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2017年，「情緒勒索」議題席捲了全台灣，可說是代表了集體的共鳴或創傷。這個在1997年率先由心理學博士蘇珊．沃佛提出的新名詞，正是觀察到廣泛的求助者，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導致的種種讓人困擾的行為。
大多數人都可能是情緒勒索者或受制者，甚至受制者可能正在「訓練」勒索者，蘇珊．沃佛所著作的原典《情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦》，即是全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手段與對策，深具邏輯及實用。
你做過的所有準備，正逐漸引領你走向重要時刻：向情緒勒索者告知你的決定。但我知道，隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒，仍然在你心中徘徊不去。
現在我想要提供你一些有用的策略，不管對方如何回應，這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後，我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括：非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為合作盟友，以及幽默感的運用，都是終結情緒勒索最有效的方法。
當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點，好讓你在面對情緒勒索者時，能堅持住原則。
請注意，當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起，或有任何瓜葛時，千萬別讓他們知道你即將離開的消息，你必須保護自己的安全，並且從容離去。如果在過去這段關係中，你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄，此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方藏身並試著求助。即使不能從家中獲得幫助，也應該找一個避難所，千萬別落單！找一個救援機構來幫忙，並且好好保重身體，因為我不認為這些策略在習慣使用肢體暴力的人身上會管用。
▌策略一：非防禦性的溝通
以經驗看來，有些人總是藉吼叫、生氣、欺凌、威脅和責備等方式來遂其所願，而我們也總是盡其所能地配合回應，用盡各種合作方式來堆築一道道藩籬，以隔離這些行為在我們心中引起的恐懼、責任，和罪惡感。
•我們會針對他們對於自己的描述加以反駁：「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？想當初我為了你付出一切……」
•當他們在承受痛苦時，我們會嘗試去了解他們的心思。我們會說：「告訴我怎麼啦？我做了什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你才會覺得舒服些？」
•我們嘗試去獲得他們的認同，希望他們別因為我們而不高興。我們會說：「好吧！假如你真的那麼不高興，我可以改變我的計畫／不去上課／不去做那工作／不去看我的朋友……」
•我們嘗試解釋、反駁、道歉，並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說：「你為什麼不理性點？你不明白你錯了嗎？你的要求是多麼的可笑／瘋狂／不理性／無禮……」
問題是，這些反應是充滿防禦性的，只會讓氣氛更緊張。結果是，我們企圖保護自己卻反而火上加油。
但是，如果讓這些責難、威嚇，與負面批評像是零星火苗飄落在濕地一樣，那又會怎麼樣呢？若是你先別試著改變他人，而是先改變自己的口吻，又會有什麼樣的結果？若是你以下面說法來加以回應，情況又會如何？
•我很遺憾你這麼不高興。
•我能理解你看事情的角度。
•這事滿有趣的。
•真的嗎？
•怒吼／威嚇／退縮／哭泣都沒有用，根本無法解決問題。
•當你覺得心裡好過一些時，我們再來聊聊。
而最不具防禦性的一句話是：
•你的確是對的（即使你並不這樣認為）。
這些例句是非防禦性溝通的精髓，請記住它們，並且增加一些你自己的非防禦性言語。大聲地反覆練習，直到你能應用自如。如果可以的話，也找位朋友一起練習。重要的是要能把這些句子融入你的語言習慣中，並且適時地使用。記住，在回應壓力時，別為你自己以及你的決定提出辯護或解釋。
我知道剛開始使用這些句子時，會覺得很突兀。畢竟只有極少數的人會用這麼短，而且毫無情緒的言語來面對他人的攻勢。因此，若你發現自己忍不住去修補或說明這些詞句時也別太在意－－只要多加注意，盡量別這麼做就行了！
在處理情緒勒索時，「非防禦性溝通」不管對任何人或任何事都很有效。我已經把這技巧教給上千人了，並且在日常生活中也使用了好多年。但這並不表示我一開始就能輕鬆使用它，而且我也不是每次都能正確地使用。過去這樣做的時候我心中經常是七上八下，就像大部分人一樣。現在，我偶爾還是會有點緊張。但我向你保證，你越常使用這個策略，以及其他我即將要告訴你的一些方法，你就會覺得一次比一次輕鬆。
▌使用「非防禦性表達」說出你的決定
案例：你真心想要跟這個人結婚。
賈許知道若要重拾自尊、挽救他和貝絲的愛情，並和父親維持正常關係，就必須停止偷偷摸摸的行徑，並告知父親他即將和貝絲結婚。我鼓勵他鐵下心，把要結婚的消息同時讓父母親知道，以確保母親是直接從他口中獲得第一手資訊，而非由父親的轉述來獲知消息。他說：「我喜歡這個主意－－使用『非防禦性表達』說出自己的決定。但是請你幫我個忙，因為我不知道要如何起頭，這到底該怎麼說呢？」
【延伸閱讀：受傷的孩子，困擾往往來自於「壞掉的大人」。】
．選擇讓你感覺自在的場所
我們可以先藉由一些基本法則來表達賈許的決定。我告訴他，「首先，你必須邁出第一步，盡可能讓自己覺得自在，對方才能成為一個願意傾聽的聽眾。」在對別人表達決定的時候，你若想取得優勢，就別選在對方覺得疲憊、有壓力，或屋子裡有小孩跑來跑去的時候討論事情。
找一個安靜、不被打攪的時間，讓他們知道你有事要談，也不要讓電話打擾你們。假如你沒和對方住在一起，那就約個時間和地點見面，並確定那地方是可以讓你感到自在的。記住，場所具有能量；別選擇一個充滿著過往不堪回憶的場所，也別選擇老讓你想起自己比對方矮上一截的地方。
「我可以打電話給他們，邀請他們某個晚上到我家來喝咖啡或吃宵夜。」賈許說，「但這會引起他們的爭執，他們有兩個人，但我卻只有一個人。如果改到父母親家，我其實也可以。」
我問賈許，他父母的家是否充滿著舊回憶，像是會勾起他童年記憶的照片或物品？「哦！不會。」他說，「我不是在那邊長大的，現在他們已經搬進公寓大樓了。那裡比較像是旅館，一點都不像我們的舊房子。況且他們並不會虐待我，只能說是有點心胸狹窄。」
．設定對話內容
一旦你選定了時間和地點，便得轉移注意力，決定屆時你會說些什麼。我建議賈許可以要求父母聽他說話時別打斷或反駁，等他說完了，他們要說什麼都行。如此，他就可以表達自己的決定了。我和賈許一起設想了以下的對話內容。
爸、媽，我需要你們坐下來聽完我要說的話。說出這件事對我而言並不容易。我已經反覆思索過好幾遍，因為我愛你們、尊敬你們，所以我希望能誠實面對你們，並且結束過去彼此之間的不愉快。我想要讓你們知道的是，我已經下定決心要和貝絲結婚了。對於過去這幾個月以來我一直瞞著你們，我覺得很羞愧。我不說出來是因為我怕你們，怕你們生氣或反對。現在，我心裡仍然很害怕！
賈許在開頭時頗有斬獲，因為他為這場會面營造了好的條件。他說出了自己的感受，包括對這件事情以及對會面當下的感受，並且承認了先前的不誠實以及希望不要再說謊了。他說出了自己的決定。
我要說的是，不管你們說什麼或做什麼，都無法更改我的決定。這是我的決定，也是我的人生。做出所謂正確的決定或完全照著你們的意思行事，難道比我們之間的關係重要？天啊！我但願答案是否定的！我很抱歉我沒有愛上一位天主教徒。不，其實我並不覺得抱歉！你們可以選擇接受我的決定並成為我新家庭的一部分，或者你們也可以選擇不接受。爸、媽，我愛你們，我希望你們花一些時間來決定你們到底要怎樣做。
賈許堅守了決定，並給了父母可以接受或不接受的選擇。
最後他還提供了一個建議，他們不用立即回應，但是得仔細思索他的話。
▌掌握最普遍的反應，避免焦慮而口出誤言
因為你很了解對方，所以在表達決定之後，不難預期他們會有什麼反應。但是，我們對這些非防禦性的溝通技巧並不熟練，因此無法很快地做出回應，尤其是當我們嘗試選擇某些能緩和彼此情緒的字眼時更是如此。因此，你不用擔心自己反應不夠快－－你需要時間思索，在你回答之前，能有片刻安靜地沉澱對方的話也不失為一個好主意。重要的是，你要避免因為深覺焦慮、不知道該說些什麼，而使用了你習慣的那些舊句型。所以我想給你一些明確的句子來回應對方最普遍的反應。重要的是，你必須練熟這些句子，直到可以自然說出來為止。
．如何回應對方的態度？
當對方預言你劫數難逃，並加以威脅－－
「施暴者」或「自虐者」這兩種類型的人會嘗試藉由一些抨擊手段向你施壓，希望你改變決定。例如，恐嚇你一旦按照自己的決定去做，結果將十分糟糕。抵抗恐懼是相當不容易的事，尤其當他們砲轟的主力是「你慘了，這都是你的錯」時，你更要堅定立場。
【延伸閱讀：別再把世界歸類成「可惡的他人」與「可憐的自己」】
當他們說：
•假如你不照顧我，我就躺在醫院或死在馬路上／我就不去工作。
•你再也看不到你的孩子。
•你會毀了這個家。
•我要和你斷絕父子／母子關係。
•我不要你了。
•我會因此病倒。
•這件事沒有你，我辦不到。
•我要你為此付出代價。
•你會後悔的。
你可以說：
•這是你的決定。
•我希望你不要那麼做，但我心意已決。
•我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意。
•等你不那麼沮喪時，我們再談這件事好嗎？
•這一次恐嚇／掙扎／哭泣沒有用了。
•很遺憾你會這麼不高興。
在這之後，你可能會有一些漸入佳境的親密關係，或是不得不結束的關係。但是你能夠從情緒勒索中釋放出自己，並且更堅定地掌握住高貴無價的真實自我。
－－本文為摘錄，精彩完全策略解析在《情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦》
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