言語之碗：改變不當說話習慣，真正解決溝通困境

〈言碗大的人，空間也大〉

如果有名十五歲的少女，說自己現在就想結婚，你會對她說什麼？

請看著這句話好好思考一下。如果是你，會對少女說什麼？如果她是你的女兒或學生，你會怎麼說？ 這個問題首度出現在一九八○年代初期一個名為「柏林智慧專案（Berlin Wisdom Project）」的有趣實驗中。研究人員為了調查「聰明人有何特徵」，便向參與實驗的人提出這個問題，隨即發現回答大致可分為兩類：  第一類：「不行，不行！才十五歲結什麼婚？又不是瘋了！」

第二類：「這問題看似簡單，其實不然，任何人都會反對才十五歲就結婚。但若是有什麼特殊情況，例如這名少女已經時日無多，或是無親無故地獨活在這世上，甚至是生活在早婚文化圈裡呢？因此，在我們提出忠告前，應該先和少女談談，對她的處境、情感和心態有所了解才對。」  這項研究收錄在《智慧：從哲學到神經科學》（Wisdom: From Philosophy to Neuroscience）一書中。書中指出，即使面對無法理解的狀況或常識上無法接受的事件，仍能掌控情緒、不執著於傳統觀念、先理解來龍去脈，且態度靈活有彈性，就是聰明人的特徵。

而我則將這種人—能考慮情況的多樣性，彈性應對的人—統稱為「言碗大的人」，也就是盛放言語的碗夠大夠深的人。言碗小而淺的人，想到什麼就說什麼；但言碗大而深的人，則會先考慮情況和個人，甚至是身為旁觀者的自己的立場後，才開口說。這不能簡單歸納為說話技巧上的差別，而是生活上所形成的言碗大小不同所致。

言語可代表一個人的人格，也能代表一個人的品格。聽到一段話語，便能推測出它所誕生的地方、所生活的歷史、所擁有的年齡。言語會暴露一個人內在發展的深度，因此要培養言碗，就得先培養內在。  言語就如同一個人的胸襟，言碗大的人，空間也大，可以把別人的話從頭到尾全聽進去、全部涵容。因為不需要急於反駁或刻薄諷刺，因此也毋須以「你錯了」「你有所不知」或「聽我說」來插嘴、打斷對方發言，反而會以「原來如此」「還有呢」或「你的想法呢」鼓勵對方再多說點。

別因為覺得自己不太會說話，就無條件地光聽不說，或在心裡暗自抱怨「你愛說就讓你說個夠」。只要能理解每個人都有「個別」「獨特」的性質，就不會去評價言語本身，或批評對方不會說話。如此一來，不但能降低對方心中的不安，更能進一步讓對方打開心門。因此一般人和言碗大的人對話時，會覺得很自在。

這種人不會因言語而輕易動搖，因為他們懂得區分言語和個人，所以不管對方想以多尖銳的言詞來刺傷自己的心，都不會因此懷疑自己原有的樣貌。他們心裡會想：「我不會因為你的指責或抱怨而變成另外一個人。」「你無法用言語傷害我。」同樣的，他們也很清楚言語應出自真心。但追根究柢，話語只是工具，並非本質，所以不會因他人的憤怒而被沖昏頭；就算一時受他人言語所激，也能馬上控制自己的情緒。既不輕易提出忠告，也不會說出刺激對方的話，而是從對方的話語中找出更重要且隱藏在背後的情感、背景和訊息。因為充滿內心的言語早已分門別類整理妥當、互不衝突，所以不會因為一點小事就氣到口不擇言。

他們一旦把言語放進言碗中，就不會輕易搖晃它。他們很清楚什麼該說，什麼不該說；所以一旦聽到「這是祕密喔」「不要跟別人說喔」「你一個人知道就好」之類的開場白，他們寧可不聽。

然而，處於該說個明白的情況時，他們絕不會退縮，會正確清楚地傳達自己的意思。他們只在必要時說話。這和世故的言詞不同，著重的不是技巧，而是氣勢。或許有點土氣，但絕不輕浮；或許不夠華麗，但絕對穩重。因此人們自然而然會去聆聽，所謂「引人入勝的言語」，指的就是這個。

相反的，言碗小的人內心焦躁，沒有多餘空間，因此也無法靜下心來聽別人說話。光是自己想說的話就已經把言碗塞得滿滿的，所以他們老是打斷別人的話、使用誇張的言詞、在籠統模糊的話裡暗藏弦外之音。即使人們一開始被華麗世故的說話技巧所吸引，但隨著對話時間拉長，終究會察覺言之無物的事實，轉身離去。

這些人尤其習慣使用批評、譴責的詞語。雖然常以「客觀上來說」或「大家都這麼認為」之類的話來包裝自己的意見，但事實上，他們只是想讓是非標準的天平傾向自己。

另一方面，同樣是批評和譴責，萬一落到自己身上，他們便完全受不了。沒聽幾個字就嚷嚷著「別再說了，我也很辛苦！」「還不都是為了你，我才那麼做」，試圖歸咎於他人，藉以逃避責任。別人才說了幾句就覺得快要崩潰，非但無法顧及對方的情感，自己還早一步感到畏懼而退縮，有時甚至還會「先下手為強」地傷害對方。這種人想說明的，只有自己的感受、情況、立場，並一味要求他人理解自己。

他們根本不想從對方的話語中努力找出「本意」。他們不是為人著想才說話，而是為了說話才找人來。

因為他們的言語缺乏力量，因此只能靠耍賴來幫襯，甚至時常發生越說越激動、情緒失控的情況。所以不管這場對話開始的意圖有多好，實際上能觸動人心的言語，卻少得可憐。

即使如此，他們依然認為「這是因為我口才不好」「是對方不懂我的心」，卻從未想到是自己言碗太小的緣故。

〈天下沒有自然而然變好的事情〉

每個人心裡都有些見不得光的話語，像是太具攻擊性的、如實暴露出自己狹窄心胸的、情緒失控時脫口而出的，或是充滿各種牽強附會的。那種話說出來之後，一整天都會忍不住自責：「我只會說那種話嗎？」「我為什麼要說那種話？」想讓自己的言碗有足夠的空間，就需要努力。天底下沒有自然而然變好的事情。

有一次，我和先生以及職場的前輩夫婦，四人一起共進晚餐。然而在那兩個小時裡，我們夫妻所能做的事情，就只是聽前輩說話、不斷點頭罷了。新開創的事業有多成功、孩子們的成績有多好、大坪數的豪宅有多舒適⋯⋯說個沒完。而我的視線卻總是不自覺看向手表。

結束晚餐的回家路上，我問丈夫：

「老公，前輩和他太太對我們難道一點也不好奇嗎？」  在不久前才開始去上課的陶藝作坊裡，我終於領悟到該如何打造言語之碗。最早是出於興趣才開始學習的課程，原本也不怎麼重視，結果發現捏土塑陶絕非一件容易的事情。隨便目測一下就使勁亂捏的話，做出來的東西常是底部凹凸不平、表面坑坑疤疤的；而且這麼漫不經心地捏來捏去，最後連陶土也會變得四分五裂。老師對著急得滿頭大汗的我說了這麼一番話：

「陶碗捏著捏著，常會產生縫隙或小孔，並且出現裂紋，這是因為陶土的特性。這時如果嫌麻煩、放著不管的話，最後連外觀都會變形，等到燒製的時候，一定會裂開，變成什麼都沒法裝、一點用都沒有的碗。基礎作業是最重要的，看到縫隙要馬上用手捏合，有孔洞也要一個不漏地補滿，還得把不必要的氣泡全都揉掉。越是用心揉捏，燒出來的碗就越堅固，這樣後面才不會太辛苦。」

那瞬間，我覺得自己正在捏塑的陶碗，就像是我們的言語之碗。沒有什麼東西從一開始就是完美的，任何人在生活中都會說錯話，也會受言語蒙蔽，甚至因此飽受關係破裂的痛苦。但只要下定決心在說話時多注意、努力讓自己所使用的言語變得更好，那麼從此刻開始，言語之碗也能逐漸成長。

要修補已經出現龜裂的陶碗，就得看清裂痕所在，從填補縫隙著手。

說出口的若總是犀利惡語，那麼第一階段該做的，便是找找自己心裡有哪裡豎著鋒利的刀刃。要修補言語之碗的裂痕，首先就要觀察創造出言語的「心」。

心理學中有所謂「內在小孩」或「成人小孩」的概念，指的是童年經歷過衝擊性或印象強烈事件的孩子，在內心創傷未能治癒的情況下長大成人。結果身體長大了，心靈卻仍停留在受傷當時。

有人心裡藏著十歲的少女，有人心中則住著一個徬徨不安的青春期少年。當某天出現了某種情況，讓過往記憶重新湧現時，這個人就會不知不覺地爆發，原因全來自「內在小孩」。

孩子們還無法建立自我認同，因此常表現出唯我獨尊的態度，對事理的判斷非黑即白，也缺乏抽象性思考；心裡藏著內在小孩的人，表現在外的行為模樣便與此類似。馬齒徒長，卻對「我是誰？」的理解不足，難以辨明人我之間個別立場與情況的差別，也無法察覺弦外之音或難以言說的真實。

他們的眼光看不到長遠的未來，只集中在此刻自己想做的事情、想擁有的物品，而言語也只能依隨如此模式。「多一歲，長一智」，意思是隨著年齡的增長，也應有相符的言行與態度。然而仔細看看那些讓人想罵一句「都這麼大了，怎麼講話還這麼幼稚？」的人，便常常可以發現他們仍擺脫不了內在小孩的控制。

因此，得先回到成長停滯的那一刻，重新審視那些一直佯裝不知、若無其事般置之不理的陳年舊事，讓自己更能認清自我。那些讓自己感到痛苦難堪，或一直忍耐至今，只想深深埋葬的傷心事，現在得一一揭開、一吐為快，直到心中再無芥蒂。

言語的習慣也是如此。若有哪些話是自己無意間經常使用、但其實並不恰當的，就得找個時間好好觀察自己說出那些話時的語氣、表情和心情。接著再回顧過去，找出造成自己養成這種說話習慣的決定性因素，了解是受到哪個人或哪件事的影響、觀察自己的言語究竟在什麼時候停止了成長。

說出一句話要不了幾秒鐘的時間，但每句話卻也都包含了一個人一生的經驗。審視言語之碗的過程，就等於嘗試理解隱藏在言語中的自己。如果感覺自己所說的話不恰當，那麼造成你用語不當的理由，就存在你心裡。  

〈言隨心變〉

每次與想改變自己說話習慣的人見面時，我都會先提出以下的問題：  「你想怎麼改變自己使用的言詞？理由何在？」 「你說話的語氣和哪個人相似？為什麼這麼認為？」 「你的用字遣詞是否受到哪些事情的影響？具體來說是什麼？」 「在你常說的話裡，哪些話最容易展現出你的性格？」 「你在哪種情況（或對哪些人）常說出讓自己感到後悔的話？」 「是否有什麼想法會妨礙你說話？」 「他人能透過你的言語對你有什麼樣的認知（特徵）？」 「你認為自己所說的話能在對方心裡留下什麼？」 「你想透過言語表露（或隱藏）些什麼？」 「為了改變說話的方式（或關係），你至今做過什麼樣的努力？」  提出這些問題後，大部分的人會一面心想「我是來學說話技巧的，怎麼問我這種問題」，一面打開話匣子。神奇的是，有關「言語」的話匣子一旦打開，便會在不知不覺中吐露出自己對過去、現在、未來的想法。擱在心裡的家務事、未能言說的職場問題、朋友或戀人關係中的衝突與難關⋯⋯等一直困擾自己的各種狀況。而且在時間充裕的條件下，這樣一來一往的問答，也有助於直接面對影響一個人言語的心理根源。

在我接觸過的個案中，有個人常對下屬的無能表露出不必要的憤怒；即使只是一個小小的失誤，他也會大聲指責、嚴加訓斥。他剛來找我的時候，是想學習「忍耐聽完別人說話的技巧」，但經過幾次對話，我們發現了他童年時想得到讚賞卻未能滿足的遺憾。長相普通、不受喜愛的他，為了得到父母的疼愛與稱讚，過度埋首於學習，這份創傷至今依然影響著他。對個人能力的過度自信與優越感，其實是內在自卑的另一種表現形式。

因此我們決定先處理這個問題。關於他一直以來所認為「必須表現出力量與能力，才能獲得讚賞」的信念，彼此針對「是否真的有幫助？」「現在是否也有所助益？」「未來該如何改變？」等方面進行充分的討論。另外，也對「什麼情況是最難以忍受的？」「這種時候是否有什麼方法可以控制自己的情緒？」「如果有，是什麼方法？」等問題交換意見。

像這樣，先了解自己之後，接下來我們才能練習聆聽並尊重他人想法的對話技巧。

還有位很難與他人親近的人，似乎是因為過度矜持的態度與充滿隔閡的對話方式，讓周圍的人感到不快，因此他想來學習與人拉近距離的對話技巧。但經過內在疏導後，發現他其實很討厭親近別人。當他娓娓道出有關吝嗇冷漠的父母、孤獨的童年、與競爭對手—兄長的關係時，他才察覺，害怕遭到拒絕的恐懼已在內心一角生根，也才終於知道，自己不自覺地逃避親近他人、總想保持距離的態度，其實是怕受到傷害。我們先針對這點充分討論，在他能完全掌握那份創傷之後，才開始練習能給人留下好印象的對話技巧。

我也曾遇過一位因不善言詞而陷入困境的中階主管。他無法將上級的指示正確地傳達給部屬，開會時也無法像個主管那樣主持會議，因此十分煩惱。實際對話後，發現他其實很愛說話，但沒頭沒尾的，缺乏條理；要不是把話題越扯越遠，要不就是答非所問，偶爾還會說錯話。在診斷出他本身才是「問題」所在並進行改正前，我們決定先了解造成這種情況的原委。

他太在意別人對自己的看法，一直想著「如果我這麼說，別人會怎麼看我？」「我該說什麼，這個人才會喜歡我？」之類的事，只要話題告一段落，他就會變得很不安；為了填補中間的冷場，便常說些沒什麼重點的話。注意力不放在自己身上，思緒當然紊亂、言之無物。因此，我們首先針對他想「受人歡迎」的想法與自尊心進行一番探討，等他好好審視過自己，再慢慢練習高效溝通技法。  只要回顧話語「變得奇怪」的那個當下，就會發現大部分人心裡都留有或大或小的裂痕。如果不填補這些裂痕，力氣就會用錯地方，造成超載；傷得太久，疼痛就會加劇。到最後，「痛苦」便會以扭曲的方式表露出來。一顆扭曲的心，說出來的話自然也很彆扭。人們老想改變自己說話的方式，卻不知道更重要的，其實是理解「只會那樣說話的自己」。揭開言語的帷幕、找出深藏的理由，才能知道該從哪裡重新開始。

只專注於說話技巧，就像上烹飪速成班一樣。既然是許多人都在用的方法，煮出來的風味必然不差，卻無法培養烹調者的真正實力。同樣的，只要是有效的說話技巧，自然能在短時間內產生顯著的變化，在需要緊急處置的情況下，或許能成為最佳處方。但只靠技術填塞的言碗，將來有一天一定又會出現裂痕，隨著時間過去，也必然會暴露真相。就算是說話技巧，也需要時間消化，若想縮短消化時間，在學習說話技巧前，就必須先花費心力了解自己。

有心多了解自己的人，一旦遇到問題，會將眼光轉往內在、反省自身行為、努力改變自己；同樣的，若想填補言碗上的裂痕，就必須懂得先觀察言語的內側。在察看言語本身前，先看見生活在言語中的自己，如此才能為言語之碗帶來變化。  

〈言如其人〉

「言語不只是說話的工具，也代表一個人成熟的過程，並暴露出一個人生活的方式。因此重要的是，不要單純只把言語當成工具，要是當成自己來看待。要做到這點，就需要充分的時間理解自我，再加上少許的技巧。」

每次我說出上面這段話，人們就會反問：  「為什麼我得先改變自己？」 「只不過是說話，有必要那麼成熟嗎？」 「那樣說話又能改變什麼？」  每當我聽到這般反駁，就會自問：有什麼理由非要讓言語變得那麼健康呢？為什麼要在忙著向前奔跑的途中停下腳步探索自己、修整言碗呢？

前不久，我又重讀了葛文德的《凝視死亡：一位外科醫師對衰老與死亡的思索》。作者在書中引用了哲學家羅益世（Josiah Royce）的話：  「他想知道，為什麼我們對單純的存在—在安全的環境中，單純接受衣食所需—感到空虛無意義。（中略）他認為，這是因為我們所追求的正道是超越自我，這可視為人類與生俱來的欲望。正道可大可小，重要的是，當我們賦予某種正道價值、願意為之犧牲性命時，我們便找到了生活的意義。羅益世教授說過，超越自我，為正道獻身，謂之忠誠。（中略）忠誠說明了我們這些平凡存在所經歷的矛盾。」  在這段話裡，我找到了我們必須修整言碗的終極理由，也就是對一種更大更深之物的忠誠。相對於追求豐衣足食的個人主義，在我們心中還存在著另一個我，隨時準備為有意義的生活付出辛苦代價。價值的標準，雖然因人而異，但這絕對是一種超越自我的行為。

「我想成為一個能幫助他人成長、為他人所需的人；也就是成為一個有益他人與世界的存在，並藉此挑戰自我、獲得慰藉、確認自我的意義。」

誰都有這樣的願望，因此用不著別人說，到了某個時候，我們便會自動回顧來時路，再轉身朝更美好的方向前進。  心理學巨匠艾瑞克森也說過類似的話。他認為，人類由生到死，會如同上樓般經過一連串階段，每個階段都有必須解決的重要課題。每當跨越一道課題，就會獲得一種生活所必要的能力。

然而成人從中年到六十歲為止的這段期間，也就是在每個人成長階段中最長的一段時間裡，會形成一個重要的概念，也就是「生產性」。這裡所謂的生產性，指的是「並非為了自己，而是為了他人（下一代）成為有價值的人」。

不管是養育子女、培育後進、創造有助於他人的事物，還是建立志向和理想、做一些對下一代具有正面影響的事情，人們透過這些活動體驗到「生產性」，而有此經驗的人，也能從中學會關懷、獲得自我成就感。

在這段體驗生產性的時期，如果能與他人相處融洽，就能相對減少人生中的遺憾。人們會以「雖然曾做出錯誤的決定，但至少已盡力而為」這樣的話來鼓勵自己。

因此，在期許自己成為一個更好的人的過程中，為了擁有更深更大的言碗，只能孤軍奮戰。這其實是極其自然的行為—說不定抗拒得過且過的生活方式，實際上正出於人類的本能。

言語是有生命的，能在心裡生根發芽、開花結果；能讓人心亂如麻、能讓人變得孤獨，也能讓人打開心上的門閂。言語除了與你一同成長，也延續到下一代身上。言語比任何我所擁有的一切，都更能明確顯示出我的為人。

因此，為了打造一只堅實的言碗，我們只能努力再努力。  「以前我說話總是瞻前顧後的，就怕會傷害別人，但現在我能說得很自在；最重要的是，我很高興能使用適合自己的言語，感覺這些話就是我該說的。」  懂得修整言碗的人，人際關係的深淺也會隨之改變。能比過去更自在地與他人相處，也樂於擔任聆聽、安慰、產生共鳴的角色。最要緊的是，會認為自己是一個還不錯的人。

修整言碗的努力若能持續下去，到了某個時候，這些努力就會化為堅實的自信心，成為一份回報自己最好的禮物。