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身為阿德勒心理學研究第一人，《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，在新作《為愛徬徨的勇氣──阿德勒的幸福方法論》中闡述「愛」的本質、技術和方法。
愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。
愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。
可以徬徨猶豫，也需要思考學習，並用勇氣獲得真正的幸福。
岸見一郎：當愛不順遂，你必須擁有改變生活型態的勇氣
弗洛姆說，愛並非自然作用，而是技術；阿德勒則從「生活型態」的觀點來看待愛。
即使換了對象也一樣失敗，這是因為問題不在於跟誰談戀愛，而在於自己的生活型態。
所謂生活型態，是指個體對自己、對他人還有對世界的信念體系，也就是發生任何問題時，會認為「因為自己有能力，所以能夠解決」，或是覺得「因為自己沒有能力，所以無法解決」？平常面對他人，是視為「會伺機陷害自己的恐怖人物」，或是「在必要時刻會對自己伸出援手的人」？像這樣的思考習慣與對世界的看法，阿德勒稱之為「生活型態」。
而這也是平常我們所說的「性格」，意思幾乎相同；只是如果用「性格」這個詞語，會讓人以為是與生俱來而難以改變的東西。為了清楚表達與性格所聯想到的事物有所不同，便用了「生活型態」這個說法。
生活型態並非與生俱來，而是自己選擇的。談到為什麼可以如此斷言，那是因為即使生自同樣的父母、幾乎在相同生長環境下長大的手足，彼此的性格也不會相同；也唯有孩子自己選擇了生活型態，才足以解釋這件事。
由於生活型態是自己選擇的，只要有心，當下這瞬間就能改變。至於為什麼不願改變，是因為一旦選擇了新的生活型態，下一刻會發生什麼事根本無法預料。
比方說，一個熟人迎面走了過來。對方不但不是陌生人，甚至是自己一直以來懷有好感、打算有機會單獨相處時要表明心跡的對象。眼下要是不叫住對方的話，或許就沒有第二次機會了。一想到這裡，隨著對方漸漸走近，心情也越來越緊張。
可是，那個人在和你擦身而過時移開了視線。如果是個沒自信的人，一見到對方轉移目光，應該會覺得他在迴避或討厭自己吧？
會這麼想是有原因的。即使滿腦子想著：有機會的話希望能向對方表白並交往，但又沒自信，覺得對方無論如何都不會接受自己的心意；就算真的交往了，也不知道能否建立良好關係，於是擅自解釋為對方拒絕了自己。一旦做出這樣的解釋並放棄的話，與對方的關係就不可能會有進展了。雖然會感到難過，但比起兩人即使開始交往，卻因不順利而受傷要來得好太多了。
不過所謂對方拒絕或討厭自己，充其量不過是眾多解釋中的一種而已。以這個例子來說，也可以是以下這種看法：
「一定是因為那個人對我有好感，所以不好意思跟我眼神交會。」
如果心裡是這麼認為的，接下來就必須思考：該如何接近對方才好？但目前為止，就如同前面所說的，因為過去一直活在假設世界的生活型態中，對此將不知該如何是好。
生活型態並非無法改變，「不想改變」才是真的。改變生活型態後，雖能以不同以往的看法面對發生在周遭的事、踏出下一步，但也等同於邁向一個未知的世界。由於對此感到害怕，所以不想改變生活型態，心裡也就有了「不要改變」的念頭。
可是，如果現在的生活型態會讓自己的戀愛變得不幸，就非得擁有改變的勇氣不可。
為了改變生活型態，首先必須停止做一件事，就是「不斷下定決心不要改變它」。
光是這麼做還是不夠。若要改變生活型態，就必須清楚知道「自己想改變成什麼樣子」。
──摘錄自《為愛徬徨的勇氣》
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