.png)
要理解對方，首先從聆聽開始
我是一名臨床心理諮商師，我的工作就是聽別人訴說，特別是訴說煩惱。專業的心理諮商師就是以傾聽為業，那麼，一般人又為何會需要成為「聆聽高手」呢？
人際關係是建立在互相理解上，當我們關心對方，希望與對方有互動時，首先，就會想多了解對方。想了解對方，我們可以先蒐集各種資訊，最後與他直接面對面說話。如果跳過這個步驟，從其他地方獲取的外部資訊，很可能包含了發訊者的偏見。
我來舉一個例子，①大眼睛、②有智慧、③美女，要形容包含以上條件的女性時，我們可以說：「她有著明亮的雙眸，是個有教養又可愛的女孩。」也可以說：「她的眼睛大得嚇人，額頭高，長得還算漂亮，不過感覺很冷漠。」兩種說法給人的印象截然不同，如果你想認識這位女性，就必須見到她本人才能確認。
我們無法斷言以上兩種說法何者正確，你所要確認的，只是你自己的判斷能否在她身上得到印證而已。如果你對她有好感，那麼前者的形容就是正確的；若你覺得她很討厭，那麼後者的形容就比較貼切。如果想更進一步認識她，除了與她交談之外，別無他法。
假設你有機會可以和她見面，接下來就是重點了。如果只是你單方面說個沒完，她會認識你很多，但是你仍對她一無所知，能夠知道的，大概就只有「她很認真聽人說話」而已吧。如果她真的是一個善於傾聽的人，那麼對你來說，這次的見面就算有價值。但是，如果你對事實的認知有誤，她根本就認為你是一個「愛講話的人」，我們可以說，這一切只是你的誤解罷了。你們兩人之間的溝通注定是沒有交集了。
我們都希望擁有真實、毫無虛假、可以信賴的人際關係，為此，就更需要傾聽對方說話。所謂「聆聽」，並不只是漠然地聽，還需要理解。只聽聲音或語詞很簡單，真正困難的是理解對方。再說，只要不是有對人恐懼症，說話其實很輕鬆，而聆聽有時甚至是件苦差事。但是，要理解對方，首先就得從聆聽開始。
接下來，讓我們一起來練習「聆聽」吧。
聆聽，從放空想說的情緒開始
幾乎所有的人都喜歡說話遠勝於聆聽，大家都知道，心中有煩惱的時候，找人傾訴就可以獲得紓解；感覺幸運、開心，或是聽到好消息，也會想與人分享。
相反地，什麼時候我們才會想聽別人說話呢？如果是喜歡的對象，我們應該會想聽他說話吧。但就算是喜歡的人，要是對方連說上好幾個小時，我們也會有話想說。我們會主動想聽的，多半是音樂或電視、廣播節目之類的，因為聽這些東西不會造成心理負擔。聽收音機、電視這種單方面送出的聲音不會有負擔，但是聽別人說話就不同了，聽者會有必須理解對方心情的責任。
想要成為善於聆聽的人，就必須先受過訓練──不把對方的情緒當成負擔，以及只聽不說。
如果你今天正好與人有約，不妨就以他作為練習的對象。想扮演好聆聽的角色，切記不可主動發言。在對方面前表現出從容自在，如此一來，很奇妙地，對方幾乎都會主動傾訴，你只要「直率」地聽他說就好。請不要忘記，一定要「直率」，你們的對話就會形成一種模式—對方先發言，你靜靜聆聽；對方再度發言，你仍靜靜聆聽，也就是由對方主導的模式。
總而言之，首先要做到的就是，除了附和以外不多說其他。當你被問及意見時，盡可能簡短回答，大約是一行字左右的句子就可以了。一時回答不出來的時候，先說「是啊」，再慢慢思考。不用三十秒鐘，對方就會說出自己的想法，或是主動提示他所希望的回應。
應聲附和，是讓對方知道「我很認真在聽」最好的方式
不管是訪談，或是一般朋友的聊天，聽者通常都不會像專業的諮商師那麼頻繁地附和。這是因為當對方說話的時候，聽者會一邊想著下一個問題或自己要說的話，受對方話題的刺激，思考自己的事。換句話說，雖然耳朵是聆聽模式，但頭腦卻是訴說模式。若不能使耳朵和頭腦都進入聆聽模式，就不容易做到應聲附和。
沒有附和的對話，最典型的，就是電視的政論節目或主題辯論。這些場合，除了主持人會附和談話者之外，其他人幾乎都不會。即使是相同立場的人，最多也只是邊聽邊點頭。如果不認真聽對方說話，就沒有辦法附和。附和政敵或辯論對手的談話內容，很容易會被牽著走，無法強調己方的主張，因為那表示自己接受了對方的論點。
反過來想，要讓對方知道「我很認真在聽你說」，最好的表達方式就是應聲附和。要判斷一個人，他的態度通常遠比言語表達更重要。有時我出席演講，結束時，偶爾會有觀眾上前對我說：「您今天的演講真是太精采了。」但這個人若是在中途打瞌睡，我則會以此為判斷標準，不會單純因為他的吹捧而高興。不專心聽對方說，就無法附和他；不站在與對方同樣的立場，或是想反駁的時候，也一樣做不到。人不能邊笑邊喝斥，口頭上可以作出違心之論，但態度就無法表裡不一，所以說，人都是從態度來判斷對方。
附和具有肯定的性質，聆聽者藉此對訴說者傳達肯定的態度。我們不會附和對方說「不對、不對」，這根本也不叫附和。年輕女孩會一連說好幾次「你騙人」當作附和，這對有點年紀的人來說，實在不怎麼愉快，因為這聽起來像是在指對方「說謊」，甚至有人就直接對著年輕人怒斥：「我從來不說假話！」
聆聽者應以正面、接納的態度，激發訴說者的傾吐意願。一個人如果感覺對方是以否定的態度在看待自己的話題，就不會想再說下去。
身為諮商師，必須以肯定、接受的態度看待訴說者，這在專業術語上就稱為「接納」。不過，接納這個字眼，感覺上似乎是聆聽者對訴說者的話必須全然贊同，所以我對這個語詞是否恰當還抱持著保留態度。肯定對方的話，意思就是，認同對方所說的都屬於對方。這也理所當然，對方所說的，原本就與聆聽者毫無關係，單純只是他自己這麼想而已。
舉例來說，假設訴說者A說：「我喜歡果醬麵包。」而你是聆聽者，接收到的訊息是「這個人喜歡果醬麵包」，這與你是否喜歡果醬麵包並沒有關係。即使你並不喜歡果醬麵包，也還是可以正面接受A喜歡果醬麵包這件事吧，沒有必要否定對方「喜歡果醬麵包」。就是這麼理所當然。
但是，果醬麵包這種無關痛癢的事，大家多半都可以正面接受。假設一個巨人隊的球迷，對巨人隊讚不絕口，卻對阪神隊百般挑剔，而你剛好是阪神隊的球迷，身為聆聽者，你可能就沒有辦法冷靜地聽對方的言論了。又或者說，棒球的話題你還可以冷靜聆聽，再假設對方一直中傷你的朋友好了，當你身邊的人被中傷，你會如何反應？人對距離自己遙遠的話題可以客觀地聆聽，但是對和自己相關的事，就很難冷靜得下來。即使盡量壓抑自己的情緒來迎合對方，總會不經意地透露出真正的態度。然而，站在訴說者的立場來看，這和我先前舉的果醬麵包例子相同，他只不過是在陳述自己的意見罷了。
專業的諮商師都受過訓練，即使被對方直接指責，也會附和他說：「是啊。」曾經有人對我說：「諮商師賺的都是不義之財。」當時我還年輕，在那一刻我心裡想為自己辯駁：「你根本什麼都不懂。」但下一刻我卻告訴自己，或許在他人眼中這個工作就是如此，至少，眼前的對象就是這麼想的。接著我回答他：「真的，好像就是這樣耶。」那次以後，我與這位諮詢者的訪談就變得很順利。因為他認為我已經理解為什麼他對我是這樣的態度了。
只要留意自己附和的動作，每個人都可以成為聆聽高手。不只是靜靜地聽對方說話，聆聽時搭配巧妙的附和，對方會越說越起勁。歐美人附和時，還會加上點頭、張開雙手、瞪大眼睛等肢體動作，尤其是義大利等拉丁語系的人動作特別大，只是單純的應聲附和還不過癮似的。但是，東方人要是動作太誇張，對方反而會卻步，比起誇張的肢體反應，我們還是比較適合簡單的點點頭和簡單的附和語詞就好了。
我想各位已經了解，專業的聽者會比一般人更加頻繁地附和對方，大家只要多加練習，也能成為聆聽高手。
本文出自《傾聽，不可思議的力量：學會諮商師的聽話術，你和別人都受益》
相關專欄 最新文章
.jpg)
