超級嬰兒通實作篇：天才保母的零到三歲E．A．S．Y育兒法

★2024上半年
博客來親子教養TOP44

金石堂2019上半年親子教養暢銷Top23

＜前言＞　從了解兒語到解決問題──我的壓箱秘訣

跟著我的思路，一起化身為寶寶萬事通

別太急躁，觀察肢體語言、仔細聽哭聲

當個有耐心、有覺察力的P•C爸媽

感覺沒用時，就是你需要改變了

學會更了解孩子的思考方式和看法

養育的過程再艱辛，也別忘記大笑

第一章　E•A•S•Y不易執行，但絕對有效果！──確實建立寶寶的規律作息

E•A•S•Y是建立理想親子關係的法寶

實行的第一步：記下來！

E•A•S•Y要根據寶寶狀況靈活運用

新手入門：各個成長階段的執行要點

．零到六週：調整期

．六週到四個月：突然醒來

．四到六個月：「4．4法則」和預防意外教養  

．六到九個月：新挑戰來了  

．九個月大以上的E•A•E•A•S•Y作息

意外教養的補救對策：四個月大以上才執行E•A•S•Y  

．調整作息訓練計畫  

第二章　寶寶的情緒世界──掌握零歲寶寶的心情

零歲寶寶也是有情緒的

寶寶的情緒世界

．零到一歲寶寶的感受能力

孩子的「性情」是與生俱來的

．常見的五種性情類型

．五種性情類型的日常生活

後天「教養」可以扭轉孩子的天性

為什麼父母會看不清孩子的情緒特質？

情緒適合度：父母與孩子的適配程度

信任是建立良好情緒適能的關鍵

．打破信任關係的案例分享

．十二個建立信任感的要訣

．失控的親密教養恐造成長期分離焦慮

獨自玩耍：情緒適能的基礎

第三章　寶寶的流質飲食──零到六個月的餵食煩惱

吃飽喝足的寶寶也睡得甜

寶寶吃夠了嗎？吃多少才正常？

餵飽飽

零到六週：飲食管理問題

避免（或矯正）錯誤的含乳姿勢和奶量不足

寶寶一直哭：常見的腸胃問題

．脹氣

．胃食道逆流

．腹絞痛

六週到四個月：猛長期

四到六個月：進食更穩定了

六到九個月以上：導正意外教養的惡果

從親餵改成瓶餵：斷奶的第一步

．「但是寶寶……」媽媽的斷奶失落感和罪惡感

．學習杯：我現在是大孩子了！

第四章　食物不只能補充營養──吃對副食品，大人小孩都開心

從接受餵食到自己進食的偉大旅程

食物管理：你在穀倉長大的嗎？

四到六個月：做好準備

六到十二個月：救命！我們需要副食品專家！

一到兩歲：食物管理不善與吃飯運動會

兩到三歲：偏食與其他麻煩特質

第五章　引導寶寶入睡──零到三個月教戰守則和六大成因

睡覺是一項必須教會寶寶的技能

造成睡眠問題的六大成因

．第一成因：缺乏規律作息

．第二成因：睡前儀式不足

．第三成因：意外教養

．第四成因：肚子餓

．第五成因：過度刺激

．第六成因：身體不適

處理六大成因的優先順序

．什麼時候該放手，讓寶寶自行入睡？

．當父母的需求凌駕寶寶的需求時

．錯誤的介入方式：未滿三個月不要採取抱放法

．要緊事，首先辦

．胃食道逆流的惡性循環

第六章　抱起放下法──四到十二個月的睡眠訓練法寶

意外教養造成的嚴重後果

什麼是「抱放法」？

三到四個月：調整作息

．改變白天作息，就能解決晚上的睡眠問題

．真實案例：適應四小時E•A•S•Y作息

四到六個月：剷除老問題

．真實案例：抱太久

六到八個月：動如脫兔的寶寶

．真實案例：公主徹生未眠

八個月到一歲：意外教養最嚴重的時候

．真實案例：多重問題，一次解決

小睡二三事

．延長小睡有兩種方法

抱放法無效的十二個原因

第七章　為何還是睡不飽？──一歲以後的睡眠問題

小小孩睡不飽，全家人都不好過

一到兩歲幼兒的睡眠問題

兩歲以後幼兒的睡眠問題

幼兒睡眠問題的解決對策

．特例1：惡夢般的幼兒

．特例2：全天親餵，晚上依賴奶睡

第八章　幼兒教養──引導孩子學會情緒F•I•T

小心名為「別讓孩子不開心」的傳染病

引發情緒失控的危險因素

．孩子的天性與情緒／交際類型

．環境因素

．發展問題

．父母的行為

．檢視主觀父母的心態

．學習當個客觀父母

化解孩子的情緒和不當行為

．首先，蒐集證據

．解決對策：教孩子掌握F•I•T控制情緒

．情緒與交際里程碑：一到三歲的F•I•T執行說明

典型的幼兒不當行為

如果孩子天生情況特殊，無法控制自己怎麼辦？

第九章　E•E•A•S•Y妙招──嬰幼兒的如廁訓練

如廁訓練恐慌症

九個月大作息改成E•E•A•S•Y

如廁訓練的黃金時間：九到十五個月大

．錯過黃金時間怎麼辦？

如廁訓練的第二好時機：十六到二十三個月大

如廁訓練的魔鬼時間：兩到三歲以上

如廁訓練的難題

．一歲十個月還沒準備好

．兩歲半幼兒試了一年還沒成功

．所有方法都試過，三歲半仍未完成訓練

．兩歲兒突然很怕馬桶

．起先很順利，中途卻退步

．錯過黃金時間，現在天天都要角力

．三歲幼兒假裝上完廁所，最後才尿在尿布裡

．兒子把陰莖當成水管玩

．女兒想要站著尿尿

．一直坐在便器上不肯起來

如廁訓練的重點整理

第十章　以為出師了，新挑戰馬上又來！──十二個基本教養問題和解決原則

躲不了也避不掉的教養定律

十二個基本教養問題

．問題一：不要輕忽發展階段的影響

．問題二：了解你的孩子

．問題三到八：不要打亂孩子的作息

．問題九、十：保護家庭環境

．問題十一、十二：將意外教養的傷害降到最低

策畫解決步驟：十二個解決問題的原則

一步一步解決困境：「突然處處跟爸媽作對」

病後復元重建秩序：「恢復正常好難」

突如其來的恐懼：「孩子很怕浴缸」

陌生人焦慮：「保母安撫不了孩子」

要怪就怪水逆吧！

【前言】

從了解兒語到解決問題──我的壓箱秘訣

跟著我的思路，一起化身為寶寶萬事通

親愛的爸爸媽媽，以及嬰幼兒們，我帶著喜悅和謙卑的心，要和你們分享我最重要的兒語秘訣：《超級嬰兒通實作篇：天才保母的零到三歲E．A．S．Y育兒法》。我對於能協助父母理解並照顧幼兒，向來感到自豪。每當有家庭願意邀請我進入他們的私生活，我都備感榮幸，而且每一趟都是非常親密又有成就感的旅程。自從二○○一年和二○○二年出版兩本書以後，我的人生開始了一連串的冒險和驚喜，且遠遠超過我的想像。躋身作家之列，搖身成為公眾人物，除了維持平常的私人諮詢時間外，我還多了廣播電台和電視訪談，更受邀飛往世界各地，認識了許多非常出色的父母與孩子，深入了解他們的居家生活和內心世界。

不過別擔心，除了行程稍嫌繁忙，我還是原本的我，一樣在嬰幼兒領域埋頭耕耘。真要說的話，我確實有點改變。我不再只是兒語專家，多虧各位，現在還多了「萬事通女士」的稱號。

許多父母將我的建議付諸實行之後，紛紛捎來感謝的信函。其中也有不少父母表示太晚看到我的第一本書《超級嬰兒通》，而著急地寄出求救信。或許你正按照我的建議，為寶寶建立規律作息，但寶寶已經八個月大了，你不確定書中針對新生兒的原則是否依然適用。也許你覺得奇怪，孩子怎麼和其他同齡幼兒不一樣？又或者你正深受寶寶睡眠、哺乳餵養，或行為問題之苦。更糟的是，三種狀況全都中獎。不論你現在深陷哪一種風暴，你最想問的問題一定是：「崔西，我要從哪裡開始？我該先做些什麼？」你也會想問，為什麼書中某些方法對我的寶寶不管用？

這幾年，我一直努力解決這類問題，其中也遇過幾件棘手的案例：一對三個月大的雙胞胎之一，因胃食道逆流嚴重，無法正常吃一餐，而且不論白天黑夜，睡眠永遠沒辦法超過二十分鐘；一名一歲七個月大的女嬰不肯吃副食品，所以她每小時都會醒來討母奶喝；一名九個月大的女嬰分離焦慮十分嚴重，媽媽得一整天抱著她；一位兩歲的小霸王性格之暴烈，爸媽幾乎不敢踏出家門一步。在我把這些燙手山芋一一解決之後，不知不覺就多了個「萬事通女士」的稱號，而這也讓我體認到，比起前面兩本書的基礎對策，我必須再加強闡述育兒這回事。

因此，在這本書中我將牽著你的手，撫平你的恐懼，告訴你如何掌握育兒訣竅。我要把這輩子的兒語經驗和所有常見的疑難問答傳授給你，領你進入我的思考模式。當然，就算我已盡力列出所有可能遇到的問題，每個寶寶和家庭還是會有些許差異。所以當父母帶著自家難題找上門，想弄清楚寶寶或幼兒怎麼了？我一定會針對孩子本身和父母的處理方式，提出一堆問題，接著再擬定解決方案。這本書的主旨是幫助你理解我的思考過程，養成自問自答的習慣。久而久之，你不但能成為兒語專家，還能變身萬事通先生／女士，讓問題迎刃而解。

繼續閱讀之前，我希望你記住一個重點：

問題不過是一件待處理的事情，或是需要發揮創意解決的狀況。只要問對問題，你就能得出正確答案。

別太急躁，觀察肢體語言、仔細聽哭聲

如果你讀過我的書，就知道兒語的起手式是觀察寶寶、尊重寶寶，以及和寶寶溝通。你必須看出寶寶真正的樣子，認識他的個性和一些小怪癖（沒什麼不好，人人都有怪癖），因材施教。

有人說過，我是少數從寶寶觀點出發的育兒專家。我只能說，總該有人替寶寶發聲吧?!有一次我對著剛出生四天的小寶寶自我介紹，爸媽在旁邊露出一副看到瘋子的表情。還有一個案例是，父母突然自行決定不再跟八個月大的寶寶同床共眠，寶寶嚎啕大哭，我於是翻譯給他們聽：「嗨，媽咪爹地，當初不是你們決定要跟我睡在一起的嗎？我根本不知道嬰兒床是什麼，更何況現在身邊少了兩個溫暖的大身體，我完全睡不著，所以只能大哭了。」這對父母也是一副目瞪口呆的表情。

我會替父母翻譯「寶寶語」，這樣爸媽才會記得他們懷裡的小東西，以及在房間裡東奔西跑的小朋友，實際上也有自己的情緒和意見。換句話說，我們不能只考慮大人的需求。我看過無數次類似的場景：一位母親對年幼的兒子說：「好了，比利，你又不想要亞當的卡車。」可憐的小比利還不會說話，如果他能開口，我打賭他會說：「我當然想要啊，媽咪，不然我幹嘛一開始要從亞當手中搶走呢？」但是媽咪不聽，她會自顧自拿走比利手中的卡車，或是哄比利交出卡車。「把卡車還給人家才乖喔。」此時我已經在心中默默倒數，看比利何時會崩潰失控！

別誤會，我不是說媽媽應該縱容比利搶亞當的玩具，絕對不是這個意思。我討厭惡霸，但如果比利長大變成惡霸，那也不是他的錯（詳閱第八章）。我的意思是，我們應該認真聆聽孩子的聲音，就算不想聽也得聽。

照顧嬰兒也該應用相同技巧：別太急躁，觀察肢體語言、仔細聽哭聲，認真釐清真相。這些技巧到寶寶長成幼兒，甚至年齡更大之後，仍然受用無窮。（別忘了，青少年只有身體長大，心智還跟幼兒一樣，所以最好早點學會讀懂幼兒的心思。）我整理出一些技巧，在書中時時提醒你，教你如何抽絲剝繭，慢慢來不急躁。我的讀者應該都知道我很喜歡用英文字首縮寫來取名，比如《超級嬰兒通》的「Eat, Activity, Sleep, and your time，簡稱E.A.S.Y.」（吃飯、活動、睡覺、留給自己的時間，後續皆以E．A．S．Y表示）和「Stop, Listen, Observe, and figure out What's Up，簡稱S.L.O.W.」（停、聽、看、釐清狀況，後續皆以S．L．O．W表示），以及第二本書的「Hold yourself back, Encourage exploration, Limit, and Praise，簡稱H.E.L.P.」（按兵不動、鼓勵探索、適可而止、讚美，後續皆以H．E．L．P表示）等。

我想出這些縮寫不是在賣弄小聰明，也不覺得育兒會因此變得多輕鬆。我常常親上火線，所以很清楚當父母一點也不EASY，尤其新手爸媽很容易搞不清楚狀況，特別是睡眠不足的媽媽。不論你是哪一種角色，所有爸媽都需要協助。我只是提供一些實用工具，在你腦筋可能轉不過來的時候出場救援。比如E．A．S．Y（第一章主題）可以幫你記住一天規律作息的順序。

我也知道，當寶寶長成幼兒，新的家庭成員報到，都會讓生活變得更複雜。我的目標是幫助寶寶順利成長，同時將你的生活維持在正常狀態，至少別讓寶寶打亂了你的生活。跟孩子纏鬥的過程中，我們很容易忘記實用的建議，而落入窠臼。說實話，如果你發現兩歲的哥哥拿新買的彩色筆在妹妹臉上亂畫，不顧妹妹正嚎啕大哭，還在一旁得意洋洋地微笑，試問誰能保持理智？我不能親自到每個人家裡拜訪，但如果你能記住英文縮寫，那就會像是我本人站在你身邊，輕聲提醒你該怎麼做。

好多父母都告訴我，這些英文縮寫大多時候確實能幫助他們集中精神，記住兒語技巧。那麼，各位不妨就再多記一個育兒法寶縮寫：「P．C」吧。

當個有耐心、有覺察力的P．C爸媽

P．C不是政治正確（politically correct）的縮寫，而是耐心（patient）與覺察力（conscious）。不論孩子多大，這兩項特質都很受用。每次我和困擾中的父母見面，他們的擔憂不出三大問題：睡眠、餵養和行為，而我的解決方式也總是包含耐心或覺察力，缺一不可。父母不只面對問題需要耐心和覺察力，平常互動也該保持P．C。不論遊戲時間、逛超市、與其他孩子相處，以及日常大小事，秉持耐心和覺察力的父母通常更加得心應手。

沒有人能一整天都有耐心又有覺察力，但是做得越多，就越能習慣成自然。勤加練習就會做得更好。本書會不斷提醒你要有耐心和覺察力，現在就讓我先解釋這兩個概念：

◎耐心：P

為人父母是一條艱辛且沒有盡頭的長路。你必須把眼光放遠，而良好的教養都需要耐心。今天的大災難在一個月後，只是一場遙遠模糊的記憶，但身處當下時卻很容易忘掉這一點。親愛的，這種事我見多了：父母往往在盛怒之下選擇看似最快解決的途徑，事後才發現把自己逼進死巷，這就是「意外教養」的開端（之後詳述）。比如我最近遇到一位媽媽，習慣用親餵的方式安撫寶寶，結果一歲三個月大的寶寶一直無法獨自入睡，每晚都要媽媽親餵四到六次。這位累壞的可憐媽媽說她一直想讓寶寶斷奶，但是光想沒用，你必須有耐心撐完過渡期。

有了小孩之後，生活會變得亂七八糟。面對東西亂丟、飲料打翻和髒髒的手印，你勢必得拿出耐心（和堅韌的心），否則很難熬過孩子的各種第一次。哪個幼兒第一次用杯子喝水就成功，不會一灘水流得到處都是？孩子一定是慢慢練習，從最初由嘴角流出一絲水，到最後終於成功喝到杯子裡大部分的水。這個過程並非一蹴可幾，途中肯定會遇到挫折。讓孩子逐漸熟悉用餐技巧，學會把水倒進杯子、學會自己洗澡，放手讓他在不那麼安全的客廳自己走，以上都需要爸媽付出耐心。

缺乏這項重要特質的父母，可能會不自覺造成孩子的偏執行為，即使是年紀還小的幼兒也不例外。我在旅途中見到兩歲的塔拉，明顯受到超愛乾淨的母親辛西亞影響。走進她們家，我幾乎看不到兩歲女兒住在家裡的痕跡。辛西亞整天在家裡忙進忙出，拿著濕毛巾跟在女兒後頭，一下替她擦臉、一下擦乾灑出來的飲料。塔拉一放下玩具，下一秒辛西亞就收進玩具箱。有其母必有其女，塔拉牙牙學語的時候，就已經會說「髒髒」了。乍聽之下很可愛吧？但兩歲的塔拉不但不敢自己走太遠，一有其他孩子碰她，她就大哭。這只是很極端的特例嗎？或許吧。但如果不讓孩子像個孩子，身上沒半點髒汙，一點小錯壞事都不許犯，那就太說不過去了。一位厲害的P．C媽媽告訴我，她經常為孩子舉辦吃飯不拿餐具的「小豬之夜」。說來有趣，當我們允許孩子撒野時，他們反而不會做得太過火。

想改掉孩子的壞習慣，父母耐心與否尤其關鍵。當然，孩子年紀越大，需要的時間越長。但是不管幾歲，你一定要先理解「改變需要時間」，過程是急不得的。奉勸各位：寧願現在花點耐心把孩子教好，告訴孩子該怎麼做。請想想看，叫兩歲的幼兒把玩具收乾淨，總是比叫叛逆期的青少年收拾房間容易吧？

◎覺察力：C

從寶寶離開子宮，吸到第一口空氣，爸媽就應該發揮覺察力。永遠記住要從孩子的觀點出發，包括抽象和具體的觀點。蹲下來，從孩子的視角望出去，看看他們眼中的世界長什麼樣子。比如第一次帶孩子上教堂，你可以蹲低，想像從嬰兒座椅或手推車看出去的視野，聞一聞空氣中的味道。想像線香和蠟燭在敏感的寶寶鼻子裡是什麼氣味。仔細聽，人群的說話聲、唱詩班的歌聲和管風琴有多大聲？寶寶的耳朵會不會受不了？我不是要爸媽避開新環境，相反地，讓寶寶接觸新的景象、聲音和人群是件好事。但，假如寶寶每到陌生場所總會哭鬧，具有覺察力的爸媽就應該讀懂寶寶的意思：「進展太快了，請慢一點。」或者「過一個月再試試吧。」多運用覺察力，抽絲剝繭，你會逐漸了解寶寶，並培養出正確的直覺。

覺察力也包括做事之前先想清楚、妥當規畫，別等到大事不妙才來收爛攤子，尤其是你早就知道後果的情況。比如你和好姊妹約好一起帶孩子玩，但是相處幾次下來，孩子們總是吵架，最後都以哭哭啼啼收場，那就替孩子換個玩伴吧，就算你跟另一位媽媽交情沒那麼好也得換。玩伴的意義就是要一起玩，與其強迫孩子跟沒那麼喜歡的人相處，不如直接請保母代班，讓你和好姊妹好好的聊天。

覺察力是指有意識地注意自己說的話、跟孩子一起做的事、對孩子做的事，並且言行一致。說一套做一套會把孩子搞糊塗。假設你今天說：「在客廳不准吃東西。」隔天晚上兒子在沙發上吃洋芋片你卻不管，久而久之你說的話就失去公信力，兒子再也不聽你的話，這你難道能怪他嗎？

最後，覺察力簡單說就是：有意識的言行，以及陪伴在孩子身邊。每次看到寶寶或幼兒大哭沒人理，我就痛苦萬分。哭泣是孩子學會的第一種語言。哭了沒人理，就像是父母對孩子說：「你不重要。」缺乏關心的寶寶最後會停止哭泣，同時也會停止成長。我看過父母以訓練孩子堅強為理由，放任孩子哭泣（「我不想把他寵壞」或「哭一下有好處」）。我也看過母親雙手一攤：「姊姊需要我，妹妹只好先等一下。」然後妹妹就一直等、一直等、一直等。父母沒有任何理由可以忽略孩子。

我們必須陪在孩子身邊，展現堅強和智慧的一面，為他們指引方向。我們是孩子最好的老師，也是他們零到三歲時唯一的老師。我們必須扮演好P．C爸媽的角色，這是我們欠孩子的。唯有如此，孩子才能發展出最好的一面。

感覺沒用時，就是你需要改變了

父母常問的問題之一就是：「為什麼沒用？」無論是想讓嬰兒睡滿兩小時、讓七個月大的寶寶吃副食品，或是教幼兒不要欺負其他小朋友，父母常常會回答：「對，但是……」「對，我知道你說過白天要叫醒她，晚上才睡得著，但是……」「對，我知道你說過要花一點時間，但是……」「對，我知道你說過他一展現攻擊性就要把他帶出房間，但是……」懂我的意思了吧。

我的兒語技巧絕對有用。我自己就用在數千個寶寶身上，同時也傳授給全球各地的父母。我不會創造奇蹟，但我很了解自己在做什麼，也累積了多年經驗。我同意有些寶寶比一般人更難搞，這一點大人也一樣。有些成長階段也更難熬，比如長牙或滿兩歲時，甚至是染上意外疾病時（包括父母和孩子）。但是，只要回到基本原則，十之八九的問題都能解決。如果遲遲沒有改善，通常都是父母做了某件事，或是父母的態度要改。這麼說也許不中聽，但別忘了我是站在寶寶的角度來發聲。所以，如果你翻開本書是為了改掉某個不良習慣，恢復家庭和樂，但是用盡各種方法都不見效，連我的建議也沒用，那麼請捫心自問，你是否符合以下任一敘述？如果你想採用我的兒語技巧，但符合以下任何一項敘述，你就必須改變自己的行為或態度。

◎你沒有建立規律作息，反而被孩子牽著鼻子走。

讀過《超級嬰兒通》的人就知道，我堅信寶寶必須建立規律作息（沒看過的讀者別擔心，我會在第一章溫故知新，說明E．A．S．Y概念）。最理想的狀況，是從醫院帶寶寶回家的第一天就要建立規律作息。當然，錯過第一天也可以從第八週、三個月或更晚才開始。但是很多爸媽都會遇到阻礙，尤其寶寶越大，越是困難重重。接著我就會接到語氣很絕望的電話或信件：

我是一位新手媽媽，女兒蘇菲亞八週半大。我想建立她的規律作息，但是她的時間實在太不固定了。不論吃飯或睡覺時間都很亂，我好擔心。請給我一點建議。

這就是被寶寶牽著鼻子走的典型案例。不是小蘇菲亞的時間不固定，她只是個嬰兒，嬰兒懂什麼呢？他們不過是才剛來到這世上。我敢說是媽媽的時間不固定，畢竟女兒才八週半大，連吃飯睡覺都還沒搞懂呢。嬰兒只知道我們教的一切。這位媽媽說她想建立規律作息，但她並沒有真正負起責任（第一章再詳述該怎麼做）。等寶寶長大一點，一直到幼兒階段，維持規律作息仍是很重要的一環。我們的責任是引導孩子，不是被孩子牽著鼻子走。孩子的晚餐時間、睡覺時間都應該由我們來訂立。

◎你一直在進行意外教養。

外婆老是告訴我，做事情要瞻前顧後。可惜父母有時候在當下會不擇手段讓寶寶停止哭泣，或是讓幼兒冷靜下來。這個「不擇手段」通常會演變成必須改掉的壞習慣，這就是意外教養。比方說，媽媽錯過了午覺的入睡黃金時間，所以十週大的湯米現在睡不著，於是媽媽開始抱著湯米搖一搖、晃一晃，沒想到湯米就這樣在媽媽的懷裡睡著了。隔天午覺時間，湯米在嬰兒床鬧了一下，媽媽為了安撫他，又把他抱起來搖一搖。也許媽媽自己覺得這個睡前小儀式很療癒，把可愛的小寶貝抱在胸前依偎很甜蜜，但是最多三個月過後，我保證湯米媽媽會開始抓狂，搞不懂兒子為何「討厭嬰兒床」「除非我抱他，不然他不肯睡」。這不是湯米的錯，是媽媽無意間讓兒子將搖晃和溫暖體溫與睡覺聯想在一起。現在湯米已經習慣成自然，要是沒有這些睡前儀式，湯米就無法進入夢鄉。再者，沒有人教他如何在嬰兒床上安然入睡，他當然會討厭嬰兒床。

◎你沒讀懂孩子的暗示。

有的媽媽會打給我求救：「他以前有按照規律作息，現在作息卻亂掉了。我要怎麼讓他恢復習慣？」每次出現「以前都……現在卻……」這種造句，不僅代表父母被寶寶牽制，通常也表示比起寶寶本身，父母更注意時間或自身需求（待後詳述）。父母沒讀懂寶寶的語言，沒仔細觀察寶寶哭的狀況。就算寶寶已經開始牙牙學語，我們還是要持續觀察寶寶的行為。比如侵略性較重的孩子不會一走進房間就開始打玩伴，他一定是慢慢累積，最後才爆發。聰明的父母就要注意徵兆，趁爆發前把孩子的精力轉移到其他事物上。

◎你沒考慮到孩子本來就經常在改變。

有時候父母沒發現是時候改變了，才會說「以前都……」。假如寶寶滿四個月大還在實行零到三個月的作息（見第一章），他當然會不高興。寶寶原本睡得好好的，滿六個月之後，如果爸媽還沒開始餵副食品，寶寶就會夜醒。養小孩唯一不變的真理，就是孩子隨時都在變（待第十章詳述）。

◎你只想要速成特效藥。

不論是半夜醒來討奶，或是不肯坐在兒童椅好好吃飯，孩子年紀越大，意外教養造成的壞習慣就越難戒除。但是大多父母都希望揮揮魔杖，問題就能解決。比如伊蓮為了親餵改成瓶餵而來請教我的建議，之後卻稱我的方法不管用。遇到這種狀況，我開頭一定會先問：「你試了多久？」伊蓮坦承：「早上餵奶試過一次，然後就放棄了。」為什麼一下子就放棄？正是因為伊蓮期望立刻見效。於是我提醒她P．C的P代表「耐心」。

◎你沒有下定決心改變。

伊蓮的另一個問題是，她不願意堅持到底。她的理由是「我怕不立刻餵的話，小澤會餓到」。但各位應該也猜到了，這並不是整件事的全貌：她說希望先生也能餵五個月大的小澤，實際上她還是只想一個人餵奶。如果想解決問題，你必須是真心想解決才行，而且你要拿出決心和耐力堅持到底。擬定計畫，嚴格遵守。不要走回頭路，也不要一直換方法。只選定一種方式實行一定管用……前提是要持續照做，持之以恆。容我再三強調：實行新方法的態度要和舊方法一樣堅定，無論如何都要照做不誤。當然，有些孩子的脾氣比較抗拒改變（見第二章），人遇到改變總是會有點不甘願，大人也一樣！只要堅持下去，不要亂改規則，孩子終究會適應新方法。

父母有時候會騙自己，聲稱新方法（比如第六章的「抱起放下法」）已經試兩週了，還是沒有效果。我一聽就知道不可能，因為不論是哪種性格的孩子，「抱起放下法」一定會在一週內見效。可想而知，在我細問之下，父母才說前三、四天試了有效，但幾天過後，寶寶又在半夜三點醒來，他們沒能繼續照做。氣惱之餘，他們試了別的方法。「我們決定放任他哭，有人推薦這樣做。」我可不推薦，因為寶寶會覺得被父母遺棄。現在可憐的寶寶不只被變來變去的規則搞糊塗，同時還被嚇壞。

如果不打算堅持到底，那一開始就別做了。如果靠自己做不來，請找先生、媽媽、婆婆、好朋友等人支援。否則，你只是在折磨寶寶，害他哭得撕心裂肺，最後還是得抱回自己床上睡（詳見第五到七章）。

◎你選的方法不適合你們家或你的個性。

每次我提出規律作息或其他戒掉壞習慣的技巧，通常都能判斷是爸爸還是媽媽比較能有效執行。其中一人會比較有紀律，另一個則是軟心腸，或是更糟糕的「可憐小寶貝症候群」患者。有些爸媽會歪著頭對我說：「我不希望寶寶哭。」事實上，我不贊成強迫寶寶，我不相信任由孩子大哭是好事。無論處罰時間多短，我也不贊成暫停隔離法（time out）。孩子需要成人的協助，而我們必須在孩子身邊才有辦法提供協助，尤其如果你想挽救意外教養的後果，更需要下苦功。如果無法接受某一項兒語技巧，你可以選擇完全不採取，或是想辦法找援軍，例如請意志比較堅定的另一半代勞，或是找媽媽、婆婆、好友等人幫忙。

◎你所謂的問題其實不是問題，所以不必解決。

最近我收到一封信，詢問四個月大的寶寶「可以睡過夜，但他的奶量只有七一○毫升。你的書提到奶量應該介於九五○至一○六○毫升。我該如何增加他的奶量？」有多少母親不惜一切代價想讓寶寶睡過夜！這位媽媽所謂的問題只是寶寶的奶量與書中所述不符。也許這個寶寶體型比較嬌小，畢竟不是每個人都有姚明家的基因嘛。只要小兒科醫師不擔心寶寶的體重，我建議先不必輕舉妄動，只要好好觀察寶寶。也許再過幾個月，他就會半夜哭醒，這時媽媽就可以考慮白天多餵一點。

◎你抱著不切實際的期望

有些爸媽對於育兒有一種不切實際的幻想。通常這些人事業成功，在職場是備受愛戴的上司，既聰明又有創意。他們把生兒育女視為人生的重大轉變，事實上確實也是如此。但生兒育女同時也代表踏上很不一樣的人生道路，因為父母必須承擔一項重責大任：照顧另一名人類。一旦成為父母，你就再也回不去從前的生活了。寶寶有時得半夜餵奶；管教幼兒也不像專案管理可以高效率進行。孩子不是任人設定程式的機械，他們需要關心、時時刻刻留意，以及很多很多的愛。就算有人幫忙帶孩子，你自己還是得花時間精力去好好了解兒女。還有，別忘了不論孩子現在處於好或壞的階段，現階段一定會過去。就像最後一章說的，「正當你以為出師時，新挑戰馬上又來。」

學會更了解孩子的思考方式和看法

這本書是為了回應各位的需求所寫。許多爸媽想要進一步釐清育兒策略的疑問，還有包羅萬象的問題需要解答。除此之外，也有很多人想要不同歲數的明確指南。我的讀者都知道，我不太喜歡按照寶寶年齡給建議，因為寶寶的問題並沒有那麼清楚的年齡分水嶺。當然，嬰兒和幼兒通常都會在特定時間達到某個里程碑，但是就算不符合一般的時間點，八成也沒什麼問題。不過，為了回應各位想釐清細節的需求，我在這本書將兒語秘訣按照年齡分類，加入多種量身打造的技巧，分成出生到六週、六週到四個月、四到六個月、六到九個月、九個月到一歲、一到兩歲，以及兩到三歲。本書用意是教父母如何更了解孩子的思考方式和看法。書裡每一章不一定都會提到所有年齡層，端看該章討論的主題。比如第一章討論E．A．S．Y，就只介紹零到五個月寶寶的作法，因為這時候爸媽對作息會有許多疑問。第四章討論幼兒飲食，就會從六個月大的寶寶談起，因為這時候寶寶才開始吃副食品。

你會發現每個年齡層其實涵蓋範圍很大，因為每個孩子狀況不同，不適合分得太細。另一方面，我也不希望讀者落入我所謂「成長較勁」的心態，拿別人孩子的進度或問題跟自己孩子比較，或是一發現小朋友不符合年齡層的表現就緊張兮兮。我看過很多共學團的孩子年紀都差不多，媽媽們可能是在產房或媽媽教室認識。這群媽媽會坐在一起聊天，但我看得出來她們都在觀察彼此的寶寶，一邊比較，一邊納悶。就算沒有大聲說出來，我都可以聽見她們內心正在想：「我家克萊兒只比艾曼紐小兩週，為什麼長得比他小隻？看看艾曼紐已經想拉著站起來了，克萊兒怎麼毫無動靜？」首先，對三個月大的嬰兒來說，兩週是非常大的差距，那可是她人生的六分之一啊！第二，看了嬰兒發育時程表，父母都會把期待拉高。第三，孩子各有各的強項。克萊兒或許較晚才學會走路（其實現在還說不準），但說不定她會比較早開口說話。

在此呼籲各位，閱讀本書時請不要只看自己孩子的年齡層。因為小時候的問題可能會一直持續，比如五、六個月大的寶寶突然出現兩個月會有的問題。再說，孩子可能某方面特別有天賦，所以先了解之後的發育階段不無好處。

我認為「黃金時間」確實存在，也就是實施某項技巧的最佳時間，比如讓寶寶睡過夜，或是帶寶寶認識新事物，包括親餵改成瓶餵，或是訓練寶寶坐餐椅。尤其進入幼兒期之後，如果沒有把握黃金時間，親子可能會陷入角力，你必須未雨綢繆。如果你沒有想辦法把幼兒該學會的事，例如穿衣服、上廁所設計成遊戲或開心的活動，孩子就有可能抗拒這些新改變。

養育過程再艱辛，也別忘記大笑

本書涵蓋的主題很廣泛，我盡量放入所有育兒會面臨的問題，也因此很難整理成條列公式。每個章節的重點都是育兒問題，但內容各有不同。希望這種編排方式可以幫助你先了解基本概念，然後參透我如何看待各種教養挑戰。

每一章節都有許多特別單元，例如：教養的迷思、綜合一覽表、重點資訊，以及來自各個家庭的真實案例。本書所有案例、往來信件和網站發文的當事人姓名與身分資料皆經過修改。我想將重點聚焦在父母最常見的擔憂，並且分享我通常會問哪些問題來找出癥結點。我就像受聘顧問，前往公司分析經營不善的原因。我必須搞清楚公司成員，他們分別負責的職務，以及發現特定狀況之前發生了哪些事。接著，我必須提出另一套作法，帶著情勢走向另一種結果。一旦了解我對寶寶和幼兒問題的想法，以及我如何擬出解套方法，你也能成為家中的兒語專家。前面提過，本書的宗旨是幫助你學會我的思考模式，這麼一來，你就能自行解決寶寶問題。

書中提到兒子和女兒的次數盡量維持各半，但是爸爸和媽媽就沒那麼容易了。我收到的信件和電話絕大多數來自媽媽，所以書中提到的也大多是媽媽。各位爸爸，如果你正在閱讀本書，請了解我並非故意忽略你。我很慶幸現在許多爸爸也會擔起教養的責任，甚至有兩成的父親是家庭主夫。希望有一天，經由各位的努力，大家不會再說親子書籍是專門寫給媽媽看的！

本書有兩種閱讀方式，第一是從頭看到尾，第二是翻到現在需要解決的問題，從那一頁開始看。不過，如果你沒讀過我的書，我強烈建議至少要讀完第一、二章，了解我的基本育兒理念，與協助你分析各個年齡層為何會遇到特定問題。第三章挑出爸媽最擔心的三大領域—餵養、睡眠和行為，深入剖析十大焦點。

很多人告訴我，比起育兒建議，他們更欣賞我的幽默感。我保證這本書處處能逗你一笑。畢竟親愛的，如果我們忘記大笑，忘記珍惜平靜親密的時光（就算每次都撐不了五分鐘），那原本就很艱辛的養育之路，一定會壓得你喘不過氣。

本書有些建議或許乍看令人意外，你不太相信會有效果，但我已經在其他眾多家庭見證這些技巧的功效，所以不妨就試試看吧？