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高中生的全國學測公布，有人繼續拚七月直考，有人遞出學校申請，要做什麼樣的決定幾乎是全家總動員。做出來的決定，是孩子的意見，還是父母的心願？
還記得電影「攻其不備」嗎，珊卓布拉克所飾演的蓮安，領養了黑人孩子麥可，陪伴栽培他的功課與運動，各大名校競相爭取。感人的故事突然急轉，因為此舉引發了調查，被懷疑蓮安是為了自身的利益，才看重麥可的球技。
蓮安也開始自我懷疑。是嗎？她真的是為了麥可嗎？
她決定讓麥可自己決定學校。她對麥可說：「這是你的人生。」
電影「攻其不備」原名是〈Blind Side〉。可以指麥可在球隊的守備位置，也可以是指我們習於相處的－－盲點。
麥可在面對調查單位連珠炮的問題時，只回答：「你們問的都是誰是否在影響我去哪裡，卻沒有人問我，為什麼我想去那所大學？」
蓮安和麥可所做到的，就是生命「課題的分離」。這就是心理學家阿德勒重要見解，因此導引出自由，也導引出：幸福其實很簡單。
阿德勒是與榮格、佛洛伊德並列的心理學三大巨頭，他的名字在《被討厭的勇氣》一書於台灣上市後才廣為人知，但其實他早就是心理諮商師們的好朋友。《被討厭的勇氣》也成為日本街頭巷尾人手一本，攻上2014日本年度總冠軍的書籍，足以顯示現代人企圖解決人際關係煩惱的渴求。
所謂「被討厭的勇氣」，當然不是鼓勵你多做被人討厭的事。而是當他人企圖干涉你的自由、你的人生課題時，你有勇氣面對自己的課題，敢被別人討厭。
「課題的分離」是什麼？阿德勒說，我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來，然後：不要干涉。就這麼簡單。他認為人際關係的紛爭，差不多都是因為干涉別人，或是自己遭到干涉所引起的。只要能做到課題的分離，人際關係應該就會產生變化。
誰都知道父母不能幫孩子讀書。但爸媽為孩子找補習班家教班，為孩子提供選填志願的強烈建議，畢業後還要為孩子的就業選擇甚至結婚對象操煩，以成龍成鳳為名，以「為你花了那麼多錢」為名，以「你涉世不深」為名，長達幾十年的介入了「孩子的課題」。這造成什麼後果？
阿德勒提出「世界很簡單」「幸福很簡單」的說法，當然讓許多人瞠目結舌又想頂嘴。因此，《被討厭的勇氣》一書，正是以年輕人與阿德勒學說的哲學家尖銳對話來呈現。其中就回溯到，對話的年輕人恰巧有個非常優異的哥哥，於是他從小就被比較，在功課沒寫完之前，還沒有晚餐吃！
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打破盲點：父母不能代替你讀書，也不能代替你工作
哲學家：在這種高壓強制下被迫讀書的結果，你有沒有變得喜歡讀書呢？
年輕人：很遺憾，我並沒有變得喜歡讀書。我只是為了應付學校及考試而讀書，就像例行公事一樣。
哲學家：我明白了。那就讓我來說明一下阿德勒心理學中的基本立場。舉例來說：當我們眼前有「用功讀書」這樣一個課題時，阿德勒心理學就會從「是誰的課題？」這個觀點切入，進行思考。
孩子要不要用功讀書，或是要不要和朋友出去玩，這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題。
年輕人：您的意思是，這是應該由孩子來做的？
哲學家：簡單來說就是這樣。就算父母代替孩子讀書也沒用吧？
年輕人：是啊，話是那麼說沒錯。
哲學家：讀書是孩子的課題。所以當父母命令孩子「好好用功讀書」時，就像帶著滿腳泥巴踩進別人家裡，干涉了別人的課題。這麼一來，就很難避免衝突了吧。因此我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。
年輕人：切割之後要怎麼做？
哲學家：不涉入他人的課題。就只有這樣。
年輕人：⋯⋯只有這樣嗎？
哲學家：大致上，所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。只要能做到課題的分離，人際關係應該也會產生劇烈的變化。
麥可原本與吸毒的母親和弟弟同住，直到有天警察把母親帶走。但他並不打算被這樣的童年環境所箝制，他走進了學校。面對自己的課題，也無法干涉生母的課題。
打破盲點：
要怎麼分辨這是誰的課題？很簡單。
這件事的後果，會由誰來承受？
年輕人：嗯∼我不太懂耶。那到底要怎麼分辨「這是誰的課題」呢？說真的，在我看來，讓孩子用功讀書也可以算是父母的責任啊，因為幾乎很少有孩子是喜歡而且自願用功讀書的，不管怎麼說，父母都是監護人嘛。
哲學家：要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？
如果孩子選擇了「不用功讀書」，那麼最後要接受這個決定所導致的結果，例如功課跟不上，無法進入心目中理想的學校等等的，不會是父母，毫無疑問的，就是孩子自己。也就是說，用功讀書是孩子的課題。
世上的父母的確常常說「這是為你著想」這句話。但是很明顯的，父母們是為了自己的目的，也許是為了體面或虛榮心，或是為了滿足支配欲等所採取的行動。也就是說，不是「為了你」，而是「為了我」。正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，才會有反彈的舉動。
蓮安最後將選擇學校的課題決定權還給麥可，她表示即使是她很討厭的大學，也會每場比賽都到。麥可很驚訝地說，ok，那他知道了。至於他知道了什麼呢？麥可只微微一笑。
打破盲點：
不干涉他人的課題，並非放任不管，而是表示守護與支持
很重要的是，阿德勒心理學並不是鼓勵放任不管。而是清楚知道孩子在做些什麼，在身旁守護他。在孩子沒有提出請求的情況下，不要一一插嘴干涉。在台灣的光之工作者、親職教育家王理書，也提出身為母親的「標準」：只要提供「無論如何我都接納，無論如何我都展現愛來支持你」的堅定守護。
因此，即使是長大成人之間，好友們提供建議，但是要怎麼下決定、要不要改變思想型態，都是他自己的事；你自然也不能「期待」他人要對你的「善意」有所回應。
阿德勒提醒，如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。有句諺語是這麼說的：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」無視當事人的意願，強迫他「改變」，只會在事後引起更強烈的反彈。
同理，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，也是那個人的課題，你再怎麼難過，也是無法干預或影響的。
只有自己可以改變自己。你不用為旁人多操心，也不用給自己找藉口尋求認同。你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。
這也是為什麼阿德勒《被討厭的勇氣》，被許多讀者視為新年新希望的踏腳石。課題的分離與干涉，時時都在發生，從高中生選填志願、應屆生很快就要畢業找工作，身為父母和孩子的都不妨都思考一下。
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