不否定的練習:比讚美、肯定更有效的人際關係法則
不否定的練習:比讚美、肯定更有效的人際關係法則
close
商品編號:P0700175

不否定的練習:比讚美、肯定更有效的人際關係法則

否定しない習慣
作者 林健太郎
譯者 沈俊傑
出版日 2024-10-01
定價 $350
優惠價 79折 $277
  • 分享至
數量
加入購物車
  • 試閱

內容簡介

★《我可能錯了》人際溝通版!日本熱賣破15萬冊!★
★「不否定」是營造心理安全感最簡單有效的方法!★ 

專業教練都在使用的「不否定溝通技術」,
每個人都能學會,改變自己,改善人際關係! 

擺脫「我是對的」「我沒有錯」的執念,
覺察「不否定」的態度,說出「不否定」的話語,
工作、人際關係,九成都能順利進展! 

比起讚美或肯定,
「不否定」才是建立良好人際關係的關鍵! 

「希望備受旁人的喜愛和信賴。」
「想建立更好的人際關係。」
「想幫助下屬成長。」
「想好好養育孩子。」
「希望學會溝通時不生氣、不責罵。」 

你是不是也這麼希望呢?是的話,請務必將這本書讀到最後。

作者林健太郎是知名培訓講師,輔導超過800位大企業、外商、新創、家族企業的經營者、領導者。長年的經驗讓他發現,讚美或肯定他人固然不錯,但另一種方法更簡單且有效,那就是「不否定」。

許多人並沒有意識到自己否定了別人,甚至聲稱自己是「為對方著想才說出那樣的話」。然而,對方卻覺得自己被否定,導致關係的惡化。

本書教你「不否定」的心態、技術與練習,透過傾聽和認可,改變你無意識的否定習慣。你不需要刻意讚美誰,只要專注於提供心理安全感,讓別人覺得無論說什麼都不會被否定,失敗也不會被責備。

如此,上司、下屬、同事之間的關係,以及朋友、伴侶、親子之間的關係,都能獲得改善!

3個基本思維,培養「不否定的習慣」!

1 ──別以為「基於事實就能否定對方」
 .「我只是陳述事實」的想法最要不得
 .想像「對方聽了會有什麼感受」 

2 ──別以為「自己是對的」
 .「爭對錯」也爭不出什麼
 .不否定不同意見,找出共同目標

3 ──不「過度期待」
 .對自己施一句咒語:「他已經盡力了」
 .放棄「責怪對方」的選項

【作者簡介】林健太郎

領導者培育家。No.2有限責任公司高階主管教練。國際教練聯盟日本分部創辦人。
1973年生於東京。曾任職於日本大型玩具供應商萬代、電信公司NTT Communications,因認識日本高階主管教練先驅安東尼.克盧卡斯(Anthony Clucas),決定出國接受專業教練培訓。回國後,2010年開始從事個人教練活動,協助創辦國際教練聯盟日本分部。
致力於領導者培育。曾受邀替全球最大菸草公司菲利普莫里斯國際超過200名主管進行輔導培訓,擔任法拉利公司的日本認證講師長達8年時間。輔導超過800位日本代表性大企業、外商、新創和家族企業的經營者、領導者。以創新的方式推廣教練學,開發「教練忍者的2分鐘教練入門課」等。
著有《優秀的上司有九成是靠對話》《優秀的領導者為什麼要磨練「傾聽力」?》(均為暫譯)。 

【譯者簡介】沈俊傑
一介小小譯者。願能如畫家在有限的畫布上,拓出靈感傳來的呢喃,在譯文有限的框架中,拼湊出原文背後的模樣。譯有《提高思考解析度》《40歲,精采人生才開始》等。

看更多

得獎紀錄

商業周刊1926期書摘推薦

看更多

規格

商品編號:P0700175
ISBN:9789861345109
EISBN:9789861345093
224頁,25開,中翻,平裝,套色
看更多

電子書

歡迎於 Readmoo、Kobo、Google、BookWalker、Pubu、Hyread、myBook、UDN讀書吧、TAAZE讀冊、灰熊iRead、博客來洽購電子書

看更多

目錄

前言

1章──無意識否定他人的心理

「為對方好而否定」的心理機制
/你可能不知不覺否定了別人/絕大多數的否定都沒有「惡意」/

「會否定的人」與「不會否定的人」
/美國諮商師對我的啟發/不被否定會怎樣/

「不否定」帶來心理安全感
/比「正面思考」「讚美」更有效的方法/

說自己「沒有否定」的人,往往不自覺地否定
/自己都不知道的否定行為/

「否定」的能量意外地可怕
/最不該說出口的「否定」話語/沒有惡意,也可能存在「否定」/

「否定」從何而來?
/我們不習慣被否定/隱晦式溝通的背後/

不再否定後,許多事情都能順利進展
/換個說法,結果就截然不同/一位葡萄酒侍酒師的故事/ 

2章──建立「不否定的心態」

何謂「不否定的心態」
/不否定的三個基本思維/

基本思維1.別以為「基於事實就能否定對方」
/「我只是陳述事實」的想法最要不得/想像「對方聽了會有什麼感受」/

基本思維2.別以為「自己是對的」
/「爭對錯」也爭不出什麼/不否定不同意見,找出共同目標/

基本思維3.不「過度期待」
/對自己施一句咒語:「他已經盡力了」/放棄「責怪對方」的選項/

溝通別靠「情緒」,想想「後果」
/考慮「否定正當化」的後果/一味地嚴厲,將導致人際關係破裂/

否定源自於「高高在上」的態度
/如果浮現「應該論」,就將焦點轉移到自己的行動上/

向諧星搭檔學習「不否定心態」
/轉換「否定」的技巧/保留「或許有其他可能」的思維/

你是否被狹小世界的常識綁架了
/「開拓視野」能減少否定思維/以冷靜的「疑問句」看待事情的習慣/

改變「否定思維」的方法
/「否定思維」使視野變狹隘,看不見重要事物/思考「自己的認知是不是事實」/

如何應對「否定你的人」
/面對負面話語,不要照單全收/ 

3章──學習「不否定的技術」

肯定並取悅的話術
/「肯定後否定」效果不佳的原因/與其口是心非,不如陳述「事實」即可/

學習「主動保持沉默」
「脊髓反射」造就否定/將「欲望」與「行動」分開來思考/對方說完後,默數兩秒/

複述對方話語的技術
/不必想著「說好話」/用「複述」控制對話速度/

「認可」的技術
/接收對方的想法並複述/即使認可,也不必同意/

巧妙運用「認可」的方法
/「認可」有四種類型/

無法「同意」時,如何表達「認可」
/引導對方提出其他選項/「放進冰箱」的東西,一定要記得拿出來/

練習加上「是嗎」
/養成區分「事實」與「認知」的習慣/

調整「非言語訊息」,消除否定
/「態度」比言語更具說服力/不否定對方的非言語溝通術/「微笑」的習慣,使彼此心情愉快/

如果不小心否定了對方,怎麼辦
/彌補否定後果的技術/

避免對方覺得被否定的技術
/避免造成否定感受的三種表達方式/不否定任何人,替自己建立「低調的加油團」/

打動人心的「魔法」三個字
/成為人際關係「潤滑劑」的魔幻咒語/ 

4章──培養「不否定的習慣」

「實況轉播」的習慣
/為容易否定他人者設計的自我教練/分析、回溯自己一天行動的訓練/了解對話時「自己只要在場就好」/

改善說話方式的「六行對話練習」
/「回顧對話」,增加下次談話的選項/

養成俯瞰視角的「換位子練習」
/移動並改變視角的四個步驟/

「知道」和「做到」有著天壤之別
/唯有實踐才有意義/印度流傳的抓藥故事/ 

5章──建立「良好人際關係」的對話技術

引導對方說話的「應和」基礎句
/應和如同「搗年糕」/像「轉盤子」一樣對話/

讓對話與討論更有建設性的「提問」方法
/掌握兩種提問方法/「開放式→封閉式」法則/

與對方眼神交流的最佳時機
/不可以「一直盯著對方的眼睛看」/

貿然說出「我懂」會被討厭
/從「我懂」改成「我好像懂」/

向對方「提議」的方法
/不要擅自「打開冰箱」/

表達「強烈意見」的對話技巧
/切換說話模式的技術/先請對方「做好心理準備」/

如果對方說的話刺激了你
/別讓情緒成為「脫韁野馬」/

後記

看更多

前言

「希望備受旁人的喜愛和信賴。」
「想建立更好的人際關係。」
「想幫助下屬成長。」
「想好好養育孩子。」
「希望學會溝通時不生氣、不責罵。」

你是不是也這麼希望呢?

是的話,請務必將這本書讀到最後。

本書介紹的方法,能幫助你有效且急遽改善工作和生活上的人際關係。

你好,我是林健太郎。

我自二○一○年成為專業教練以來,已擔任超過八百位日本代表性大企業、外資企業、新創公司、家族企業經營者和領導者的教練。

從事教練的過程中,我也觀察到各式各樣的人際關係,舉凡上司、下屬、同事之間的關係,以及朋友、伴侶、親子之間的關係。

這些人際關係要如何改善呢?

常聽到的方法是「讚美」。

無論是工作或育兒,方法百家爭鳴,比如「要讚美」「要肯定」「必要時得責罵」。當然,這些都是不錯的方法。

然而,我自己與眾多經營者、高階主管和商務人士接觸後,得出了一個結論。

這個結論既不是「讚美」,也不是「肯定」,更不是「責罵」。

最有效且能急遽改善人際關係的方法是──

「不否定」。

人際關係上,最重要的事情莫過於「不否定對方」。這個方法相當簡單,卻比讚美、肯定或責罵的效果好上數倍,可以顯著改善人際關係。

 

「不否定的習慣」如何改變工作和人生

「我沒有否定對方啊。」

「我不是否定,只是陳述事實。」

「誰不會說『但是』『可是』呢?」

可能有人會這麼說。

實際上,許多人並沒有意識到「自己否定了別人」,甚至聲稱自己是「為對方著想才說出那樣的話」。然而,對方卻覺得自己被否定,導致關係的惡化。

話說回來,怎樣算是「否定」呢?

本書所謂的「否定」,並非單純指「但是」「可是」等否定的詞彙。

本書所謂的「否定」包括:

.不認可對方的話語、想法或行為的結果。
.打斷、忽視對方的意見或強行改變話題。
.責備對方的錯誤或失敗。
.不認真傾聽對方的煩惱。

這些都屬於否定的行為。

可能有人會想:「這樣也算否定?」然而,從對方的心理來看,這些行為確實會讓對方覺得被否定。

許多人會無意識地做出否定的行為,可以說是「無意識的否定習慣」。

改變這些「無意識的否定習慣」,培養「不否定的習慣」,人際關係將大幅改變,許多人際關係上的煩惱也將迎刃而解。

不否定的溝通有以下優點:

.更容易受人喜愛,不容易被人討厭。
.別人和你相處會覺得自在。
.能夠坦率地交流意見與對話。
.增加有建設性的討論和對話。
.對方更容易肯定自我。
.下屬更容易成長。
.對方不會因失誤或失敗而受到責備,更願意挑戰新事物。
.減少負面思維。
.更容易建立信任關係。
.減少人際糾紛。
.更容易延續話題。
.提升「傾聽能力」和「認可能力」。

以上僅舉些許範例,其實效益多到數不清。

要做的事情相當簡單,效果卻萬分卓越。

與其「讚美」或「肯定」,「不否定」才是建立良好人際關係的關鍵。

或許有人會覺得:「要改掉無意識的否定行為好像很難……」

別擔心。「不否定」是一種技術。

實際上,專業教練運用的正是「不否定的溝通技術」。因此,只要有心,任何人都能改變習慣,學會這項技術。

只要了解「不否定的溝通技術」,加以實踐,就會培養出「不否定的習慣」,進而急遽改善你的人際關係。

若本書能幫助你改善人際關係,讓人生變得更好,身為作者,沒有比這更值得開心的事情了。

看更多

試閱

1章 無意識否定他人的心理 

>>「為對方好而否定」的心理機制

你可能不知不覺否定了別人

許多人會不自覺地否定他人。

本書最初的章節,我們先聊聊這種心理機制。

我相信絕大多數人都有「不要老是否定別人」「接納他人很重要」的觀念。

為什麼我們明知道應該如此,卻還是會否定他人呢?

讓我們一起思考這個問題。

首先,請想像一下:

如果你讀小學的孩子,告訴你他將來想當太空人,你會怎麼回應?

「怎麼可能,不可能啦!」

「你知道那要花多少錢嗎?我們家沒那麼多錢。」

「你腦袋沒那麼好吧?」

我想大多數人不至於會說出這麼難聽的話。

我相信當父母的都希望盡己所能支持孩子的夢想。

然而,支持歸支持,卻又希望孩子抱持實際一點的夢想和目標。出於無意識的父母心,希望孩子「早點從不可能實現的白日夢中醒過來」。

即使沒有當場否定孩子,仍可能無意識產生否定的心理。這樣的深層心理可能會表現出以下行為:

.對孩子想成為太空人的話題置之不理。
.不認真傾聽孩子的問題。
.引導孩子走父母希望的出路。

這些行為都沒有惡意,反而都是出於「為對方好」的心態,是「愛的反面」。這就是「為孩子好而否定」的心理機制。 

絕大多數的否定都沒有「惡意」

我的父母就是這樣。我讀國中三年級的時候,認真地告訴他們「我想成為F1賽車的空氣動力學設計師」。

他們聽了十分驚訝。

我清楚記得,父親一副傷腦筋的樣子對我說:「你啊,難道不能挑個普通一點的夢想嗎?我明白你的意思啦……」母親聽了也不置可否。

學校老師則送我一句勸世良言:「別說這種莫名其妙的話,好好考慮升學的事情吧!」

如今回想起來,我也明白父親和老師並沒有惡意,只是出於「大人的常識」才那麼說。然而,這麼做確實也在無意間扼殺了孩子的可能性。

這些「否定」的前提是「為對方好」,舉著「為對方好」的名義,合理化否定的行為。

無意識否定他人的習慣,麻煩就麻煩在沒有惡意。

>>「會否定的人」與「不會否定的人」

美國諮商師對我的啟發

說出自己的夢想會遭到否定……

國中時的我對此深信不疑。烙印在我心上那份對父母和老師的情感,包含「憤怒」與「彆扭」。

「明明是你們問我『將來想做什麼』,說了你們又否定我,這不是代表你們打從一開始就已經有答案了嗎!」

那些大人的回應,似乎只是希望我說出他們期望的「答案」。

當然,如今我也能夠理解父親和老師當時那麼說的用意。

忿忿不平的我,後來發生了很多事,於是赴美留學。我留學的學校有一位「升學諮商師」。

諮商師問我:「健太郎,你將來想做什麼呢?」我雖然心想對方又要否定自己,但還是說出:「我想成為F1賽車的空氣動力學設計師。」

然後,諮商師這麼說:

「太棒了。我們一起來想想要如何實現吧!」

這種反應與過去完全不一樣,反而是我很驚訝:「這夢想很棒嗎?」

老實說,這種回應令我備感新鮮,感覺終於有人認可我的夢想,我可以暢所欲言。

雖然有人認可我的夢想,但聽到對方說「我們一起來想想要如何實現這個夢想」,我卻發現自己根本沒有具體的想法。我這才意識到,以前被父親和老師否定時,我明明那麼生氣,然而,碰到有人贊同時,我卻沒有任何實際的想法。

這份經驗對我來說很珍貴,讓我明白「這種溝通方式可以讓對方認清現實」。

不被否定會怎樣

這兩種極端的體驗,以及近年來從事商務人士教練的經驗,讓我明白了一些事情:

.不斷遭到否定會使人憤怒。
.不斷遭到否定會使人無法敞開心胸說話。
.不斷遭到否定會使人難以建立信賴關係。
.不斷遭到否定會使人喪失信心,無法肯定自我。

反過來說:

.不否定,人會產生正面情感。
.不否定,人會更願意溝通。
.不否定的溝通,可以建立信賴關係。
.不否定的溝通,可以增加信心,肯定自我。

這些都是很簡單的「事實」。

也許有些人會疑惑:「你是在說什麼理所當然的事情……」沒錯,這是理所當然的事情。然而,另一項不爭的事實是,儘管我們明白這點,卻依然會有意無意地「否定」他人。

 

>>「不否定」帶來心理安全感 

比「正面思考」「讚美」更有效的方法

我在前言也提到,停止否定的好處不勝枚舉。

其中特別大的好處是,能夠確保人與人相處時的「心理安全感」。

商業領域很注重心理安全感的概念。

「心理安全感」是哈佛大學組織行為學家艾美.艾德蒙森提出的心理學術語。

Google於二○一五年發表了一項研究結果,指出「擁有心理安全感的團隊或組織,績效傑出」。這份研究也使得心理安全感的概念廣為人知。

簡單來說,心理安全感是「團隊中無論誰說了什麼,提出什麼樣的意見、舉出什麼樣的疑問,都不必擔心被否定或拒絕」。

相反的,人一旦被否定(或被拒絕),會頓時陷入不安,導致表現下滑。

因此,無論溝通什麼事情,如果知道對方「不會否定自己」,就能放心交流自己的想法。

雖然一般提到心理安全感時,都和商業有關,才會讓人以為這是屬於團隊、組織的概念。但其實,只要是人與人之間的溝通,都需要心理安全感。

當你養成「不否定」的溝通習慣,就能在人際關係中建立心理安全感。

這會帶來什麼樣的變化呢?

站在對方的立場,會覺得你是這樣的人:

.不論我說什麼,你都會聽我說。
.我可以坦率說出自己的想法。
.我可以安心找你商量、交談、討論事情。
.我不會因為大失敗或小失誤而挨罵。
.我做不到某些事情也不會被嘲笑。
.我能夠好好做自己。
.和你相處起來感覺很自在。
.工作起來更有意思,更有動力。

如何?

這只是其中一些例子,不過,我相信你看了這些例子就能夠明白,藉由「不否定」確保心理安全感,可以建立更好的人際關係。

雖然社會一直鼓吹「正面思考」和「讚美」的重要性,但其實不需要想得那麼複雜。

只要做到「不否定」就好了。

目前為止,我已經說明了停止否定的效果,但重要的是,雙方不否定彼此的溝通方式,效果會更好。

心理安全感不是一個人就能營造出來的,必須由雙方共同建立不否定彼此的關係,打造沒有否定和拒絕的環境,如此才能確保心理安全感。

為此,我們能做的,就是停止「否定式溝通」,養成不否定的習慣。

3章 學習「不否定的技術」 

>>肯定並取悅的話術

「肯定後否定」效果不佳的原因

「肯定後否定」(Yes, but)是一項知名的話術。

但各位要知道,這方法實際上幾乎毫無用處。

本質上,「肯定後否定」是先肯定對方的話或意見後,再接「但是」「可是」「話雖如此」「我倒覺得」等否定的詞彙。

當你想反駁對方時,「肯定後否定」可以「緩和否定的語氣」,但仍然是在否定對方。或許在對方聽來,這會比一開始就被斷然否定好一些,但實際上很多時候都沒有效果。

原因在於,使用這項話術的人,通常「肯定」的部分只會用一句「你說的對」簡單帶過。

換句話說,對方並不會覺得「被肯定」。

這反倒還意味著向對方宣戰,準備開始否定對方。

那該怎麼辦呢?

最近較普遍的做法,是肯定後不否定對方的「肯定後補充」(Yes, and),但我想推薦的是,能讓對方心情更好的「肯定後表達情感」(Yes, emotion)。這是我自己開發的方法,除了出言肯定,還要釋出正面情感。例如:

「你很努力工作呢。感覺真可靠。」
「你考得很好耶。我好高興。」
「你剪頭髮啦?我覺得很適合你。」

像這樣肯定對方,並表達自己當下的正面情感。這麼一來,便能滿足對方想被肯定的需求,讓關係往好的方向發展。

做到這一點之後,再提出自己的意見。你的意見與對方是否一致都沒關係。 

與其口是心非,不如陳述「事實」即可

但是,有些情況下,運用「肯定後表達情感」的話術必須格外小心。

假如你真的覺得對方新髮型不適合他,那該怎麼辦呢?

如果隨便使用「肯定後表達情感」的話術,卻言不由衷,對方可能會覺得你在嘲諷他。

這種時候,陳述「事實」即可。

電視節目主持人塔摩利就很擅長這種說話方式。他曾經參與一檔午間節目,常常在來賓進場時就馬上開口問道:

「你剪頭髮了?」

單純表達事實,不帶任何否定與情感。

只要認可事實,對方通常就會自己吐露心聲,好比說:「對,我非常滿意這個髮型。」或是:「我剪太短了,真傷腦筋。」

工作上也可以運用這個話術。

你對下屬說:「A公司的簡報結束了啊。」下屬可能就會回答:「我能做的都做了,剩下的就聽天由命了。」或是:「結果差強人意,下週B公司的簡報我會再加油。」像這樣,下屬會自行補充,告訴你更深層的資訊。

而且,下屬也可能因為你的這一句提醒,思考結果的好壞,或是需要改進的地方。請各位務必嘗試這個方法。

>>學習「主動保持沉默」

「脊髓反射」造就否定

有一項「不否定」的技術相當重要,就是「回話之前踩剎車」。對話中「踩剎車」的意思,就是先「保持沉默」。

「不否定」換個方式說,就是「接受對方的意見、想法、話語」。許多溝通問題,都源自於不接受對方,反射性地回嘴。

社群媒體上的紛爭就是最好的例子。跑到別人帳號底下說壞話、留下酸言酸語的人,根本不管對方會怎麼想,他們只是反射性地想到什麼就說什麼。這就是問題所在。

想要擺脫反射性的溝通方式,首先得養成「主動保持沉默」的習慣。

不要反射性地回話,先踩剎車,聽聽對方怎麼說,理解對方想傳達的意思或對方的狀況、情感。這麼一來,否定的情況自然會大幅減少。

迪士尼電影《小鹿斑比》中,兔子桑普的父親告誡他這麼一句話:

「如果說不出好話,就什麼也別說。」

正所謂「沉默是金」。沉默比多嘴更有價值,確實是如此。

將「欲望」與「行動」分開來思考

「保持沉默」聽起來容易,實際上卻非常困難。有些專業教練也很難默默傾聽客戶說話,會忍不住自己喋喋不休。

我過去參加教練培訓時,講師一再強調一件事:

「永遠記得問自己一個問題:為什麼現在是你在說話?」

講師要我們將這點銘記在心。

「現在真的是你該說話的時機嗎?」

「你該不會只是克制不了自己想說話的衝動吧?」

換個方式說,我們要冷靜地判斷,明確區分「想說話的欲望」和「實際說話的行動」。

我經常將「想說話的欲望」比喻為「偷竊」。

我相信各位雖然有可能「出於想說話的衝動而忍不住說話」,但不太可能「出於想要某個東西的欲望而忍不住偷竊」。

我們知道「偷竊」是犯罪行為,能夠清楚區分「欲望」和「行動」,也被灌輸了「不應該這麼做」的觀念。

既然我們都知道偷竊不好,那麼,我們也應該將「忍不住出言否定他人」視為「不應該做的事」,清楚區分「欲望」和「行動」。

「想否定」並不等於「真的否定」,身為明理的成年人,要懂得「沉默」。

以下是某糖果廠商經理的案例。

這位經理與下屬面談時,總認為「自己要帶著大家做事,工作才會順利」,所以他總是話說個沒完,指示一大堆,令員工敬而遠之。

我建議他「主動保持沉默」。這位經理實踐了我的建議後,下屬反倒開始前來攀談,工作起來也輕鬆許多。他還驚訝地告訴我:「以前完全不說話的下屬,竟然提出這麼有趣的意見。」

我問他:「你認為怎麼做可以促使下屬發表更多意見?」他回答:「嗯……我想問問看大家最喜歡公司的哪款糖果。」於是他在面談時問了這個問題。

結果,所有下屬都開心地表示「從來沒有人問過這樣的問題」,話匣子一開便滔滔不絕。

碰到願意傾聽自己說話的人,任誰都會欣然開口。面對容易交談的對象,人們也更願意分享自己的想法和資訊。

對方說完後,默數兩秒

如果你能做到保持沉默,傾聽對方,那麼大原則就是「一路沉默到對方說完」。

在對方說話的過程,你可能會有好幾次想打斷對方。

這時必須忍耐。如果打斷對方,就前功盡棄了。

請謹記:一旦打斷對方,就構成了「否定」。

下一步──

當你認為對方已經說完想說的話,請繼續保持沉默至少兩秒鐘。

你可以在腦中默數:「一秒鐘、兩秒鐘。」

這麼做有何必要?因為你前面一直壓抑說話的衝動,一心等著對方把話說完,所以一旦判斷對方語畢,就會迫不及待地開口。然而,這時候說出的話,很容易帶有否定意味。

這種情況,各位讀者是否很孰悉?

聽對方把話說完之後,一定要給自己大約兩秒鐘的冷靜時間。

專心在腦中默數,這點很重要。

趁默數的短暫時間,冷靜判斷自己接下來要說的話是否帶有否定意味。

如果你覺得兩秒鐘太短,不足以讓自己冷靜下來,當然要延長至五秒也沒問題。

重點是刻意給自己一點思考的時間,即使只有一瞬間也好。別反射性地回應,結果說出否定對方的話。

請將對方說完話後的幾秒鐘,視為避免自己否定對方的風險管理時間。

這與「憤怒管理」的概念相同。

如果對方說的話令你怒火中燒,也千萬別衝動朝著對方發火,否則恐破壞彼此的關係,甚至無法挽回。很多情侶不也是因為一時氣不過,吵得不可開交,最終導致分手嗎?

所以,利用這幾秒鐘的沉默,控制自己的情緒很重要。

主動保持沉默,默默聽對方說。對方說完後也繼續保持沉默,這時對方可能會說:「你今天怎麼都靜靜聽我說,你也說點什麼吧。」

如果對方這樣說,就代表你成功了,你已經獲得「可以說話」的許可。沉默到對方感覺哪裡怪怪的,就是最恰到好處的狀態。

與其「否定對方而被討厭」,「保持沉默,維持和平的關係」才是明智的選擇。

>>「認可」的技術

接收對方的想法並複述

「難道對方說什麼都不能否定嗎?」

「如果對方提出什麼方案都接受,公司豈不是要倒閉?」

很多人也會這麼說,對此我想給予實際的答覆。誠如前文所述,「不否定」的意思是,不要打從一開始就否定對方的話語、想法、意見和行為。

這不等於「必須對所有事情說YES」,所以請各位放心。商業決策上,如果要肯定所有提案,這簡直是荒謬無比。

「該否定的就要否定」「有錯的就要指出」,這些都是重要且正確的。

關鍵在於「表達的方式」。

那麼,實際上該怎麼做呢?

答案是,先「認可」對方說的話。所謂認可,就是「接受」的態度。

具體的做法即「複述」。

「所以你認為……」

「所以你的意思是……」

「原來你的情況是……」

這樣就行了。這個小動作非常重要。

這不是贊成或同意,只是接受事實。即便對方說的是「不喜歡○○」之類的情緒性話語,也要概括接受。

在教練學中,這稱作「認可」。

即使認可,也不必同意

這其中包含一項很重要的思維,那就是不必同意對方所說的內容。

你只是認可「對方是這麼說的」這項事實。

那麼,表示認可時,我們該說什麼呢?

最簡單的說法是:「這樣啊。」

如果你和對方關係較親密,態度可以稍微放鬆一些。即使對方的話顯然有誤,你也可以說:「這樣啊,這也是一種想法。」

重要的是,先接受對方的想法和感受。

只要記住這一點,即使你不同意對方的話,也能做到認可。

close
貨到通知

close