關鍵情境一:憤怒
某些情況下我們會不敢表達自己的憤怒,譬如:傳統上被認為有較高權力、強勢的人,要求我們去做不合理或不想做的事,甚至是刁難的時候,基於倫理或禮貌,我們會選擇逆來順受,直到忍無可忍,最後一招就是爆炸。

問題是,為什麼要忍?

因為我們在表達真實想法之前,已經心生畏懼,我們會想:「如果我表達了憤怒,對方會不會對我不利?」「如果我發脾氣,對方還會愛我嗎?」「如果撕破臉,以後怎麼繼續相處?」如果我們存在的環境不健康,身邊充滿了獨斷、自私而且無法與人溝通的人,除了迎合之外別無他法,已經對我們造成極大的困擾時,為什麼還要扭曲自己繼續配合演下去?

為求自保,最好是想辦法離開,寧願為自己找一百個離開的理由也不要找任何一個留下來的理由,除非我們有把握改變對方、改變環境;如果環境沒那麼糟,對方也還算是個講理的人,那麼我們為什麼不試著溝通看看?我們應該把注意力放在
「我該用什麼方法才能跟他好好溝通?」,而不是「如果我表達了憤怒,對方會不會對我不利?」

其實,懂得溝通就不會把自己逼到爆炸的地步。況且表達憤怒不一定要發脾氣呀!當你感到憤怒時,可使用
「重音」強調──說話要有底氣,而且在句子裡的關鍵字下重音,語調要堅定、保持平穩,才不會有歇斯底里的感覺(人們在面對歇斯底里的人時,通常只想到要安撫或逃離,而不是解決問題)。



關鍵情境二:拒絕與堅持

捍衛權益、立場、原則時,如果你已退到底線,請不要「害怕堅持」,因為你若不堅持,生活中將會充滿各式各樣因為你的不堅持所帶來的麻煩,等著你浪費生命去處理。好好先生、好好小姐得學習這個關鍵語態,因為你們真的太好說話了,別人的要求你幾乎不會拒絕;但是當你想為自己爭取點什麼的時候,別人只要一提反對意見,你就縮回去了。雖然俗話說「吃虧就是占便宜」,但有些虧是我們沒有能力負擔、有些承諾是我們根本做不到的,如果不想成為言而無信的人,就必須很堅定的讓對方知道我們的底線在哪裡。

我有個學生,是一位不折不扣的好好先生,他收的「好人卡」多到可以當壁紙來貼的程度。只要是女生提出要求,不管是要他往返接送、快遞消夜、寫作業、做苦力、修電腦、裝燈泡、通馬桶、打雜……他統統照單全收,口碑做出來以後,好多女生都把他的電話號碼輸進手機裡,以備不時之需。他老兄每天都很忙,忙到沒時間打工,窮得苦哈哈;忙到沒時間寫自己的作業,差點被當掉;忙到交不到女朋友,因為真正喜歡他的女生看到他每天都在幫別的女生服務,就冷掉了。

有一天,他跑來跟我說:「老師,可以跟你聊一下嗎?我快不行了……」

我問他怎麼了,他說:「我每天都在幫別人做事,做到快爆肝,覺得好累、好空虛喔!」

我:「做不來為什麼不拒絕?」

學生:「我不知道怎麼拒絕,而且我怕我拒絕了,她們就不理我了。」

我:「要維繫友誼是一定要付出的,但絕不是無止盡的付出。如果她們真把你當朋友,她們也會為你想,你委婉拒絕,她們會接受的。如果她們因為你拒絕就生你的氣、再也不理你,很明顯只是把你當工具,你要這種朋友幹嘛呢?生命應該浪費在美好的事物上,你要懂得拒絕不該你做的事,才會有時間把該做的事做好,不是嗎?」

另一個會需要用到堅持的情境是爭取權益。

舉一個非常小的例子,為自己爭取較理想的「被對待方式」,絕對是一種權益。很多女性朋友不是很樂意聽到年紀比她小的人稱呼她「姊」,如果妳也是如此,妳會怎麼跟對方說呢?還是就算了?或許下次碰到這種情況,妳可以用較為嚴謹的聲音表情說:「請不要叫我『╳╳姊』,如果你可以叫我的名字或我的職稱,我會很高興的。」

人們不願或不敢開口向他人提出要求最普遍的原因是害怕失敗,也就是被拒絕。被拒絕背後包含了「得不到」(失落)以及「好丟臉」(窘很大)兩種基本感受。

如果你確定爭取的是自己的權益,那有什麼好害怕說出口的呢?我女兒玩具玩到一半被其他小朋友搶走時,三歲半的她會很勇敢且堅定地說:「這是我的玩具,我還要玩,請還給我。」當然,對方還不還是一回事,但起碼她不覺得有什麼好丟臉的,
丟臉的應該是侵犯別人權益的那個人,不是嗎?

排隊等車或結帳時,被其他人插隊,心裡不舒服,有些人不會說出來,只是一直瞪對方,插隊的人一點感覺都沒有。除非你覺得讓他無所謂,否則就應該用堅定的語氣告訴他:「請按照順序排隊,謝謝!」不過類似狀況要提醒的是,請
避免擺臭臉和使用「教訓」的口氣,我們要做到的只是告知和提醒,若對方蠻橫不講理,很容易演變成口角或肢體衝突,損失反而慘重。

本文出自
資深華語聲調訓練師 周震宇

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