51種沉默的技巧：提升溝通層次，更有效的說服

▍沉默有益

現在有什麼事情是真正對你有好處呢？能賦予你力量、讓你放鬆，同時還讓你充電？全世界的人都把「休息」、「和平」和某種意象聯想在一起：站在高山之巔或無人的海灘上，單純只為了享受靜默。奇怪的是，所有人都認為這樣做能帶來放鬆和舒緩（即使是那些急性子或追求刺激的人，也能獲得短暫的寧靜）。無論是中非的土著居民，還是倫敦金融區的白領，都是這麼認為。那你呢？你上一次感受高山的孤寂或夜晚海灘的靜默，是什麼時候？

這看起來真的很矛盾：靜默的本質是「無」，卻出人意料地能帶來這麼療癒的效果。我們已經習慣了相反的情況：頭痛時，就要吃阿斯匹靈，阿斯匹靈是有形的，而且能發揮作用；但靜默是無形的，卻依然能產生效果。這種看似矛盾、卻強大的靜默力量，我們也能在日常生活中運用，比如將它融入我們的溝通之中。所以，偶爾靜一靜吧。不，不是現在，現在你已經很自然地安靜下來。當你合上書本，再次與人互動時，請保持沉默。你皺眉了嗎？你並不是唯一一個。這種在對話中偶爾保持沉默的建議，甚至會讓一些學者感到震驚，讓他們非常困惑。有位參加研討會的學員，他是某家工業集團的部門主管，曾經這樣回應：「但我總不能在老闆問我事情的時候保持沉默吧！」難道有人要求你這樣做嗎？保持沉默真的有這麼困難？甚至困難到讓一位擁有高學歷的管理者認為，自己必須先拿怒氣衝天的老闆來試試？

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我們常常不知道什麼時候該說話，什麼時候該沉默，所以應該重新學習這項能力。

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有時候，媽媽們比管理階層更會運用語言能力，比如面對孩子時，沉默往往能收到奇效。有一個媽媽告訴我：「最近我的小女兒又開始愛看電視，不肯寫作業。我走進她的房間，本來想像往常一樣罵她一頓，但我忍住了。我只是帶著不滿的表情看了她一眼，然後就走了出去。五分鐘後，電視就關掉了。如果我和她爭吵，每次都要提醒她，那至少要花半小時，她才會關掉電視，這會讓我們母女都筋疲力盡。」本來媽媽要念三十分鐘，現在只要五分鐘？相當驚人，而且這位母親一句話都沒說。為什麼會這樣？因為沉默確實有效。當然沉默並非總是奏效，但因為已經說了太多，言語再也無法產生效用時，沉默就會發揮它的作用。

然而，許多人就是不明白這個道理。當發現自己說的話毫無效果時──他們只會說更多的話。他們會不斷重複同樣的模式，而不願改變。這種對於模式的固著，不僅出現在話多的人身上，也充分反映了我們在溝通中的一個特點：大多數時候，我們說話不是因為這樣做有意義或有幫助，而是因為這是一種難以改掉的（壞）習慣。所以英國人有句諺語：「草率的言語會付出生命的代價。」說話的人應該深思熟慮，而不是信口開河，因為：

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言語會激化或固化誤解，而沉默不會。

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因為沉默（如果運用得當）不會引起叛逆心理。如果媽媽叫女兒要關掉電視，女兒自然會反抗，純粹是出於叛逆心理。但如果媽媽保持沉默，會喚起女兒內心的良知或正常的理智（至少有這樣的可能性），而這種內在的反應遠比任何外在的勸誡更有力。當然，媽媽的沉默只有在先前已經說過一些話的情況下，才能奏效，像是女兒已經被念過幾次，要先完成作業，然後才能如何如何……

沉默是有效的，媽媽選擇了沉默，而非說教，因而奏效。那麼，從女兒的角度來看，情況又是如何呢？女兒同樣也是保持沉默。她還做了什麼？她的內心飽受煎熬，本來已經在電視機前舒適地坐好，正準備好好享受一下，沒想到媽媽突然走了進來。這個嘮叨個不停、找碴的媽媽，正準備徹底毀了女兒的悠閒午後。如果女兒大聲抱怨說：「整天寫作業、寫作業，難道這個家連半小時看電視時間都不給嗎？」沒有人會責怪她（除了媽媽），因為發洩一下總是好的……

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這本書想傳達的訊息是：多多閉嘴。
然而，如果一個人只是出於無奈而沉默，把侮辱吞下肚，
內心卻因憤怒、挫折或自尊心受傷而怒火中燒，那就沉默過頭了。

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就像世間萬物，沉默也有過與不及。雖然我們生活在多話的時代，但仍有許多人過於沉默、沉默的時間過長，比如那些總是默默承受、最後大爆發的人。許多人在感情和家庭中，總是忍耐過久，最後才開口反抗。這種沉默的過與不及已經失去平衡，需要重建。我們整個社會都有些失衡：一方面是那些總是壓抑自己、最後生病或不知道什麼時候爆發（或這兩者皆有）的人。另一方面，有些人對於最輕微的冒犯，都會花費數小時用指責、控訴和謾罵來回應。這兩者都失衡了。因此，我更欣賞那些懂得什麼時候該說話、什麼時候該沉默的人。

我曾在德國某大城市的行人徒步區看到這樣一幕：兩名工人正在搭建鷹架，其中年輕的那個不小心掉落了一個鷹架零件，差點砸到一名行人，把他嚇了一大跳。現場大約有十幾名路人停下腳步，帶著幸災樂禍的表情，等著看師傅怎麼教訓徒弟。然而，師傅只是禮貌性地對受到驚嚇的行人道歉，然後對他的徒弟說：「尤爾根，這些零件比看起來還要重，所以搬的時候一定要用兩隻手。」接著又說：「下次不要再這樣了。」然後他繼續默默地工作。我相信，如果他當場按照一般規矩，花五分鐘痛罵徒弟一頓，那麼徒弟只會因為羞愧和自尊心受挫而什麼都記不住，下次還是會犯同樣的錯。這位師傅知道什麼時候該說話（少說話）、什麼時候該沉默（多沉默），你覺得呢？

▍一個失去尊重的社會

在發號施令毫無停頓的媽媽、和她同病相憐的管理者身上，有一點是顯而易見的：

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講話沒有停頓的人，很不尊重對方。

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為什麼要理會？孩子不就是孩子嗎？他們懂什麼？員工是照指示辦事的，那就指示他們啊！這就是為什麼華德福學校會這麼不一樣：在那裡，學生也會發言。而在「普通」的學校裡，有個老掉牙的說法：「如果所有人都睡著了，只有一個人講話，這就叫上課。」也許這是必要的（為什麼？），但這很沒禮貌，也很不尊重人。這點同樣適用於日常交流：那些不停講話的人，其實並不想傾聽對方的意見。他們主要是想展現自己、宣洩煩惱、刷存在感。當我們和別人交談時，往往並不是真的想和對方說話，而是只想對著他人說話，想對著一群觀眾發表獨白。

請不要誤會，這不是指責！這種情況發生在所有人身上，包括我自己。和世界上其他人的差別在於，你和我能意識到當自己滔滔不絕對著別人說話時，會感到不舒服。我們會自問：「我希望這樣對待別人嗎？這樣是不是很不尊重人？」這個問題，正是擺脫說話強迫症的第一步。但接下來我們還需要很多其他的步驟。因為說話強迫症用許多枷鎖束縛我們，其中之一就是所謂的「尷尬的沉默」。

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認為沉默很尷尬的人，不會保持沉默。

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沉默很尷尬，女性尤其會這樣認為，而且覺得這是在向對方傳達：我不喜歡你！但奇怪的是，男性的想法就相反：兩個男人坐在長椅上，抽菸、沉默──男人的快樂就是這麼樸實無華。他們認為：「不需多言就能理解我的人，就是好兄弟。」這也解釋了為什麼男人常常覺得女人是長舌婦，儘管客觀來說，她們並不算話多。對女性來說，說話是維繫關係的首選方式。但對男人來說，沉默（在戀愛或友誼關係中）才是首選。有些夫妻已經結婚四十年了，依然沒有意識到兩性對於沉默意義的衡量不同。這也難怪，對於傳統的婚姻關係來說，似乎沒有必要理解另一半的溝通原則。

男性對沉默有不同的顧慮：「沉默的人就是沒有話要說！」這是男性在職場中的主要想法，而且是從兩個方面來看：沉默的人要麼沒有權力，要麼就是不懂。因此一些主管會講很多話，他們似乎認為：話越多，權力就越大。

主管們對於沉默有很大的顧忌，因為他們將其等同於權力和地位的喪失：誰總是滔滔不絕呢？那個人一定是老闆。

除此之外，說話似乎能提升男性和女性的自尊心，這在管理者身上尤其明顯：有些主管在向員工發表談話時，一開始會顯得膽怯、害羞。但講的時間越久，他們就會變得越來越自信。對於真正自信的管理者來說，情況正好相反：他們一開始就會用堅定的語氣說出前三句，然後保持著自信並帶有深意的沉默，因為他們已經說出需要說的話，再說一句都是多餘。

事實上，每個聽眾都能察覺出你是在沒話找話。對於這樣愛講話的人，大家會說：「他就是那種不開口會不舒服的人。」要做到「簡單」地保持沉默，其實並不簡單，對吧？

這點你看得很清楚。我們其實偶爾也想閉嘴不說話，但女性不能這樣做，因為據說這代表對他人的不尊重；男性則是做不到，因為這會讓他們看起來不夠稱職。若有人認為，這種錯誤歸因（也就是錯誤的意義解讀）很荒謬，我想說：不僅在沉默這件事上如此，整個西方國家的溝通文化都有些病態，最明顯的例子就是表達願望。

職員氣憤地對老闆說：「這實在太不公平了！我的工作那麼多，卻只拿到這麼一點薪水。」妻子對丈夫說：「你從來都不幫忙做家事！」這兩個人到底要表達什麼呢？職員想說的是：「老闆，我想要加薪兩百歐元。」妻子想說的是；「拜託你也分擔一些家務吧！」為什麼他們不直接說呢？因為我們雖然能把人類送上月球，卻從來沒有學會如何好好交流。我們可以想見：有些人認為直接或間接的抱怨，是表達自己訴求的適當方式。如果你認為這樣很粗糙，我不會反駁，海豚或靈長類動物的某些溝通方式甚至更為先進。有些歷史學家嚴正地聲稱，有一半以上的戰爭之所以爆發，是因為參戰的各方無法進行理性的對話。我很好奇，另一半是什麼原因造成的……

我想說的是，認為抱怨是表達訴求合適方式的人，碰到用沉默來做為個人表達方式的對手，一定束手無策。所幸，你不是這樣的人，這是你的優點，請繼續讀下去，並妥善運用那些對你有所幫助的內容。但是關於沉默，只告訴少數幾個你選定的人就好，因為大多數人不會理解你在說什麼。在一次酒會上，有位大學教授竟然問我：「如果我保持沉默，怎麼讓別人來理解我呢？」他的妻子在旁邊一邊喝著香檳，一邊簡潔地回答道：「你是說，你講話的時候更能讓人理解？」

我並不是主張所有人都應該一直保持沉默。這樣主張就太荒謬了。但從未學過沉默的人，會成為自己說話欲望的奴隸。相反的，學會沉默的人，會在生活中的各種情境下，體會到沉默的神奇力量：沉默很有效，親自體驗看看吧。

▍生命的意義，你只能在靜默中找到

如果你和上司鬧得不愉快、疾病纏身、心情低落時──你會怎麼做？你會找人傾訴──可能是跟最好的閨密、最親近的死黨、同事、另一半或導師。因為大家都知道：分享痛苦，痛苦就會減半。把心裡的重擔講出來，會讓人感到輕鬆不少。但奇怪的是，最好的閨密和死黨卻經常抱怨：「這傢伙講來講去都是同一套……我都快聽不下去了！」這不是很神奇嗎？人生中的重大挫折，像失戀、失業、離婚、死亡與生病，不太可能單憑一次談話就能釋懷。這些事都需要一場朋友間的對話治療，而且需要多次療程！真的是這樣嗎？

比利時魯汶大學的兩位學者，艾曼紐．澤希（Emmanuelle Zech）和伯納德．里姆（Bernard Rime）多年來一直很疑惑，為什麼朋友總是需要花那麼長的時間來向他們傾訴。因為兩人都是研究人員，所以決定進行一項小實驗。他們挑選了一些經歷過創傷的人，例如：經歷過離婚、親人去世、失業、財產損失或遭霸凌。這些受過創傷的人被分成兩組，第一組和一位善解人意的實驗人員進行一對一對話，談論自己的創傷。第二組則和實驗人員進行閒聊。一週之後和兩個月後，里姆和澤希測量了所有受試者的情緒狀況，哪一組的情緒會變得更好呢？

如果「分享痛苦，痛苦就會減半」，那談論自己創傷經驗的受試者，情緒應該會更好。他們自己也這麼說：「和人聊過之後，感覺真的好多了！」然而，生理測量數據竟然顯示了相反的結果，認真談論創傷的受試者和那些只是閒聊的人，彼此之間並沒有測量出任何顯著的差異。這解釋了為什麼人在經歷重大痛苦時，會長時間地向最好的朋友傾訴，甚至長達數月或數年：他們認為這樣做會對自己有幫助，但事實上一點用都沒有──所以他們下週又會打電話來抱怨，或者再次登門訴苦。

如果說話沒有用，什麼方法才有用呢？針對這個問題，也有大量的科學研究。研究人員在許多實驗當中，要求情緒低落的受試者寫日記，效果出乎意料地好，甚至可以說讓人驚嘆。結果，在英語世界中，這種壓力處理方式被稱為「寫作療法」。寫日記是對抗苦惱的最佳療法，前提是要以表達性的方式書寫。像「今天老闆把我罵了一頓」這種描述性的句子，不會帶來療癒效果。所以研究人員指導寫日記的人要更具表達性，換句話說，寫一本能療癒、帶來力量的日記，其關鍵要訣在於：「針對當天感到壓力的事情，寫下你最深層的想法和感覺。」因此上面描述性的句子，如果要用表達性的方式來寫，就會變成：「老闆把我狠狠地罵了一頓，我覺得非常委屈和無助。現在真想大聲尖叫，表達我的痛苦和沮喪！真的好痛苦啊！」正是這種表達性的寫作方式，能帶來釋懷和療癒。蘇格拉底聽到都會笑。

英國教授理查．懷斯曼（Richard Wiseman）進一步指出，語言表達通常是缺乏結構的，特別是當我們心中有事不吐不快時。相較之下，書寫比較有結構。這一點，任何有電腦的人都能深有體會：在說話之前，我們通常不會深思熟慮；但是在電腦上打字之前，我們卻會不自覺地進行思考。透過這種方式，我們為這個世界和我們經歷的事，賦上一層結構。

在這一刻，有位研討會的學員瞪大眼睛望著我，讓我不由自主地停下演講，回望她。她說：「現在我總算明白，為什麼我先生在五年前被解雇之後，至今還是無法釋懷。儘管他早已找到一份其實更好的工作，但他還是不斷提起之前的屈辱，因為他失去了自己的意義啊！」我當時聽了說不出話來，這真是太清晰、太準確的診斷了。