搭上哲學巴士，引導孩子獨立思考：12趟最有趣的傾聽、提問、對話之旅

第四站　侮辱：「朋友取笑我時，該如何保護自己？」

「來來來！歡迎讀者將煩惱寫在明信片上，我們收到之後會回覆哦！」午休時間，學生們吃完午餐都忙著飛奔去操場玩，但五年三班的同學卻聚集在圖書館前。一名二年級的學弟走過來，尚勳遞出《五三烤肉》雜誌，親切地說：「可以看看這個，這是我們每個月製作的雜誌。」

不知不覺，《五三烤肉》雜誌一本一本地傳遞到孩子們手中，偶爾也會看到有些孩子俯身在桌子上寫讀者明信片。

午休時間過後，《五三烤肉》讀者寄來的匿名明信片堆成一座小山。哲學社團的孩子們會仔細讀完讀者來函，然後用心回答，並刊登在下一期的「五三諮詢室」單元中。

在讀者寄來的煩惱中，有不少孩子遭遇被朋友嘲笑的狀況，而紛紛請求幫助。下面是A同學寄來的內容。

「朋友們都嘲笑我個子矮，給我取什麼矮冬瓜、小小兵、哈比人之類的綽號……雖然我請他們不要這樣，但他們都不聽，還是一直嘲笑我，我不知道該怎麼辦。」

因為身高無法靠自己的意志自由改變，所以那些嘲笑別人個子矮的人實在是太卑鄙了。

負責「五三諮詢室」單元的一名孩子說：「可以多喝牛奶、吃小魚乾等鈣含量高的食物。」不過，無論吃多少高鈣食品，也不可能在一夕之間長高。

A同學為了尋找保護自己的方法，迫切需要其他孩子的智慧。我想先聽聽哲學社團的孩子有什麼感受。

「我覺得很生氣，感覺怒氣都要衝破腦袋了。」
「感覺很孤獨。」
「心裡覺得很憂鬱。」
「很想報復。」

孩子們都憤憤不平地回答。被朋友嘲笑時，不只會傷心，還會產生像火山爆發的怒氣，在心中不斷燃燒。

當許多人一起嘲笑自己時，會感到很孤獨；一直被嘲笑，卻無力改變，心情就會越來越憂鬱，甚至還會想報復那些訕笑的人。

這類情事其實經常發生，要如何在被嘲笑的情況下保護自己呢？

被朋友取笑時，我可以動手打人嗎？

如果被取笑，還被取了難聽的綽號時，該怎麼辦？

一個孩子回答：「馬上跟朋友說不要這樣。」向取笑我的朋友提出抗議是必要的舉措，這麼做是向朋友表達自己的主張，也是自我保護的方法之一。但通常對方並不會因而停止，可能還會變本加厲。在讀者來函中的B同學就是遇到這樣的困擾，後來他自己找到應對的方法。

「因為我長得比較高大，朋友都取笑我是『進擊的巨人』。雖然我請他們不要這樣叫我，但他們越叫越過分，於是我忍不住就動手打了那些人，他們就不敢了。所以後來如果有人取笑我，我就會打他們。」

B同學被朋友們取笑，剛開始會提出抗議，但朋友們並未停止，直到B同學動手打朋友，就不再被取笑了。聽完B的故事，我問哲學社團的孩子們：「被朋友取笑，可以動手打人嗎？」

「不行，因為暴力是不對的。」孩子們斬釘截鐵地說不行，於是我又問：「為什麼不能使用暴力？因為朋友都講不聽啊，所以打他們不行嗎？」

「不行！那樣就會成為加害者。很可能會被討厭，或是遭到報復。」

「可能會被抓去警察局！」

孩子們爭先恐後地說動手打人是不好的行為，會對自己造成不利的後果。

在B同學的狀況中，雖然因為動手打了朋友就不再被嘲笑，但也可能會因此出現其他問題。既然不能使用暴力，那還有什麼方法呢？我想聽聽孩子們的意見。

「如果因為被嘲笑而感到生氣，但是又不能打朋友，該怎麼辦才好呢？」

「向老師請求幫助。」

沒錯！向老師請求幫助是很好的方法，一個人解決不了的時候，一定要請大人幫忙。不過，如果向大人尋求幫助，有些孩子就會認為那是「告狀」，而大人雖然希望被罵的孩子能自行悔悟，同時卻又擔心孩子會認為「都是因為某某某去告狀，所以我才被罵」。況且，孩子身邊也並非隨時都有大人在側，例如放學回家的路上、公園遊樂場、學校運動場……孩子有可能在沒有大人的地方被嘲笑，所以，在沒有大人可以求助的地方被取笑時，該怎麼辦呢？

孩子們紛紛嘆了口氣。每當他們提出看法時，我總是會再提出反駁。

「現在我的腦袋好像在冒煙。」

孩子揪著頭髮說，但依然沒有停止思考。

「沒錯，如果遇到和我不同的想法就會頭痛、煩躁。如果你只想著自己，就只會被束縛在自己的想法裡，會越來越難受。我們試試看別的想法，再找找看會有什麼新發現。好，我再問一次『當老師或父母不在時，遭到其他朋友取笑時，該怎麼辦呢？』」

「可以等父母和老師來了再跟他們說。」

「這是個好辦法，等大人來了之後再告訴他們發生什麼事，並請求協助。不過在大人還沒來之前，就被朋友嘲笑了，該怎麼做？」

「離開！」

像孩子們說的一樣，被朋友取笑、覺得不開心時，就離開現場會怎麼樣呢？在凱倫．柏奈特的繪本《賽門的鉤子：一則關於戲弄和貶低的故事》中，蘿絲奶奶發現了被朋友們嘲笑後，哭著跑回家的賽門，隨即告訴他一則關於釣魚池的故事。

有座釣魚池很有名——因為很容易釣到魚，所以許多釣客蜂擁而至，蘿絲奶奶對賽門說：「那些嘲笑你的人就像釣客，為了讓魚上鉤而拋出誘餌，如果你咬住了，就會被他們釣走。所以不要去咬拋出來的餌，應該想其他辦法。」

取笑他人的人想要的是什麼？

蘿絲奶奶的話與哲學家 J．L．奧斯汀的研究相吻合。奧斯汀是一位語言哲學家，他研究日常語言，把某些話定義為一種行為。再根據該行為，將發生的事分為言語行為、發話行為、語導行為三種不同的模式。

言語行為指的是說話本身，例如「你的個子怎麼這麼矮？根本就是矮冬瓜！」「你好像進擊的巨人喔，大家快逃啊！」等取笑的話；發話行為是指話語中包含的意圖，像「矮冬瓜」或「進擊的巨人」是對他人的身體特徵進行負面評價，具有貶低和嘲笑的意圖；語導行為則是指透過該話語產生的後果，也就是說，取笑別人的孩子想看到被取笑的人心情不好、生氣、暴哭等痛苦的樣子，當詢問他們為什麼要嘲笑朋友時，回答往往都是「好玩啊」。

面對這種人，應該如何應對呢？首先，不要照著對方的意圖做反應，否則就是中了他的計。就像蘿絲奶奶說的，不要去咬誘餌，就不會被拉走。「五三諮詢室」推薦了一個方法給因為被嘲笑而深受困擾的B同學。

「B同學因為被朋友們取笑，所以很傷心吧？但如果你隨對方起舞，他們反而會覺得很有意思，會再次嘲笑你。建議你不要理他們，才是最好的解決辦法。」

如果不做任何反應，那麼取笑者就無法得到想要的結果，就像釣客在拋出釣竿後，也釣不到任何魚，只能空手而回。

被嘲笑時的三種應對方法

就算做到「對別人的嘲笑不做出回應」，但是心裡還是感到憤怒、憂鬱、孤獨，該怎麼辦呢？這時就需要反擊。

美國公民自由運動家納迪娜．斯特羅森提出反駁言論的重要性。反駁言論是指「所有與不同意的訊息相抗衡的表述」。斯特羅森引用美國政治家兼社會運動家愛蓮娜．羅斯福的話來說明：「沒有你的允許，誰也不能傷害你。」如果對方想用言語攻擊你，而你對他的話有「不屈服的力量」時，就比較能從侮辱性言語中守護自己。這種力量可以培養成回應、模仿、推翻對方的表現。

那麼，有什麼具體方式可以對抗嘲笑自己的人呢？孩子們討論出三種方法。

第一是「幽默」。把嘲笑的話當成是笑話。C同學因為「被朋友們嘲笑是原味綠巨人」而請求幫助，哲學社團的孩子用以下的幽默方式回應。

「C同學，如果你的朋友再取笑你，就說『我才不是原味綠巨人，我可是有調味過的綠巨人！原味和有調味過的層次不一樣！』他們肯定什麼話也說不出來了。」（副作用：也可能會拿有調味過的綠巨人來開玩笑。）

想出這個方法的孩子，平常很喜歡吃炸雞，所以從原味綠巨人聯想到原味炸雞，而有了這樣的想法。其實重點是，只要未表現出被嘲笑打擊到的樣子，對方就會不知所措，因為這等於是讓對方了解到「我嘲笑別人的話，一點作用也起不了」。

不過幽默是需要極高的臨場反應和膽識，不僅對朋友的嘲弄要一笑置之，還要搞笑反擊，是有些難度的，不過，第二個方法比較簡單一點：「回擊」。

D被朋友們嘲笑說像頭豬，於是前來請求幫助，一個孩子這樣回答。

「可以對戲弄D的人說：『說別人是豬的人才是豬……我不是豬，所以你也不用自我介紹了。』」

用「你也不用自我介紹了」這種一針見血的方式，把被戲弄的話原封不動地還給對方，就像韓國的一句成語「佛眼豚目」一樣，意思是在豬的眼裡看到的都是豬，佛的眼裡看到的都是佛。這則成語源於朝鮮建國時期，太祖李成桂和無學大師之間的對話。當時甫建國不久，一切還在求穩定中，太祖對無學大師開了個玩笑。

「大師，您今天看起來特別像頭豬。」

但無學大師只是微微一笑，什麼也沒說。太祖問為什麼用笑應對，無學大師這才回答：「用佛祖的眼睛看都是佛，用豬的眼睛看都是豬。」按照這個邏輯，戲弄無學大師的太祖也是豬—這正好可以套用在D的情況。

還有其他孩子也提出建議。

「D同學，朋友取笑你是豬，那你就對他說：『你不是野豬嗎？』」

受到別人戲弄時，不慌不忙地予以正面回擊，對方就無法達到目的，還會被反將一軍。不過回擊的程度通常要比對方再強一點——實際上還是有點難。接下來就告訴大家一個最簡單、可以直接使用的魔法咒語。

第三種方法就是告訴對方「不管你怎麼想，我都不感興趣」。這是哲學家史考特．赫修維茲告訴兒子的方法。這句話傳達了「你對我來說，一點也不重要，所以我不在乎你所說的話」這類的訊息，不管對方是不是在取笑自己，都不會對他造成任何打擊。

我把這句話告訴孩子們，一起尋找可以實際使用的表達方式。鴻宇把這句話修改成更簡短有力的「聽不到！」，邊說邊做出悠閒掏耳朵的動作，等於是用微不足道的語氣和態度對取笑者說：「你說什麼我都聽不到。」——我們沒有必要聽別人惡意貶低的話語。

喜歡嘲笑別人的孩子，就像在擂臺向對手叫囂的格鬥選手。用「矮冬瓜」「進擊的巨人」「豬」等詞語，對獨自站在擂臺上的孩子進行攻擊，就像裁判還沒宣布比賽開始就先發制人，是一種卑鄙的行為。

如果這種事情持續發生，而且越來越嚴重時，被戲弄的孩子就算進行反擊，可能也無法解決，這種時候就必須請大人介入。

只要不是過於嚴重的狀況，在日常生活中如果遭遇別人的嘲弄，不妨試著深吸一口氣、腹肌用力，用嚴肅的眼神直視對方，以「我不是你可以隨便取笑的對象，所以不要對我說出無聊的話」這樣堅定的態度予以回擊。

一，在侮辱站遇到的哲學概念：

〇戲弄 〇發語行為 〇反駁言論

二，為父母準備的嚮導提問：

如果孩子被朋友取笑，父母會難過，就像父母遭受別人不好的對待，孩子知道了也會傷心。所以和孩子一起先靜下心來，想想如何回擊對方吧。

你曾經因為被取笑而傷心難過嗎？

可以講什麼話反擊呢？

三，在侮辱站進行的哲學對話：

• 嘲笑是什麼？

嘲笑是用對方不喜歡聽到的話侮辱對方，被嘲笑的人會生氣、孤獨、憂鬱，甚至想報復。

• 為什麼會嘲笑我？

對方就是想看我被嘲笑後的反應，希望看到我不高興、生氣、傷心難過、灰心喪志。

• 被嘲笑的時候該怎麼辦？

可以用一些話語來反擊。比起無視，若能表現出不會屈服於對方話語的抵抗能力，也就是反駁言論，會比較容易從被嘲笑的傷痛中恢復。也可以用幽默的方式反擊，或告訴對方「不管你怎麼想，我都不感興趣」。