他，自己的事情自己處理，沒有一個人願意為他挺身而出。

那天的談話，他提到「哥哥沒義氣」「爸媽不愛我」「同學欺負我」「老師看不起我」……一個個相互關聯的人物，碰撞出他「重複性的童年經歷」，直到他發現，對哥哥、對父母、對同學、對老師的感受……他一直無法劃分清楚，只好在重複想像的過程中，自我折磨。

磨到自己失去了能量，磨到心裡沒有了愛。

這便是一種童年情感的延續與轉移。

當「重複的經歷」轉變為「記憶」，事情才有改變的希望

佛洛伊德解釋這種「情感轉移」的原則，在於不是發自我們此時此刻的狀態，而是重複童年時期的愛戀與怨恨，所以大多不是真實，而是因為與過去人事物的連結想像才強烈發生。這現象最大的危險在於，我們的潛意識想透過「情感轉移」來滿足愛、排除恨，卻可能因為這些感受而過度壓抑，在不明究理的狀況下，我們可能用情感來壓榨那些被我們轉移情感的對象，直到他們受不了這種強烈的情感而逃跑、崩潰、反擊，我們就吸納了更多新的愛與恨來折磨自己。

但這些情感轉移都是有意義的。那些讓你感到愛戀或怨恨的人，不只是要讓你沉浸在那種情感裡頭而已。他們的存在是為了讓你把這些「重複的童年經歷」說出來、表達出來、整理出來，那些過去用身體、用細胞去體驗的「經歷」，才能轉變成被你的心和大腦意識到的「記憶」。

當你可以回憶起自己為什麼如此，你就會看到讓事情變得不一樣的希望。

「我其實也沒需要那麼多人愛我。只要我哥跟我說，雖然我看起來這麼孬種，還是他的好弟弟。只要我爸跟我說，雖然我這麼胖，我還是他的好兒子。就夠了。」

一年後，即將離家去念大學的高中生這麼說。

他不再用「被霸凌」來形容自己的遭遇，雖然他一樣討厭被人排擠。

我想，那是他之後會繼續探索的問題。

本文摘自心理諮商師許皓宜《人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感》

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